#備忘録

一生つきあっていくしかないと思っていた
持病が治った｡


それだけでも､
奇跡が起こったと言っていいくらいなのにね｡


あまりにも多くのことが起こりすぎて､
わたしは２０１９年の今ごろとは､
まったくべつの人物になっている｡
まったく､想像を絶するくらいに｡


２０２０年は
多くの人にとって
ものすごく大変な､
ものすごく苦しい１年であったと思いますが､
わたしにとっては
奇跡の連続でした｡
サターンリターン勝ち抜いた！！！

明日の空の色が見たいから

あの歌をまだ聴きたいから

もう少しだけ生きてみたい

いつか忘れてしまうのかな

君の匂いも笑い方も愛しさも

午前零時に綴る詩

眠れない少女の備忘録

オマケです、自己紹介です。

名前　不健康⁉️(別名義のペンネーム有)
年齢　14歳
性別　女
誕生日　10/18
好きなもの　ネ彼、お絵描き、漫画制作、小説執筆、ネットサーフィン、ゲ制、自創作
持病　ADHD(注意欠如多動性障害)、自閉症、軽度知的障害(iq68)

一言　基本的にネットとかリアルとかの病みポエム、愚痴、障害の闘病記(備忘録？)モドキがすごく多いです💦
それでもよろしければ是非、仲良くしてください☺️🙏
まだチャット開放されてないですが、どうぞお気軽にお声がけ下さい🙇‍♂️

たったそれだけのことが出来なくて


人生終わった気になるんじゃないよ

家族の思い出作りに

あちこち出かけてきました

体調の良い日を選んで

イベントなどは

体調云々言えませんけどね

写真は案外残していません

NOTE15が備忘録のようなものです

日本シリーズ第5戦も行きましたよ


2022年11月4日 20時25分

なんでこんなに頑張らなくちゃいけないんだろう

沢山辛い経験をしてきたから
少しの幸せで泣けてしまうの

あなたの部屋で
あなたのベッドで
また一緒に眠る日がくるなんて
再開した頃は想像もしていなかったから…

「ここでお泊まりするの何年ぶりかなぁ？」
『え、それ聞いちゃうの？』なんて笑ってた

『今日はスゴいタイミングだったな』
「こんなことってあるんだね」

これが“縁“というものなのか“運命“なのか
何かに導かれているような気がして
「不思議だね…』って
きっとふたりで同じ感覚を味わっていたと思う


あなたとの時間が その空間が
幸せすぎて たまらなく愛おしくて
自然に零れ落ちた…

あなたに気づかれないように
誤魔化したつもりだけど
気づいていたのかな

でもあなたは何も言わずに
ただただ 熱だけを伝えてくれた

「僕は父がいないんだ」

いつしか教えてくれた

小学生の時に事故で亡くなったと。


そして、一人暮らしをしていた時、たまたまオフ会で訪れた名古屋で、同じオフ会に参加していた私と出会ったらしい。

一目惚れだったそうだ。
思えば、会った時から気づけば横にいたな、って今もたまに思い返している。

しかしそこでめでたくくっついたのに、私側の持病の悪化などで、これ以上あなたを巻き込みたくない、と、好きだからこそ別れて、と、別れてしまった

終わるはずだったのに

その3年後、虐待家庭から逃げ出し、親がいるのにいない状態になった私は、頑張ろうとした矢先に、ブラック企業に捕まった

毎日のパワハラ、モラハラ、まともに病院も行かせてもらえない。体調不良を笑い事にされる

涙の中で手に取ったのは、最後の賭け、私と彼の共通友人

「もう辛い、私一人じゃ抱えきれない。あの人の連絡先をください。また、繋げて欲しい。」

幸か不幸か、私の壮絶な生活を知ってるだけでなく、私達をお付き合いまで上手く取り持ってくれた友人に助けを求めたことで、また連絡を再開

またいつしか会えたらいいね、という話のはずだった

それは、私が音を失ったことで、一気に早まった


「まだ聞こえてるうちに、あなたの声が聞きたい」

既に聞けるか分からない状況にあった耳、だけど彼はすぐ動いてくれて、春に会うことになった


筆談会話、無音の会話、相手を呼ぶのは肩を叩くか目の前で手を振るか

未知の世界、その中で……私は復縁を申し込んだ。

その直後、彼が見せてくれた筆談ボードを見て、一瞬音が聞こえた気がした

『もし良ければ、結婚前提で、って付けたいかな』

『ほんとにいいの？』
『うん』
『過去のこと話したよね？ 子供望めないよ、それに、先置いていく可能性が高いの。かなり早く。』
『それでもいい。』
『後悔しない？』
『雨音ちゃんがいいんだ。どんな人でも雨音ちゃんは雨音ちゃんだ。』


