書くとココロが軽くなる 去年のハロウィン
あなたにクッキーをあげた
今年は何をあげよう
なんて考えることはなくなった
もう一度だけでいいから
あの暗闇に連れて行って欲しい
あの日からもう4ヶ月経つんだね
別に君のせいとかではないんだ.
少しだけ好きという感情を持つことに
トラウマというものが残っちゃったな
君と似た人を見ると 何故か苦しくなって
何故か自然と涙が出てくるようになった
そこからだっけ､ 捨てられるのが怖くなったのは
愛されちゃいけない人なんだって思い始めたのは
"裏切り"という言葉に対しての恐怖が出たのは
まさか自分が浮気を見る人だとは思わなかったな
君だけは違うと思ってた 信頼を置いていいと思ってた
でもそれは全部 大きな間違いだったんだね
君だけは家庭のことを理解してくれて 行動を理解してくれて
私の抱えてる病気一つひとつに向き合ってくれて…
私の性格がどれだけ優しくなくても 離れていかなかった
思い出すだけで辛くなるけど 君は頭に残ったまま
あのとき 私は君から離れる選択をしてよかったと思う
君は別れるときに言ってたね
[ 遊びだったんだ それを本気なったのが悪い ]
その言葉は今でも忘れてないよ
今後も ずっと忘れられない言葉だと私は思ってる
遊びで付き合うのも 全部都合が良かった関係だったのも
辛かったけど 気づいてたけど 君が思ってる以上に
私は君のことを好きになってた 期待させないでほしかった
わがままなのも 嫉妬魔なのも 依存癖があることも
隠していかないといけないんだって追い込む時期もあった
その度に病んで 深夜に外出して 過呼吸を起こしてた
君はきっとそれを知らなかったでしょう?
夏休み会ったとき [ 最近どう? ] しか聞いてこなかったもんね
｢大丈夫｣しか返せなくて 逃げるようにその場を後にした
今でも夜中に過呼吸になるくらい泣くことがある
急にしんどくなって 急に虚しくなる
｢私なんかじゃ誰かを幸せにできないんだよね｣
あと何回そう思ったらいいんだろう
あと何回 ｢いなくなりたい｣ と思えば楽になれるんだろう
君との修学旅行も 君との体育祭も 君との時間も
全部 私でよかったのかな.なんて思いたくなかったけど
私をそう思わせたのは君なんだよ.
君の笑顔が 優しいところが 王子様気質なところが
私にとっては当たり前じゃなくなっただけであって
君の彼女さんにとっての当たり前に変わってるんだろうね
君の優しさを知ったから 君から降りかかる言葉は痛いんだよ
こんなんになるなら君の優しさを知らなければよかったな
あなたのこと いつ忘れられますか？
あなたのことが好きだった そう呟いた夜はもう来ない
好きだから近づいて
好きだから手を握る
好きだからその手を離す
私なりの最後の想いでした
君を泣かせたのは紛れもなく 最低な私でした
花火と同時に咲いた恋は 私の涙と夜に消えた
今でも消せない 2人でハートを作った写真
あなたの全てになりたかった そんな願いは届かない
忘れたくても忘れられない
3ヶ月前の誕生日の夜の日
あなたにはどうでもよくても
私には一生忘れない日になったよ
あの日 どれだけいなくなりたいと
君のためなら いなくなれてたんだ
[ 遊びだった ] 気づいてたけどすきになったんだよ
日記帳に書いたあの日 最悪な1年の始まりだった
私は君にずっと憧れを持ってた
誰にでも笑顔で 寄り添ってくれる
私には到底できないんだよ
だから君をずっと隣で見てきたの
でももう見れなくなっちゃったよ
いつからだっけ あなたに想いを寄せ始めたのは
君を見る私はいつも メガネみたいに恋色に染っている
私たちは、一人ひとりの持つ
言葉の力を信じています。
