#多重人格？

多重人格の方に失礼だけど、

え？？俺多重人格？？
仕事場や運転中とか急に泣き出すんだけどw

“俺”も

“僕”も

必要とされてない

“私”じゃなきゃダメだ

感情も個性も全部潰せばいいのか

俺で僕で居られる場所なんて必要ないのか

だって私は女なんだから

もういいや

疲れた

この世界の理に

抗うなんて

最初からしなきゃよかった

そしたら

知らないままでよかったのに

自分では何もわからないんです。
でも、リア友（Tちゃん）に、｢毎日性格変わってるよ｣
と昨日伝えられました。
その際に、｢多重人格なんじゃない？www｣と言われました。
笑っているのは、冗談でとかじゃないです。
かなり傷つきました。
『そんな事言わないでよ。病院の先生でもないでしょ？』
と言うと、｢だって本当の事だもんー｣と、
悪びれた様子も全く見られませんでした。

ネットでは、性格は変わりません（病んだ時以外）。
リア友にこれを見せると｢涼香ってこんなキャラじゃない｣
と言われると思います。

私と一緒に帰っている時に、Tちゃんが話して、
聞き取れなかったので『なんて言った？』と聞きました。
そうしたら、｢あんた耳悪いね。病院行けば？www｣と
言ってきました。
Tちゃんはボソボソと小さい声で喋るんです。
それで聞き取れなくて聞き返したら怒るって意味わかんないんです。
『余計なお世話です。』と言ったら、｢は？何？心配してやってんのに。｣
と怒ってくるんです。
『心配してるような言い方じゃないけど。』
というふうになって……ほんとにTちゃんめんどくさいんですよ。
何かある度に怒って、私が謝るまで許さないから。みたいな感じで、
私が友達と話そうとしたら、Tちゃんが横入りしてきて。
私と友達を話させないんですよ、喧嘩中。
それで謝ったら｢何が悪いと思ってるの？｣と言って、
私に正座をさせて、Tは椅子に偉そーに足組んで見下ろすんです。
ほんとにもういい加減にしろよ。そう思います。
どーでもいい事ばかり怒ってくるので、
もう何が良くて何が悪いのかわかりません。

私がTちゃんの筆箱についてるキーホルダーを眺めてたら、
｢勝手に見ないで｣って叩いてくるんです。
『見られたくないなら持ってこないで。
持ってくるならそれくらいの覚悟しなよ。』
と言うと、｢は？誰が何を持ってこようと勝手でしょ。
見てる方が悪いんだから。
これは私の物なんだから、持ってくるのも私の勝手。｣
と言ってくるんですよ。
それで、私とTの共通の友達がTのキーホルダー見てると
何も言わなくて。
それ以外にも、私はやったらダメで、他の子はやってもいいとか、
おかしいんです。
そんなにうちのこと嫌いなら関わらなければいいのに、
喧嘩してない時はこっちにベタベタくっついてきて。
私がTに対して嫌なことをされて、指摘するとムスッとするし、
逆に私がTに嫌なことをしてしまった時は謝らなきゃ許さないし。

私が多重人格だとしても、今まで通り接してくれますか？

それから、Tとはどのように付き合っていけばいいのでしょうか。

「恋愛したい」

そう思った時に気付いた

人を信じられない自分が恋愛なんてできない

例え無理に人を好きになったとしても

それはただのエゴだ

相手を不幸にするだけだ


だから自分は一生

恋はできない

私って、多重人格者なのかな？

僕ってなんだろう。
僕って誰なんだろう。
僕の中には誰かいるの…？
僕じゃない誰か……
君は、誰…？

悪菜(ネガティブ、イライラしている、素直じゃない、いじわる)
天笑(ポジティブ、のんびり、恋バナ大好き、女の子らしい、優しい)
心(少し変態、明るい、ポジティブ、優しい、よく喋る)
陽空子(傷つきやすい、嫉妬しやすい、明るくするのが得意、泣き虫、優しい、ビビり)
未来(気が利く、優しい、話しやすい、大人っぽい)
誰花さん(不思議ちゃん、無口、いつもぼーっとしてる。けど、前向き。)
神岡(女の子大好き、人を傷つけてる所を見ると、すぐに助けに行き助ける、優しい、誰花さんと仲がいい。いつもは無口。)
咲斗(楽しい方、優しい、いつもニコニコしている。男女問わず優しくする。いじられキャラではあるが、人の気持ちを考えられる良い奴)
桜(独り言が多い寂しい奴。いつもぼーっとしている。ただのなんもない人。)
桜子(ツンデレ系、リーダーシップがある、優しい)
ごみさぶろう（嫌われ者、無口、一匹狼）
毎(真面目、ぼーっとしてる、空気が読めないことが多い)

誰なんだろう
俺は、誰だ

いなくなった親友が
戻ってきた気がしたの。
絶対帰ってこないって
もう会えないって思ってたのに

違う人として戻ってきたの。
だから手離したくないの。
わかってよ、

ゆー

私は私

僕は僕。

私は弱い人間。

僕は私を守る存在。

僕は私のこころの絆創膏代わりなんだ。

でも･･･

本当は僕も弱い人間。

私を守る存在ってよく言うけど、僕は実質守れていない。

私のこころを傷付けてるだけ。

なら、僕はいない方がいい。

けど、僕がいなくなったら私はどうなる？

多分、壊れる。

私を助けて･･･

怖いよ。

苦しいよ。

助けてよ。

って言ったところで僕を、私を助けてくれる人なんてどこにもいないんだよ。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

今日も怯えながら生活する日々。

クラスメートと話したくない。

けど、話さないといつもの私じゃないから心配される。

どうしたの？
大丈夫？

軽々しく大丈夫？
なんて聞かないで。

大丈夫？って聞かれたら大丈夫って答えるしかないじゃん。

無理すんなって言われても無理するんだよ。

みんなに嫌われたくないから。

俺が変な優しさ受け入れられないの知ってるか？

ちょっと優しくされただけでは頼れないんだよ。

男でも女でも。

それは、本人格のあいつも一緒。

似てるようで似てないけど、

なんとか生きていけてるんだ。

私の中には２人の男の子の人格がいるらしい(？)
一人が一人称が俺で、口悪いし物騒な言葉を言う男の子、
で、もう一人が大阪弁でめっちゃ笑う男の子だ。
私の本当の性格は、いつも臆病で病みやすい、強がりで泣き虫、自分の意見がないときが多く、あったとしても絶対に言わなかったり、言葉に出来ないことがある。
本当、不思議だよね。

敬語じゃない私は別の私です(？)

本当に分からない。。。。

主人格？の私が押し潰されない様に

頑張ります。。！

めっちゃ変な気分

くそ人間は４んどけよって思う自分と
どんな人にも良いところがあると思う正反対の自分どっちもいて考えるのが辛くなる

誰か、
たくさんの僕から本当の僕を見つけて