#元好きだった人

『大嫌い』なんて

強がりの言葉だった__

あの人はもぅいない…。

わかってる。自分から好きになって合わなくなって冷めてしまって連絡辞めたから何も求めてはいけない側なのは理解してる。

彼は常識的に少しズレてた人ではあった。

遠回しだけど大切にしてくれてるのも伝わってた時期もあった。

でも…７年間、私は彼のことを純粋に好きとは思えなくなって冷めていって不安と不満の方が増えていった。

１度も彼から好きとは言われたことがない。私には自分のこと好きか彼は聞いてくることはあっても自分からは言わなかった。

最初の頃、彼は『好きって言ってくれてありがとう。ただ、もう少し色々話したり，お出かけしてから僕の答えを出したい』と言われて７年間ずっと待ってたけどあやふやな答えのままだった。(３年間冷めてた時期含め)

段々、自分に自信がなくなっていって彼が原因だったかはわからないけど、１ヶ月くらい片耳が聞こえなくなったのと周りに相談して私の気持ちを整理してからこの先進展はきっとないと感じて彼とは連絡を辞めた。

でも…連絡辞めても７年の間、思い出もいっぱいあって時々思い出してキツイときがある。

連絡辞めて１年経つのに引きずってる自分。

いつか、彼よりいい人に出会えるだろうか…。幸せになる資格なんてあるかもわからないけど、母に大切にされてないと実感してるからか本当に大切にしてくれる人に出会いたいと思ってしまう私はわがままかな。

私が寝るまで起きていてくれる、

電話してくれる君。

私のことを裏で可愛いと思ってくれて、
照れてる可愛い君。

寂しい思いをさせたくない、
そばにいてあげたい。彼女を大切にしたい
という君

いつでも会いに来れる君。

しょっちゅう意味のわからないことを言われて
「どゆことww」ってなる私

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LINEの頻度が冬休み中に減る彼。

受験が終わるまで遊べない
冬休みが終わるまで会えない彼。

寂しかったらLINEして。という癖に
既読の遅い彼。

彼を好きなの。でも...
浮気行為をやめれない私。

「そんなの辞めればいい話じゃん、
連絡しなければいい」

そう言われても、君は会話を続けてくれる。
そう思うと返信せずにはいられなくて、
なにか...手離したくない気持ちがある

この謎な気持ち。

いつか晴れますように＿。

一途に人を愛したい。

君▷▶︎▷▶︎彼女居ない
私のことを好き
去年好きだった人。(2019年度)

彼▷▶︎▷▶︎彼氏

君の行動が私を悩ませ。

君の質問が私の喉を締め。

君の「ありがとう」が私の心を締め付ける。

君に3年ぶりくらいに名前を呼ばれた。


苦しいよ。

私が想いを伝えなかったら、
きっとあんな事になってなかったはずなのに。

前みたいに君と話すと
また好きになっちゃいそうで怖い。

好きになんてなったら
また君に迷惑かけちゃうし
また話せなくなるのは嫌だから…

君がまた
あの時と同じような笑顔で笑うから。

私の心がかき乱されるんだ。

ただただ

君を好きだった

それだけだったんだ




なぁ、

二度と来ない夏の日よ

『そう　誰にでも愛する人がいる

誰の心にも大切な場所がある

さぁ　その気持ちをむげんに広げて

この星をぜんぶふるさとと言おう』



この曲を歌っていたときに頭に浮かんだ人は

あなたでした。

手に入らないことは
分かっていたはずなのに

君が私と同じ"人間"だと
理解してしまえば

私は君を手に入れたく
なってしまうの。

叶わないって分かってる。

だけど、
私を君の恋愛対象に入れることは
出来ないですか？

諦められたと思ったのに。
なんで…
なんで…














「好き」って言う気持ちが強くなってる。












もぉヤダ。

好きだから好きって言った

その反応何？

まぁ今君が居なくても他の人好きだからいいもん！

これは強がりじゃなくてほんとに。

なんでまだ学校にいるの？
貴方が聞くってなった瞬間緊張が走った。
しかもずっと私の見てる気がするし。((たぶん気のせい

君に恋してから君を忘れてしまうなんて1度も、いやこれからもないんだ

嫌いになる理由なく好きじゃなくなった元好きって、なんかちょっと特別感というか、ちょっと気にかけちゃう…。