#回復

閉ざされた白と暗黙の黒、

私の背中にいるのはどっち。

最近､急に味覚が敏感になった｡
おいしい､っていう感覚が
急にわかるようになった｡

むかしは何を食べても何も味がしなかったし､
最近まで『食べないと不機嫌になるからなー』
くらいの理由で食べてた｡

え！？
みんなこんなおいしいもの食べてたの？？
ってかなりの衝撃｡
これなら､不必要に食べすぎてしまって太るとか吐くとかありうるよね｡ダイエットするのも､食欲との戦いが大変そうだ｡

なんでみんな食事の話ばかりしたがるのか､わかった｡
いままでは音の聴こえないイヤホンをつけて
『これが音なの？？』
『音楽興味なーい！！』
って言っていた感じだったのだ｡
急に味覚の回線が回復or開通した衝撃｡

本当は話したいの。
本当は離れたくないの。
本当は寂しいの。
本当は悲しいの。
だからね。
君に、お詫びの品をあげます。
酷いこと言ったのはわかってる。
悪いことしたのもわかってる。
許してくれなくてもいい。
でも……このままはやっぱり嫌だ。
仲直り、したいから。
ごめんね、大好きです。

今朝ラーメン屋で凄い張り紙を見た。

「疲れたから休みます」

たった一言インパクトのある強烈なお知らせ。
それなら仕方ない。
ビックカメラ辺りに張ってあったら誰が疲れてるんだか分からない。
だが余りの正直さに俺は祈った。
「ゆっくり休んでくださいお代官様。。」
何時から何時まで疲れて休んでんだろ。
早く回復して下さい。また美味しいラーメンを下さい。また会おう。
食べた事無いけど。会った事無いけど。
恐らくこの店主もソーシャルディスタンスを取るプロだろう。
コロナで無い事を。。
ソーシャルディスタンス。

今夜、ゆっくり寝たら

明日の朝からは

頑張れそう🌼

🕊️


フランソワ


2020年6月21日　0時30分

おはようございます

少しずつ晴れてきた心

靄がかかったようにぼんやりとしていた頭も

少しずつ落ち着いて、平常へ


治ってしまう訳ではありませんが

私には辛い時期を脱すると

日常生活が随分と楽になります


頑張れそうです

少しずつ、少しずつ


フランソワ


2020年6月3日　6時53分

このところ

どうかすると

「土色」と呼ぶような

悪い顔色に

鏡を見て、ぎょっとしたり

してきました


でも

この２日ほどは

うそのように、すうっと

透き通るような

肌の白さに戻りました


座ってもいられない程だるい……

それも、楽になってきました



今日は、私の行きたがっていた

動物園へ、珍しく連れて行ってくれました


今の私には、少し遠出ですので

迷ったのですが

半ば、強引に連れて行かれました


日射しは強く

春休みということもあり

人出は、多かったですが

良い気分転換になりました


桜の花が満開でした




フランソワ





*

19年分の答え合わせ

神様、この生き方の誤ちを教えて

生きたまま知りたいの


正解ばかりが

最適とは限らないのに

正解が欲しいや

"ベホイミ"


( *´ω｀)⊃ー☆・ﾟ*.+・ﾟ*.

回復の呪文だよ！

これでみんな 回復できるよ！

明日

もしも、晴れていましたら

久しぶりに散歩に、出てみましょう

可愛い早春の小花たちに溢れ

春には見事な桜が咲く池のほとり

今年は、一番好きな季節を

見ずに過ごしてしまいました


いったい

いつからぶりか、わかりません

私との散歩を

愛犬は、どんなに喜ぶことでしょう


ああ、懐かしい！

あの、さざ波にきらめく光！

水鳥は、前と同じに泳いでいるかしら？


明日、目覚めた時も

どうぞ

私が、健やかでありますように






フランソワ




*

誰にも知られることなく、

仕事の帰り道、

静かな場所(車の中)で

このまま消えてしまいたいと

泣き叫んでしまった新年初日(1月1日)

続いた失敗に、人間関係、

言葉の重み、向けられた否定の感情、

自分の感情が倒されていくようで、

肯定も否定もできなくて、

心情は不安定でふらついてた

何度消えたいと思ったことか

そんな1ヶ月近くを過ごした


僕にとって「仮面」という存在は

いくつあるのだろうか


言葉の仮面、表情の仮面、態度の仮面、

仮面も様々だなって思う


仮面から卒業することは困難

きっと、難しい

いや、多分できないと思ってる

それでも、仮面に頼りすぎては

いけないなとも思ってる


素の自分を出すことはとても難しい

簡単なことではない

だからこそ、仮面の大きさを痛感する


仮面が休憩できるくらいに

僕自身が素の僕でいられたら、、、

ただ、本当にごめんなさい

壊れるくらいに仮面を使ってた

だから、あんなにも泣き叫んだのだと思う


自分のことで泣いたのは、

本当に久しぶりだった

最後にこんなにもしんどくて泣いたのは

2024年の夏だったと思う


泣くことは悪いことではない

だけどもう、僕は、

嬉しい時に泣きたいと心から思う


複雑で繊細で困難

それが感情というものなのだろうか

誰ですか？

私に魔法をかけてくれたのは？



目覚めて

食事を済ませ

また、横になっています


えっ？と

気がつきました


目を閉じたとたんにしていた

吐き気がしそうな、ぐるぐると

引きずり込まれるようなめまいが

なくなっていること


ベッドに、どこまでも沈み込んでしまうような

だるさが、なくなっていること


時には、物も考えられなくなる程に

叫び出したい程に

ひどくなっていた耳鳴りが

すっかり消えてしまっていること


痛い程のふくらはぎのだるさが

なくなっていること


氷のように冷たかった足先が

ぽかぽかと暖かいこと


ぼんやりとして思考できなかったのが

すっきりしてきたこと


痴呆のようだったのに、漢字が思い出して

書けるようになってきたこと


からだから

薬の毒が消えてきているのですね


気がつけば、指も震えていません

そうよ！

３日くらい前から

元のような字が書けるようになりました

自分でも読めないような字しか

書けなかったのに


少しずつ、いえ、急激に、加速度的に

回復に向かっているのなら

嬉しいです


病気は、良くなったり悪くなったり

油断はできませんが

間違った、キツイ薬の副作用から抜けるのは

予想外に早そうです


私を覆う、不安という名の霧は

晴れてきているみたいです


まるで

ウソのようです


嬉しくて涙が溢れます

ずっと、ずっと、辛かったのです





フランソワ




*

火傷した舌見たら👅
めっちゃ2つに舌が割れてたのw
初めてだったから、
「えっ？！待って？！キモイ？！」
ってなったw
今でも、めっちゃ痛いんだけど、
いつ治るもんなんだよ！
治んなかったら、
痛いまま死んでゆくのか…嫌だね！

腹痛が

未だに治らないのだが...

内科じゃないなら
婦人科行くか...

明るく生きるって罪じゃないんだね