#吐きそう

生きることも

死ぬことも

両方難しいから苦しい。

今日気分悪いので交換日記明日からでお願いします


私情で決めてごめん

でもほんとに今日は投稿できません。

ごめんなさい

私が苦しみもがいたって
待っているのは絶望

もう嫌全部敵に見える

「わからない」
に逃げていた私も
「嫉妬」
というか感情を認めてから
どれだけ君へ我慢させてたかわかった

大事にされてるのに
大事にできていないよね。

嫌われるのも時間の問題なのかなって思う私は
さらに君へ失礼な態度を向けてる。

大好きだよ。大事にしたいよ。会いたいよ。
言葉にできなくて　ごめん。

私を取り巻く嫉妬の感情は
君を不安にさせ
私自身を腐らせる


知りたくなかった。
こんな感情。


でも
嫉妬があるから君が好きだと気付けたのも
また事実で。


結局自分は嫉妬でできてるんかい。笑
と、自分を嘲笑する自分自身が大嫌いだ。

「辛い」
「大丈夫、大丈夫」

「疲れた」
「そうだね」

「吐きそう」
「大丈夫？」

「動きたくない」
「頑張れ」

「死にたい」
「……」

「…何も言ってくれないんだね」

自分の話は聞いて欲しくて、

私には病んで欲しくない。

それなのに、私の話を聞いてはくれないなんて

都合が良すぎやしませんか。

何処にも吐き出す先が無いのに、

それすらも私を病ませる要因になるって

分かってすらくれないんですか。

ねぇ、お母さん。

HSPの私が嫌だなって思うこと。

私はHSPの能力の中で人のオーラが見える以外の能力以外は持っているんです。
そのことを友達に打ち明けたとき、
私はもうこの人とは居られないと思いました。
理解されない。分かってくれない。
『普通の人と変わらないじゃん。』
『だから、何？被害妄想？私だって辛いし。』
『幽霊なんて誰にでも見えるしょwww』
『5人に1人なんてもうみんなじゃん？』
『精神科にでも行けば？』
などと言われ私はショックで泣いてしまいました。
泣きたくて泣いてるわけじゃない。
自分が可哀想、自分が1番辛いなんて思ってるわけじゃない。可哀想アピールしたいわけじゃない。
ただ、ただこういう人も居るんだよって言いたかっただけなんです。
でも、話し合いが苦手で上手く言葉に出来ない私にはその子にHSPについて上手く伝えることが出来なかった。
その子の怒ってる顔、嫌なオーラに押し潰されて
私はただただ謝ることしか出来なかった。
あぁ、なんで生まれてきたんだろう。
死にたい。生きてていいのかな？
死んだら迷惑をかける。。。
そんなことを考えてはまた泣いて、考え過ぎなんて言われて、そうかな？とか言ってまた考え過ぎて泣いてもう訳わかんなくなって死のうとしたんです。
でもそんな勇気なんてなくて。
そんな自分が嫌いで。
精神科なんて親が連れてってくれる訳じゃない。
この生きようの無いストレスとモヤモヤでさらに泣いてほんとに吐きそうだ。
クラスに居てもうるさくて耳を塞いで、
出かけても人が沢山居れば頭が痛くなって吐きそうになって目眩がして。
新しいことに挑戦しようとしても、怖くて進められない。どんどん嫌になっていって。
この気持ちを今書いていても発散出来なくて。
どうしたらいいのかな。

不安でいっぱいなのに
どうしてもしなきゃダメなの？

吐きそうなのに
泣きそうなのに
叫びそうなのに。

そのくらい嫌なのに、
逃げ出す勇気もない。


お願いします。
誰か、時間をください。

　　　
　　　





　　　綺麗事なんか求めてなかった。

元気なフリして明るく振舞って
元気なフリして無理をする
しんどくてもしんどいっていえない
助けて欲しくても助けてっていえない
そんな環境に生まれた私が悪いのかな？

弟に対して親が「スマホ取るから！ゲームやめなさい！」
親って子供にそういえば勉強やると思ってんのかな、馬鹿なのは親の方だろ
そもそも俺親にスマホ取られた受験期間 時間も分からないし、挙句の果てにスマホ壊れてて友達にも謝れなくて友達のLINE全部失って、元彼とも自然消滅して、なのに親は何も無かったかのように接してきてホントやだ、誰のせいで自傷行為してると思ってるの？誰のせいでストレスになるの？誰のせいで人前で泣くことすら無くなったと思うの？全部親のせいだよ、怒鳴り声も全部全部怖いんだよ、誰かの怒鳴り声が怖い、年寄りも怖い、もうさ、友達と今彼がいれば俺はいい

今日はショックで吐き気がひどくてご飯が喉に入らない。辛いんだけど自分の心に鍵を閉める。誰にも言わない

気持ち悪い

吐きそう

どこかに言葉を吐き出さないと
息ができない

不安で泣きたい

本当にどうしよう

どうすればいいの？