#凄い人

私のお母さんは障害者でパニック障害も持ってる



パニックが出た時お母さんは過呼吸になって

辛いって言って一人で闘って泣いてる


どうしても辛い時は私を呼ぶんだ


息苦しい…死んじゃうって…助けてって…

訴えてくるんだ


そんな時に私は大丈夫だよって

死なないよって

もう少しで薬聞いて楽になるよって言うの



そしたらお母さんは

ごめんね、こんな親で

母親らしいこと何一つ出来んくて

迷惑ばっかりかけて…って

泣いて謝ってくるんだ


私はそんなことないよ

お母さんはお母さんなりに頑張ってるよって



なんでこんな風になっちゃったんだろう

なんで生まれてきたんだろう…

もう、嫌だよ

辛い思いしたくないよって泣いて訴えてくるんだ


私の出来ることはただ聞いて励ますしかないんだ

その言葉で私は泣くんだ


こんなに辛い思いしてたんだって


私が生まれる前も一人で闘ってたんだって

考えるとまた一つ一つと涙が出てくるんだよね


辛い時に一人で闘って泣いてる

辛いって助けって言ってほしいんだ

一人で泣いてるんだって思うと辛くなるから


だから助けって言って訴えてよ

辛い時は傍に居たいんだよって

毎回思うんだよね


でも迷惑かけたくないと思って

一人で闘ちゃうんだよね



障害を持って生まれた人って

自分が生まれてきたことを憎むんだよね


なんでこんな風に生まれてきたんだろうって

生まれてこなきゃよかったって思う人もいるんだ


だけど生まれてきちゃいけなかった人

なんていないと思うんだ


障害を持って生まれてきても

障害者じゃなくても

あなたは一人の人間で

あなたを必要としてくれてる人がいる

どんな人生だろうとあなたは生きてる



誰だってあなたが必要なんだよ？


だから生まれてきちゃいけなかったんだって

思わないでよ



生まれてきたことを謝らないでよ



あなたがいてよかったんだよ？

あなたに出会えてよかったんだよ？



死ぬまでその障害と付き合っていくしかなくて

それがどんなに辛いかはあなたしかわからない


それでもあなたは生きてる


障害と闘って生きてる


それだけであなたは凄いんだよ


あなたは凄い人なんだよ



だから生まれてこなきゃよかったなんて思って

自分を責めないでよ？

普通のことが普通にできる人って
すごいと思う。

でも人それぞれ普通が違うから。
この人にとっては普通で
この人にとっては普通じゃない。

そんなこともあると思う。

でも、それを受け入れることが
一番凄いことなんだよね。

人は自分と違う人を怖がる習性がある。
だからいじめだって起きてしまう。

でもみんながみんな違う人だから
それを受け入れられる人こそが
本当に凄い人。

凛と咲き誇るその花は私の憧れでした

壱岐で陽性が確認された、30代男性の話をします。

その方は12日に、福岡で合流した2人の方と壱岐に行ったと同時に、大阪、兵庫、神戸で接触した方々が陽性である事を知ります。
その事実を知った3人は、ホテルなどに泊まらずに、感染を拡げないように2日間、車内やテントで生活をしました。
それは、自分達の判断だったそうです。

その後、14日午前に、その男性は陽性である事を告げられましたが、その方々はとても素晴らしい行動をしたと思います。
もしホテルなどに泊まっていたら、壱岐でたくさんの感染者が出たでしょう。
しかし、テントや車内で生活をしてくれたおかげで、今のところ他に感染者は出ていません。
更に、陽性であった男性は、熱などの症状も出ていないそうです。
その男性に届かないとは分かっているけど、書かせてください。本当にありがとうございました。

少し前にコロナをばらまいてやるという男性がいました。そんな人もいれば、この世にはこのように素晴らしい人もいます。こんな数億の投稿の1つに過ぎないけれど。それでも僕はこんな素晴らしい人が増えてくれる事を心から願っています。

笑って生きれて
色んな人に好かれてる人が
どれだけ凄いかわかる？

貴方はクラスにいないとダメ
私の近くにいないとダメなの…

never be limited by other people's
limited imaginations.

（他人の限られた想像力に制限されちゃ絶対にダメ。）

No.355

あの子が羨ましい

私なんて…　

こんなことを思ってる私でも

優しい貴方は

前を向かしてくれる

貴方はいらなくなんかない。神様が作ってくれたのだからきっと人のために役立ててるんだよ！だから大丈夫！上を向けとも言わない！下を向けとも言わない！ただずっと前だけを見てればいいんだよ...!!

ダンスのチームメイト
歌＆曲などを全て作った方が、昨日亡くなった

その報告は、LINEで。
仕事中だった為、よく分からなかった

でも、家に帰って母の涙目をみて

……理解した。

還暦は、まだ
病死……。涙が沢山出てきた
悲しみが混み上がった。。


高一から、ダンス初めて5年くらい続けてる
ある特別な日に、踊りの隊で神社から「神社を盛り上げてください」


そこの神社は、何度か踊った事ある所。
でもね、私に「霊感」がなければ、普通に最後まで踊れてたはずだったが、

神社は、やっぱり沢山いる。
前はそんなに怖くなかったけど、昔よりも増えてたきがした。

それが怖くて仕方がなかった。
……2曲目の音楽から凄く低くて息苦しい唸るような女性の声がきこえた。「死す」っと。

最後のポーズの時には、恐怖と逃げたい気持ちに駆られた。

3曲目の時には、過呼吸と恐怖で泣いてた。

泣いてると、その方が社の所で
一緒に居てくれた。
「大丈夫」「大丈夫。落ち着いて」と


「霊感」を受け入れたというか、実際もその方も本当にあるから、こそだろう。

それが新しい記憶

…………亡くなる数ヶ月前に、その方と夢の中で
会った。少しだけ話した夢。


……それが最後になるなんて。





その亡くなった方に、会うため
チームメイトでいくことにした。

玄関前まできてから、最初に聞いた声
「あ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”」という、苦しい声が私の左側からきこえた。


最初は、びっくりした。

でも、、、家の中に入ると眠ってるようなかんじだった。

チームメイトで、その方の話してると
私の周りで「ぽっ」とか聞こえる。

たまに、真横で白いオーブがあがったり
肩を優しく叩いたりと




不思議だった。


遺言があったみたいで
踊った隊チームメイトで、私が眠る前で踊って欲しいと。それと、町おこしのために盛り上げてほしい！それが、私の夢だった

と、、、亡くなる前に、話してたみたいで







それをきいて、本当に凄い良き方だったと



今日は、笑顔で楽しく踊りたい
明日は、笑顔で楽しく見送りたい


……本当に居なくなるのかという。。。悲しみ。。

貴方の【当たり前】は、私にとってはどれも凄いの。
だからそんな事言わないで？