#依存

好きじゃなくて、


依存だったんだなぁ

來絈の生きる意味を下さい

見つけてくれた貴方にしか出来ない事…

あーもうマジ無理
いや独占欲強すぎるのほんとにどうにかしなきゃ
マジでこれは人から離れられる
独占欲強すぎる嫉妬魔とか害悪じゃんか



勝手に依存して、勝手に期待して、勝手に嫉妬してんのもう意味分かんなすぎる消えたい　
死にたいわけじゃない消えたい
その瞬間だけ消えれないかな





僕だけ見ててほしいとかずっと思ってる
こんなこと考えてるって相手に知られたら僕ガチで生きていけない


だってキモがられるの分かってるもん
それにLINEで話してるだけのリアルで会ったことない女の子のネッ友だし
無理に決まってるでしょこんなの


過去に聞いた話だと元カノいたって本人から聞いた
なんかそんな話聞いたら余計期待するじゃん
LINEしてる時だって無駄なのにさ、
ずっと
「お互い受験生だから、受験終わったら告白してくれないかな」
「それとも僕から告白してみようかな」
「僕のこと好きになってほしいな」
って期待しちゃってんだもん



期待したところで何も変わんないのに
僕は行動も起こせない臆病者のくせに
相手からの行動や会話を待つことしかできない弱虫のくせに
全部相手に委ねっきりのくせに



でも話すたびに一喜一憂してしまう
期待してしまう
貴方の投稿1つ1つを見て相手に嫉妬する
　


これだから3次元の恋愛は嫌いなんだ

なんでこんなに独占欲強いのさ
こんな僕を受け入れてくれる人とかいるわけ無いでしょ
身近に居たら友達って思えないでしょ



恋愛ってこんなに苦しいの？
こんなに苦しくなるなんて教えれてもらってない
知らない



苦しくなるんだったら3次元の恋愛じゃなくていい　
2次元の恋愛でいいじゃん
だって2次元はさ、現実には無いから
『そういうモノ』として受け入れられるじゃん。



でも3次元は違うじゃん
リアルにあるってだけでこんなに期待するものなの？
だったら3次元で恋愛なんてしなくてよかった
叶わないものを追いかけるだけでよかった



僕が無性じゃなければよかったのかな
僕が両性愛者じゃなければよかったのかな
そうすれば苦しくならなかったのかな
恋愛なんてしなくてよかったのかな
こんなに泣くことも
期待することもなかったのかな
女々しくならなかったのかな
嫉妬魔にならなかったのかな
普通だったらよかったのかな



僕はどうすればよかったのかな

欲を言えば
叶って欲しいななんて

お話してくれる人

ねえ。　　　

彼氏なんてほっといて

私にだけ構ってよ。

一途になってよ。　


君の隣にいるのは私でいいでしょ？

花のような甘い香りに誘われて
一歩踏み込めば
蜘蛛の巣のように絡めとられて
だんだんと抜け出せなくなる

依存先欲しい…

未来への希望も

あなたとの幸せも

どこか遠くへ消えてしまった

叶わない想いだと分かっていても


止められなかった。


だから


傷つく事も
どうしようもない寂しさも
受け入れるしかない。


妄想の世界だけは
自由にいられるから


この部屋に鍵をかけて
あなたを独り占めしてる。

目が見えなくなっても
あなたの香りを探すだろう。



耳が聞こえなくなっても
あなたの温もりを探すだろう。



あなたの涙は
闇にいざなう。



あなたを抱いて深いところで
眠りたい。

恋愛において、
“依存 ”は1番の『毒』
恋愛において、
“ 共依存”は1番の『愛』

大事なのは求め合うこと＿＿＿＿。

ひとつふたつみっつと

貴方の中で乱れる愛

いくら汚してもいいから

私は貴方の愛でありたい

恋焦がれ。

独りよがり
白日夢


幻覚
妄想


現実
孤独


いつかは
全てなくなってしまう。


わたしは
わたしで
いられますか？