#傷だらけ

" 大 丈 夫 ？ "

な ん て 聞 か れ た ら


" 大 丈 夫 だ よ "

っ て 言 う し か な い の 、

傷だらけの私はきっと誰よりも辛くて

慰めるのも涙を流すのも

全部全部私だけで






気づいたら笑われている私

初めて憎しみを持ったこの日

みんなの前では

“笑”のお面を被ってる。



私の影は真っ黒で、

いつも悲しそうにしているの。



どんなに鏡を割っても

必ず映る嫌いな者。



とっても綺麗な赤色に

染まった私の両腕は

“生”を語る傷だらけ。

2年前の クリスマス

最初で最後の 出逢い

忘れられない 優しい言葉

傷だらけ 絆創膏だらけの

私の手を見て 言ってくれた



" こんなにしてまで 皆に

笑顔を届けれるなんて 凄いね

誰にでも出来る事じゃない

とっても 綺麗な手だね

いつも ありがとう

これからも 頑張ってね "

なんで辛いことって重なるのかな

辛いことばっかりで

生きてるのも辛くなってきた

でもそんなことは誰にも言えない

今まで無理して笑ってたけど

それすら出来なくなってきた


もうどうすればいいんだろう

ボロボロの私でも

好きでいてくれますか＿？

毎日、増えていく心の『傷』
もう明日が来て欲しくなくて
昨日を繰り返したくて。


『傷だらけ』と誰かが
気付いてバンソウコウを貼る。
そんな奇跡何時起こるのですか。

僕の体が傷だらけでも

貴方は僕を好きでいてくれますか？

冬になると 身も心もボロボロになる

何度も逃げ出したいと思う けど

そんな時 小さな天使が囁いた

『 お姉ちゃんは 僕だけじゃなくて

皆のサンタさんなんだね 』

その言葉で どれだけ救われて

どれだけの励みになっただろう

切れ味の悪いカッターでも

何度も切れば

血が出る程綺麗な切り傷ができる

今僕の左腕、大分傷だらけやよね

ハサミの刃あんまし切れへん

まだシャーペンの方が痛かったなぁ

傷だらけの心で
抱きしめて
守ってきた
私の生きる意味も
あなたが奪って
砕いて
消してしまった
そんなことするくらいなら
私の存在ごと
消して欲しかったよ

【自傷行為】




僕は、小学6年生から自傷行為を始めた。
きっかけは、料理を作ってる時だった。
指を切ってしまい、赤い液体が
まな板に付いて、垂れていった。
その時、自分の中で何がが動き






『綺麗。もっと切りたい。』






変な感情が湧いてきて
それから、刃物で自分の体を
切るようになった。
イライラした時 悲しい時
辛い時 泣きそうになった時
どんな時でも切るようになった。
でも、1番の理由は
『死にたい』『生きてる証が欲しい』
それで、辞められなくなった。









僕も高校生になったが
まだ、自傷行為がやめれない。

ある日の事。
【賛成】と【反対】
の人が現れた。
僕はそれで大きく変わった。
寄り添ってくれる人がいる。
最初は何とも思っていなかったけど
だんだん、依存して
『大切な人』となった。








《お前またやったのかよ》

腕を捕まれ包帯が見えた。

『そうだけど？嫌なら関わらないで』

《やるなとは言わないけど》

『けど？何だよ。』

《やりすぎんなよ》

『はいはーい、分かったよ』

「俺はいいと思うけけどな」

《お前の話はしてない》

「酷くないか？」

そんな日常が『普通』だった。










僕は
誰が何とも言おうと
自傷行為は辞めれないけど
今は『死にたい』と思う回数が
多少減って、
笑う日々が増えたと思う。


















【生きてる証】でもあるから。


【頑張ってる】って証明したいから


この先『自傷行為』はやめれない。








































読んでくれてありがとう(　'-' )

短めっす(　'-' )…

昨日投稿し忘れたやつ(　'-' )…

内容ぐちゃぐちゃすぎて

ウケる(　'-' )((

みんなからバカにされて
傷だらけにされて
罵声を浴びせられて
もう生きてる価値なんか
わからんなくなってきたんだ
だからね、もう、
＿＿死んでもいいですか＿＿

冷え切ったココロを
温めてくれる魔法の薬
何処かに有りませんか？

泣きたいのに泣けない。

笑いたいのに笑えない。

苦しいと嘆きたいのに嘆けない。

辛いと叫びたいのに叫べない。


傷だらけの心には

感情すら芽生えない。