後に、海上自衛官になった理由を聞いた

「雨音ちゃんは、動きたくても長く動けない。音も上手く聞こえない。そんな大切な人を支え、国民の命を守る。」

「僕はそんな一員になりたかったんだ」

お父さんが亡くなった後から、大好きな人を傷つけることは、傷つけられることは、この世で一番嫌いになったらしい。


そんな大切な人が生きれる未来のため、国防の道を選んだと、少し照れながら、静かに教えてくれた

人間ってほんとにめんどくさい生き物。

若葉マークをつけた車が吹き飛ばされた。


視界が砂嵐に変わって、ドリル音のような爆音が響いた。


鼓膜がちぎれそうな音。
臓器が破裂しそうな痛み。
全身が激しい振動を受けて、体が削れそうな苦しさ。


何が起こったか、考える時間はなかった。


衝突、横転、脱輪――このあと起こり得る可能性を考えるくらいの脳細胞は生きていたかもしれない。


世界はざらざらした灰色一色で、鮮やかな走馬灯なんて見えやしなかったけれど。


これからどうなるかも全く分からない暴走車にひとりだけ背負われながら、“心細い”と思った気もする。


◇


衝撃が止んで、目を開けた。


すう、と息を吸う。
苦しくはなかった。
この時、私はいつも通りの呼吸ができることに安心した。


カチ、カチ、とハザードランプの音がする。


車体の後方が傾いていて、穴を開けられたそこから風が吹き込む。


‥‥寒い。


ぼうっとする頭で辺りを見回すと、自分の車が対向車線の歩道に乗り上げていることが分かった。


すぐ目の前で停止している対向車が見える。


その場で動けずにいると、ガードレールに激突している車から人が降りて、私に声をかけにきた。


どこも痛くなかった私は「大丈夫」とだけ告げ、やがて交通誘導をはじめたその人を眺めることしかできなかった。


◇


事故に遭ったのは自宅のすぐ前だった。


車内のどこかに吹き飛んでしまった携帯をなんとか探しあて、母に電話をかける。


血相を変えて飛んできた母に、車内から引っ張り出してもらった。


外に出て初めて、車の惨状を見る。
地面にガラスが飛び散っていて踏みそうだ。


いつの間にか警察の人たちが来て、実況見分や交通整理がはじまる。


よく見たら、相手の車もひどい損傷だった。


エアバッグが飛び出していて、完全にボンネットが潰れている。


車道を遮っていた事故車が回収されると、少しずつ渋滞が解消されていく。


その日は真冬の夜で、少し薄着だった私は歯の根が合わず、冷えきった体を抱えてカタカタと震えた。


お風呂に入って暖まりなさい、と母に誘導されて、私だけ先に家に戻る。


言われた通り、覚束ない足取りのまま風呂場へ行って湯船に浸かり、どこにも傷のない顔に手を滑らせた。


死んでいてもおかしくはなかった。
大怪我を負っていた可能性だってある。


痛みは首のむち打ちだけで、ほぼ無傷で帰ってきた私は運が良かったと言える。


けれど、免許を獲得して一年にも満たない私が早速体験した大事故で、車の運転が怖くなるということは全くなかった。


死ぬことを恐怖だと感じなかったから。


◇


あの事故から数年。


動画視聴で見つけた画像は何を表しているのか不明で、なんとなく不気味さを感じる。


けれど、その静止画には不思議と見覚えがあるというか、記憶媒体が再生されたような感覚になり、あの日の追突事故の衝撃が鮮明に蘇った。


そんなこともあったな、なんて能天気な感想が出てきただけだと言ったら、呆れられるだろうか。


ただ、生涯のうち交通事故に遭う確率が低くはないことを知っているし、もしかしたら死ぬまでにはまた遭遇するかもしれない。


そう考えると、できればもう事故には遭いたくないなと思った。


私はいつだって死にたいうたを書く人間だけれど、大切な人を悲しませること以上に辛いことはないと、今ならそう思うから。

逢う予定の日は決めるけれど
それ以外の予定はお互いに聞かない私たち

お母さんが術後1年で検査入院するのは
聞いていたけど いつなのかは知らなかったし
娘が宿泊行事でいないことも
伝えていなかった

いつものLINEのやり取りの中で
お母さんが7日に退院するから
付き添うために休みを取っていること
私は7日に父が入院するから
付き添うために休みを取っている話をして…

