#好きでもない

僕の名前は、
嬉しいことも、
悲しいことも、
辛いことも、
幸せなことも、
全て詰め込まれている
だから僕はこの名前を捨てたい

あぁ、この人は絶対私を好きにならない

でも私を信用してくれてる

嬉しいと悲しいが混ざって

もう

訳が分からない

『私の事、好き？』















今までの私は即答しただろう。









『うん、大好き』





でも今はそれが言えない、






『もちろん、好きだよ』






そう打って送信しようとしたが








手が震えてなかなか押せない。















なぜか自分でもわからない、





早く送信しなくちゃ、もしかしたら、、






やっと今の関係になれたのに、






自分の手で崩してしまうのではないか。










そんなの嫌だ。










でも怖い、どっちも怖い。












好きって言ってそれは真実か？









自分に問いかける。








私の答えは、、







きっとノーだろう。












けど、真実を伝えるとしたら？








私はきっと抱え込んでいるものすべて






放り投げれて、空を飛べる気分になるだろう。











だが、真実を伝えて待つ未来は、







きっと、




いや、







絶対。













、別れだろう。















私には答えが出せない。
















刻一刻と時間だけが過ぎていく。











保留にするのはどうだ？










いや、今までも保留にしてきてしまった。










その間私は、苦しみ、






彼女をも苦しめていただろう。










どうすればいいのだろうか、



















私は、、、、私はどうすればいい？？




















『偶然だね、同じこと聞こうと思ってた』












…弱い私はまた逃げてしまった。

俺の隣には今好きじゃない奴がおる

人気やし、付き合ったけど

ホンマは…他に好きな奴がおる

あいつは花が好きやし、

花言葉一生懸命調べて
赤いチューリップを送った

俺の真実の愛を少しでもわかって
ほしくて

まぁ……あいつ鈍いし
伝わるはずないけどなぁ

やっぱり私は貴方に振り回される。
どうでもいいのに。
ただね、分かったこともある。

私、貴方から卒業できる気がする。

気紛れに来る連絡に慌てることもない。
内容に一喜一憂することもなく
少し面倒くさいと思えるまでになった。

貴方の中の私は何？
私の中の貴方は過去。

私ね、連絡無視したり冷たくできないの。
それは貴方だからじゃない。
誰に対してもそう。

もうやめよう？
私は貴方の恋人じゃない。
私は貴方の家族じゃない。
私は貴方の友達じゃない。


勘違いしちゃダメだよ？
私は貴方の良き理解者じゃないんだから。

嫌いでも好きでもないそんな君が好き