#別れた

過ぎ去った夏の日

白く波が割れるように君と別れた

君との恋も夢もこの海に攫われた

頑張って“別れよう”って言えました。

もう忘れるから。

だからそっとしといて欲しい。


全部なかったことにして、

もっかい友達からやり直せれるように

自分の力で頑張るから。

修正なんてしてはいけない愛だった

無駄なことをした

鏡に映るのは

酷く優しい君と

酷く醜いボクのみ

彼氏と別れました。

一応、皆さんに伝えとこうと思って。

私から別れを告げました。
理由は、やっぱり好きになれなかった。

せっかく告白してくれて、
私を好きになってくれたのに
申し訳ない気持ちです。
中途半端に返事を出して付き合ったから
彼には酷いことしたなぁと思っています。

付き合ったら好きになれるかもと
淡い期待をしたけど
結果的には傷つけてしまった。
それが辛い。

好きだった貴方へ

７ヶ月間、ありがとう。

７ヶ月は長いようで短かった。

君と過ごせた日々、今もまだ輝いているよ。

後悔はたくさんある。

君に伝えたかったこともたくさんある。

でももう伝えられないや。



君は最後に、

『私のこと、すき？』

って聞いてくるものだからさ、、

「っ、うん」

泣きそうだったから、下向きながらだけど即答した。

『…そっか』

って、君は優しく笑った。

『…別れよ、私の誕生日プレゼント。』

『自分の誕生日に別れるとか、笑えるねぇw』

「っ！、笑えないよ、！」

『……あ、時間見て。早く席戻ってー？』

「、、！」

『はい、、ばいばい。』


君はどんな気持ちで別れを告げたんだろう。

なんで別れるのか自分には分からない。

何がダメだったのかも。

君が遠く感じてる。

なんとなく避けちゃってるし避けられてる。

同じ方向に帰ってるのに、

君は私に話しかけずに後ろを歩いていた。

気まづいし、これからどうなっちゃうのか不安。



大好きだった。

本気で愛してた。

これからも一緒にいたかった。


もう好きって言えない？

君は他の人と結ばれるの？

それを私は陰で見るしかないの？


無理かも、辛いや。


君に別れようって言われた瞬間、

ほんとに本気で飛び降りてやろうかって考えた。

さすがにしなかったけど、

今すぐにでも教室から飛び出してどこか遠くに行きたかった。

出来るだけ遠くへ、君が見えないところまで。


私の知り合いでも飛び降りようとしてた子がいた。

ばかじゃないの？

こっちのことも考えなよとか思ったけど、

こういう気持ちだったのかなって理解できた。

自分のこと以外考えられない、考えたくもない。

いますぐにでも消えてしまいたいって、

心の底から思ったんだ。


今もまだ好き。

君に冷たくされても、それでも好きだった。


辛い、悲しい、痛い。

過去に戻れるなら、もっとちゃんと向き合いたい。

謝りたい。伝えたい。


ごめんね、

大好きだったよ。

愛想笑いを振りまいてる君
ねぇねぇ僕の方を見てよ
この気持ちに理由があるなら
それはそれは片思いなのかな

私たちは幼なすぎた

行き場を失くしたファーストキスは
どうしたらいいのかな

もう彼氏じゃなくて元彼になるのか

彼がいない世界で私は2度目の夏を迎えました。
彼が好きだった漫画が映画化されました。
彼が好きだったアイスの新味が出ました。
彼に貰った首飾りもハンカチも手紙も、全部まだ私の部屋で眠ってる。

あなたとその映画を見て、あなたとそのアイスを食べて、あなたに貰うものが彼に貰ったものを追い越そうとも、

“あなたといる世界”が“彼のいない世界”であることに変わりはないのです。

ご報告
この度4ヶ月と12日（135日間）付き合った彼氏とお別れしました
ほんとに4ヶ月という短い間だったけど、
おかげで毎日楽しく過ごせたよ
たくさん心配もかけたし迷惑もかけたけど、
こんな私と付き合ってくれてありがとう
野球も応援してるし、体育祭の副団長も応援してるよ
今までほんとにありがとう

自分の事に気づいて分かっていたのに受け入れられない自分が居たんだ、

彼氏と別れました。

文章とても長いんですけど
最後まで読んでくれると嬉しいです

理由は色々あり彼氏が好きじゃなくなったからです。
彼氏は嫉妬されるのが好きで
よく私が嫉妬するようなことをしてきました。
例えば冗談で冷めたとか他の女子と出かけるとか
言ってくることです。
でも私は嫉妬しすぎると冷めちゃうんです。
これが冷めた一つの理由。
他には彼氏が付き合ったばっかにも関わらず
すぐ別れてるかもねとか普通に言ってくるからです。
私はできるだけ長く付き合ってたいし
好きならいつか結婚したいとも思います。
でも彼氏はすぐ別れるとか私の嫌がることを
言ってくるんです。何回も言いました。
そう言う暗い話しないで明るい話しようって。
その時は謝ってはくれるんです。でも
少し経つとまた同じ話。
他には人間的に許せない部分がありました。
私は5年一貫校なので5年クラスが一緒なんです。
もちろん彼氏とも。でも彼氏は人に興味がなく
何かと覚えようとしないんです。
もう入学して4ヶ月経ったのにクラスの人の名前
10人も覚えてないんです。
私が友達との話をするとまず誰だっけ？その人
と言われ友達の紹介から始まらないといけないんです。
もちろん覚えようとしないから私の誕生日も
何回も教えたのに一向に覚えようとしないんです。

別れるって決めた時、あることに気づきました。
好きなとこと嫌いなとこ思い浮かべた時
圧倒的に嫌いなとこが多かったんです。

最初の方に言ったけど他の女子と出かけるって
ラインが来た時行きたいなら行けば？と返したんです
そしたらごめん、嘘だよ、嫉妬してほしくて、大好きだよ
って来たんです。けどこんなの送ってくるとか
ほんとに私のこと好きじゃないんだなって思って
私の気持ちも冷めてきてて
既読を遅らせたり返信を冷たくしたりしました。
それから毎日大好きだよってくるようになって
この人は大好きって言葉を愛情じゃなく
私の機嫌を直したり許しを乞うための言葉でしかないんだな
って思ったんです。これで冷めきったんです。
私は信用できる男子にずっと相談して悩み続けて
その結果が別れる選択でした。
間違った選択はしてないと思います。
最後の最後まで別れたくない、好きと言われたけど
もう好きになれる気もしなかったし
何より解放されたかった。

これで私だけが辛いことも無くなったし
別れて正解だなって思います。
もちろん片想いしてた時から応援してくれた人には
申し訳ないけど限界だったんです。
長くなっちゃってごめんなさい。
ここまで読んでくれた人ありがとうございました。

今日ちゃんと話し合った。



結果は変わらなかったけど、



おかげで後悔と未練は薄れたよ。



改めて、



ありがとうございました。



大好きだったよ































































































12月1日ー6月23日

死ぬほど愛してた恋人と別れた

苦しい

涙が止まらない

何もしたくない

死にたい

生きる意味なんてない

でも。また会えるって約束した

またどこか未来で一緒になるって

約束したから


だから、耐える。僕は、死ねない