「明日もひとりご飯だ」
『じゃぁ 明日ふたりご飯する？』
「娘ちゃんのご飯作らなくて大丈夫なの？」
『宿泊行事でいないから～8日に戻るの』
「そしたら泊まる？それはきついか」
『明日お休みだからお泊まりできるよ～』
「そしたらうち来る？外にする？」
『みーちゃん🐱に会いたいからお家に行くー!!』

そんなこんなで あっという間に
お泊まりが決まった

そして仕事が終わってあなたの家へ…

軽い備忘録

ただ吐き出したいだけ

なんか色々思い出しちゃって涙が止まらない










































泣く

困る

物落とす

迷う

etc……


私には、こんな時に頼れる人がいた

高校3年まで、8人もいた

優しかったり、イケメンだったり色々な8人


彼氏とは違った

「友達」って関係性だからこそ頼れた8人で


『何泣いてんの、可愛い顔台無し』

『またなんかされた？ ぶっ飛ばしてこよか？』

『ちょいちょい、落とした物スルーしないで笑』

『は！？ 迷った！？ もう！ 私が迎えに行く！』

etc……


いつだって、最後は笑わせてくれた

いつも助けられてた。いっぱい約束をした。


なのに、全員、先に逝った、逝ってしまった



1人目は東日本大震災

たまたま3.11に、東北の祖母の家へ行っていた
祖母の家は仙台の海沿いとだけ、聞いていた
ずっとこの子の骨だけ見つからなくて
11年待ったけど、去年遺骨が見つかった


2人目は事故

両片思いのまま、告白してくれたのに
その返事を、私は「また明日返す」にした
その日に居眠りの車に跳ねられ、川に落ちて昏睡
2年後、一度として目を覚ますこと無く、永眠


3人目は自死

高校が別れたからって、連絡を疎かにした
大丈夫だと思っていた。来たら返す程度で
そしたら、呆気なく命を絶った。理由は不明
もう少し連絡さえしていれば、なんて遅すぎた


4人目は事故

見通しの悪い路地で、車も本人も飛び出して
徒歩だったせいで、塀に叩きつけられて即死
棺を開けられないほどの状態だったらしい
「また会おうね！」が、最期の言葉になった


5人目は自死

LGBTのTとして、ずっと性自認に悩んでいた
ボーイッシュだったけど、可愛い物も好きで
「あんたの事は守るから」が口癖だった
きっと何かしてやれた、そんな後悔が抜けない


6人目は病気

卵巣がんで、一旦は寛解するも再発
肺に、背骨に、全身に、瞬く間に転移
私と電話した直後に「幸せ」と告げて目を閉じ
そのまま目を覚まさず、静かに逝った


7人目は自死

家庭環境や虐めなど、色々とあって
死を望んでいたのに、私のためと生きてくれて
「後悔の無い選択を」と伝えたら、死を選んだ
止めて欲しかったのか、と一生自問するだろう


8人目は病気

脳腫瘍で、小学生の頃から必死に生きていた
やがて肺に転移、瞬く間に全身を蝕まれるも
笑顔で誕生日を超えて、満年齢になった数日後
静かに、本当に安らかに、この世を旅立った



どうして、どうしてあの子達だったのか、と。

今でも後悔が沢山ある。
何かしてやれたのではと、もっと、もっと、と。

ふと思い返して、涙が止まらなくなる。


私は、8人分の「何か」を背負って、生きている



今はまだ、そっちに行こうとしたら追い返して

「まだ来るなバカ」と言って欲しい


だけど、いつしか本当に限界になった時は

静かに笑顔で迎え入れて欲しいと


ただただ願っては、また今日も涙を流すんだ