#好きだけど嫌い

あなたの大切さに

本当は気づきたくなかった

私の中で愛が壊れてしまう気がしたから

なんか、学校行きたくない。

久々に思ったな、、、

昨日体調悪くって

4時間目は保健室で。

早帰りの日だったから早退しなかった。

けど、体調悪くてキツかったけど

給食当番やって、

日直だから号令かけて日誌書いて

仕事やり切ったのに

何にも変化に気づかないで

のこのこと自分の仕事ばっかりやってる

担任にちょっとイライラして。

だけど、

かいちょー!!大丈夫？

ってLINEくれる子がいたし、

体調大丈夫？？

ってLINEで心配してくれる子もいたから

あ、生きてていいんだ

学校でウチの存在認めてくれてたんだ

って思えたけど

今日もまだ体調良くなかったから部活休んだら

逆に行きづらいし、

憂鬱だし。

休んだら迷惑かけるのは分かりきってるけど

部活行ってもストレス溜まるだけで

楽しくもなんでもないし。

喉は治ってきたけど

鼻ズルズルで授業集中できないし、

逆に音で授業妨害みたいになって

みんなに迷惑かけちゃうだろうし。

なんかちょっと

現実逃避したいっていうか、、

木曜日は行くからさ。

だって1日頑張れば

ふっかからご褒美もらえるもん。

テレビで元気もらえるもん。

でもさ、ちょっと誰かの愚痴をいえば

うわっ！生徒会の裏だ！

って言われるような生活

疲れたんだよ。

頼りたいけど

頼り方なんて忘れたっていうか、

元々知らないから

誰も当てにしてないし、

ふっかはもっと

ウチには分からないような

大きくて重いもの抱えてきたんだろうな

って思うと

こんなんでくじけてちゃだめだ

って思っちゃうの。

君の心の中にはもう

私はいないって

わかってた

気付いてた

でも気付いてないふりをしてた

匂わせのストーリーが更新

携帯片手に方心

見なきゃ良かった

悲しくなった

認めたくなかった

最近構ってくれないのは あいつがいたからなんだね

今日もあたしからのLINE

汚れた君は嫌いだ

君を汚したあいつも嫌いだ

なんとなく気づいていたけど

あたしだけじゃなかったんだよね

君にあげた【好き】を返してよ

私の嘘に騙されてくれるほど

君は単純じゃなくてさ

そんな所が大好きで大嫌いだった

優しすぎるあなたが好きだけど、嫌いだ

　一方通行

バカみたい。

君に会いたくて
なんとか取り付けた約束のキャンセル。
やっぱり会いたいのは私だけ。
あの時間が好きなのは私だけ。

いつも通り
２人だけの時間が続くと思っていた。
２人きりの時間を過ごしたいのは僕だけ。
あの時間が大事なのは僕だけ。

互いに　好きなのは自分だけと
互いに　傷つくのは自分だけと
くだらないバカしあい

「信じて」と貴方が言う


「裏切るくせに」と私が言う

私の想いは君には一生届かないみたい。

だからもうここで終わりにしよう。

私はもう君を好きじゃなくなります。

今のクラスが好き
でもあんまり好きじゃなかったりする
矛盾してるけど事実なの
楽しい、面白い、そんなクラス
でも私はただの傍観者
少し冷めて見ている自分がいて
あの輪の中には入れない

"好き"だけど

時々"嫌い"

好きだけど嫌いだよ

『私を刺して』
って言ったら君は刺してくれるの？

そろそろこの恋に終止符を打たなきゃね

付き合ってもないのにさ
"好きだけど嫌い"なの

これは蛙化現象なのかな
付き合ってもいないのに