#助けてなんて言えない

本音を無理矢理飲み込んだ

今日も上手に

優等生

いつからか、”助けて”が言えなくなって


”救いを求める言葉はもう言えない”

そう思うようになった



だって僕は、
誰かにずっと甘え続けていたから

「大丈夫だよ」

なんて綺麗事並べてさ＿＿

ゆっくりと

でも確実に

壊れていく

亀裂が入り

音をたてて

崩れ落ちる


幸せの形は今はどこに

何のために自分がこの道に進んで

なにを目標にしてきたのか

なにもかもわからなくなった

ただわかるのは

このまま進んでも

私を待っているのは

ただの暗闇だけってこと

いつだって
頼りたくなるのは
声が聞きたくなるのは
そばにいて欲しいのは


きみだけで
















かなり弱ってる
ごめんね、だめだな
ほんとに情けない
頼らないって決めたのに

笑えなくなって いつの日か


"作り笑い"

ばかりしてしまっている自分がいた

感情を偽って
表情を偽って
まるであやつり人形さ

「助けて」

なんて、そんな言葉私には言う権利ない。

だけど心のどこかで助けてって言っちゃってる自分がいる。

私は、そんな自分が嫌い

大丈夫って言うけど

本音は、大丈夫じゃないし

1人で心細くて

不安で押しつぶされそうだよ

でも、『大丈夫』って言うしかないでしょ

※見たい人だけ見てください

自分の心の中の声をそのまま書きました































もう、何もかも面倒くさくて、


死んだらどれだけ楽か考えて、


俺が死んだら


俺のために泣いてくれる人がいるか考えて、


怖くて、


親友が離れていってる気がしてがして、


避けられてるって思って、


親友なんかじゃないのかなって思って、、


俺だけが親友だと思ってるのかなって


怖くなって。


人間関係が面倒くさくて、


リスカしたくてカッター持ったら手が震えて、


情けなくて。


自分が嫌いで、


この体型、顔、性格、声、頭脳、


全部全部嫌で。


産まれて来なきゃ良かったって思って、


なんで産まれてきたんだろって。


自分のせいで


友達の人間関係がめちゃくちゃになって、


自分がいるから教室の空気が悪い気がして。


陰口言われてる気がして。


思い込みだけで勝手に病んで、


学校、部活に行きたくなくて、


この事が友達にバレないように


笑顔でいつも通り過ごして、


嘘ついて、


辛くても辛くないふりして、


苦しくても苦しくないふりして、


「大丈夫？」って聞かれたら


「大丈夫」って返して。



もっと俺に自由の時間を頂戴？
本当の俺を出せる場所に連れてって。



もう、心が限界だよ

お風呂に入るだけですごい労力を使う
常に苦しい

何で？

と思ってばかり。


こんなこともできないなんて。

と毎日毎日反省ばかりで…


夜になると落ち込み、

死にたい、消えたい、逝なくなりたい、

と涙を溢れさせ流す。


そして、自分を責めて追い込み、

自傷行為にはしって、血も流すの。


そして思うことは、

あぁ、まだ生きてるんだ(泣)

ただそれだけ。たったそれだけなんだ。

暴言沢山吐かれても、辛いことがあっても、表に出さないで我慢すればいい。
自分が耐えればそれでいい。

そう思って生きてるけど、つらいって誰かに助けを求めたい。泣きたい。暴言吐かれたくない。

バイトしとるし、お金だって稼いでる。頑張ってる。なのに「勤務時間少な。」「稼いどらん」「うざ」「働け」「なんもしとらんやつだけ好きなことできるん」って言われなきゃいけないの？

兄の方が好きなことしとるやん。学校行っとる。誰かに靴とか服とか色々買ってもらっとる。遊びにだって出かけとる。それの何が不満なん？ずっとブツブツ文句言って空気悪い。悪くして。

自分だって学校行きたいよ。好きなことしたいよ。遊びたいよ。でも我慢しとるやん。兄が編入するから。編入せんければそのお金で違う学校行けたかもしれない。
勝手に学校行かないって決めつけないでよ。自分には夢がある。
叶えるために頑張りたいのに縛り付けられてたら何も出来ない。

ほんとにつらい。生きたくない。

助けて、なんて親にも友達にも言えない…
1人で抱え込んでいた方が楽になるのかな、？
君は、俺が助けてって言ったら助けてくれる、？