#克服

男 性 恐 怖 症 ､

克 服 し た い ｡


中 学 生 ~ 高 2 の 男 の 子 ､

協 力 し て 欲 し い で す ｡




































さ す が に

協 力 し て く れ る 人

居 な い よ ね …



























































































ま だ 見 て る の ?






































































協 力 し て く れ る の ?































こ こ ま で 見 た ら ね ~ 笑




























こ れ か ら 自 分 と

ち ゃ ん と

向 き 合 い た い ｡

あなたの笑顔に、
どれだけ救われた事だろう…。

あなたの笑顔は私を救ってくれたんだ

自分に勝たなきゃ誰に勝てるの

答えは知ってる､
専門用語でこれ
『見捨てられ不安』て言うんだよ



相手に『嫌われたかもしれない』ことを
過剰に心配してしまう馬鹿げた性格は
多少なりとも自覚はしていたけど



それらはすべて
『でもこの人がわたしの人生から消えても』
べつに問題はないよね！
みたいな見方で乗り切ってきた



たしかに､
それほど親しくない人に嫌われても
別に失うものはない



そのやりかた、、、
たとえば､あたしにとって
唯一無二の親友と言えるゆきちゃんに対してさえ
『今後二度と会うことはないかもしれないけど』
『そうなっても問題ない』
みたいな考え方してるんだぜ？！



いま､お互いに多忙すぎて
ゆきちゃんと会うのは１年に１回とか２回だから
『ゆきちゃんとはもう縁が無くなった』
『否､そんなことはなかった』
とかいう馬鹿げた堂々巡りをしていても
まぁ問題はないんだけど



ついに行き止まりまで来てしまったんだ！



あたしには好きな人がいて(※女性です)
彼女がちょっとリアクションしてくれないだけで
すぐに不安になって
耐えられなくなってしまうのなら｡



事実上それは､
彼女へのかなり過酷な束縛になる



そんなことをすれば
愛も好意も関係なく
相手は逃げ出すよ！？
『不安による束縛』は
悪意や敵意よりも破壊的だからね！？



あーもう！
だいじょうぶだからさ！
いちいち心配するのやめよう！
いちいち心配しない性格になろうよ！？



見捨てられ不安を克服したい｡
見捨てられ不安を克服しよう！

『音』は一時わたしを苦しめた
大好きな『音』のこと嫌いになった
でも結局わたしの感情を表せるのは
『音』しかないんだ

最近きのこ克服した

私は挑戦する事が苦手

どちらかというと
挑戦して失敗するのが恐くて

出来ることなら
楽してその地位を手に入れたい

けどそんなことは当然無理で
努力してもその地位は
手に入らなくて

挑戦したら
なにかしら得るものがあって

努力してるだけでは
絶対に出来なかった経験が
たくさんできた

この1年私はたくさん挑戦した
苦手克服したよ

まだ自分の気持ち
素直に言うのは
難しいけれど

苦手は克服できるよ

2025/01/02

こんばんは~ 𝐌𝐢𝐨ですｯ 🎀

今日は自分の成長した出来事があったので
聞いてくださったら嬉しいです

大晦日の日彼と温泉に行ったのですが

実はそこに中学生の頃に私をいじめていた
同級生がいたんですよ

高校まで彼女を駅などで見つけると
トラウマが蘇り必死に隠れたりしていたのですが

なんとその日の私は同じ空間にずっといる事が出来ました

時間の経過が許した事もあるかもしれませんが
高校の頃より圧倒的に今は味方が付いてるって

確信出来るからこそ、その日改めて私の支えてくれる人の存在に感謝しました

ありがとう。私はここまで強くなれたよ

あの時ああしていれば良かった
あの時ああ言わなきゃ良かった



ああしておけば
私の後悔は減ったのかな？



過去の事を考えたって
もうどうにもならない
過去は変えられない




だから




私は未来、いや、
今を見る


トラウマなんて関係ない
もちろん怖いけれど
その時たまたま起きたもの
本来はそうならないんだ


そう考えて
今を見る

青墨の羅

頻波雲を数えて

酔生夢死に目を瞑る

絵を描くと

そのモデルが 色があふれて見えるから

たくさんの色を使ってしまう

みんなと作りあげるときはえっ、って苦笑いされたこともあって そこから控えめに描くようになった、

もうそんな顔なんかみたくない

だから控えてた


だけどライバルは凄かった

だから負けたくないと 色は控えめに描いてた

それで勝てた。

みんなも満足してたよ。

勝てて嬉しいはずなのに物足りない。

欲張りなんかな、

なんか、、

複雑だった


しばらくトラウマが続いて絵はやめたつもりだった

だけどお姉ちゃんの紹介であるコンクールの存在を知り

挑戦してみることにした、

友達は一時期絵を辞めた私の復帰をすごくすごく喜んでくれた。

感動だった。

こんな子いなかったもん

苦笑い、知ってたはずなのに

応援してる、素直にサラって言ってくれた。

オルゴールのようにゆっくり自分のペースで

ぽかんとした感情が動いた


YouTubeで抽象画の動画をみた

はじめてみた。抽象画の存在もはじめて知った。

私のいままでと似てるな、、とか、

え？こういうのって描いてもいいの？？

って思った。

描いてもいいんだ。

分かった。

だからオリンピックで日本の選手が勝ったみたいに

私も負けたくない。

今まで人の視線ばっか気にしてきたから、描いてる時もそのことしか頭になかった、常に不安で描いていた

だからまだ本気出せてないってことだから

本気出して、

それを仕上げたら

自分の中での気持ちを

あー、私本気出せたんだ、

って思いながら見つめたい。


お願い。

自分。

かき氷シロップ克服🍧

わたし食べれなかったのね…。
前からだったけど。
※氷は食える

友達と祭り行くぞー🌟

本当は今でも指揮台に立つのが怖い
1年前の合唱練習のあの日から
指揮をすることが怖くなって
もう二度と指揮なんてしないと誓った
それなのに私は
今年もまた指揮者として前に立っている
だってどうしても
私が目指してきた大好きな先生の指揮に
近づきたかったから
先生に手をとって教えて貰った
あの日々を無駄にしたくなかったから
私が振れなくなった原因を作った奴らを
見返してやりたかったから
あの体育館のステージで
私がしたかった指揮をできるように
今度は笑えるように
もう一度だけ頑張ってみます

本当に、体に染み付いた恐怖は

ちょっとや そっとじゃ克服できない。


『この人なら絶対に大丈夫』

そう思える人に出会えることも奇跡なのに

私が怖がることは無理強いしないで

そっと見守ってくれる

信じることも まだ怖がっているけど

貴方が私の目を見て微笑んでくれるから

頑張れるの。ありがとう。

自分が最初に何が好きだったか思い出そう。

何が楽しくて、

何をしたかったか。