#嫌悪感

音もなく広がる

〈嫌悪感〉



大切な人を


傷つけてしまうくらいなら


“恋”なんてしたくなくて、

その状況を見たとき

私は嫌悪感を抱いた。

その女子生徒はＴ先生にバックハグされた時

顔がまるでリンゴのようだった。

照れ隠しをしてるような、

そんな感じだった。

私はその態度に何故か不快感を抱いた。

だが、これが恋なのか何なのかは分からない。

善し悪しとかどうでもいい

ただ理解して受け止めてよ

僕は貴方の事が本当に好きだった。

でも貴方は僕を騙した。

貴方は僕を恋人ごっこに利用した。

僕は本気で貴方の事が好きだった。

だから付き合えた時心の底から喜んだ。

なのにその幸せを貴方が壊した。

挙句には貴方は僕に仕打ちをした。

貴方が僕を道具のように触ってきた。

そこに恋愛感情も何も無かった。

貴方は欲を晴らす為に僕を使った。

僕は貴方のせいで男子が怖くなった。

別れる時も付き合ってる時も

貴方は僕を騙した。

そして僕はまんまと騙されていた。


ある日貴方は復縁を迫って来た。

別れた頃の僕は

復縁したいと心の底から願ってた。

でもその時の僕は違った。

貴方にされてきた事、僕は1度でも忘れてない。



"貴方は僕にした事を忘れましたか？"
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


僕にした事分かってて復縁したいんですか。

僕を騙して利用したくせに復縁なんて

易々と僕に迫ってくるな！

貴女に付けられた僕の心の傷は消えない。





だったら…あの時。

心の底から愛してくれれば良かったのに。

僕を騙さずに愛してくれたら良かったのに。

今なら本当の気持ち言えます。先輩。




【僕は心の底から貴方が好きでした。】


"僕は大好きな貴方に愛されたかったです。"
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

知らないのは悪いことじゃない

でも知ってるフリをして広めるのは嘘つき

前向きでもポジティブでもない

人を巻き込む責任は大切

相手が受け止めないで反論することもあるのだから

なぜ人が考えたことばを否定したり歪めたいのか

なぜ贈り物で示したがるのか分からない

軽率なことばは反論してもいいのかな

勝手に人と比べて病んで

あの子は可愛いのになんでって


そんな不平等すぎる世の中が嫌いだ

"過ぎて逝ってしまう日々"に苦しみ

"否定"の針が刺さり血が滲む"手首"

膨らむ"違和感"、溜まる"嫌悪感"

"くだらない裏切り"で孤独感に堕とされた

元久遠でした。
さよならです。

私があげたあのピアスが
今でも誰かの隣で綺麗に光っているなんて
考えるだけで吐き気がした

こんなに誰かに
嫌悪感を覚えたの初めて





人としてどうかしてる

ごめんなさい

あなたが理解できないので

ごめんなさい

直接的に関わるのは

とてもいやです

根拠のない事を

優しさのようにふりかざして

押し付けるようなのはやめてください

すっかり枯れきった心に
淫らで醜悪極まりない愛を
無理やり注ぎ込む
激しい嫌悪感と快楽に
己のことさえ忘れてしまう

悔しい、悔しい、悔しい。
見返してやりたい。

幼い頃から色んな人に
「貴女は優しい子ね」
そう言われて育ってきた。



だから私も、正直心の中では
「私は優しい人なんだ」
と思ってた。



でも最近、自分は八方美人だと知った。



八方美人は私にとって、
「媚びを売って好かれようとする人」
という少し悪い印象があった。



八方美人の特徴を調べた時、
「誰でも優しく接する」
これは特徴の1つだと出てきた。



私の優しさは｢本当の優しさ｣
じゃなかったんだと思った。



｢私が思う本当の優しさ｣は



｢誰かの為に動く｣
それが本当の優しさだと信じてた



だから私もこの気持ちは
｢誰かの為に動いている優しさ｣
なんだと信じてた



でも…違うのかな…？



この優しさは、
本当は、自分の為だったのかな…



よくよく思い出せばそうだった



私の母は、私の性格を否定する事が
よくあった。



でもそれは大体当たってた。



私が異常だと母さんはよく言っていた



ということは、私が異常なら、



それが本当なら、



私が信じていた｢優しさ｣は、



｢誰か｣の為じゃなくて、
｢自分｣の為だったのかもしれない…



そう考えていたら
自分のこの気持ちは、この行動は
全て｢自分の為｣なのかもしれない。



そう考えれば考えるほど
自分が信じきれなくなって、



自分への嫌悪感も増えて、



本当の自分が分からなくなった。



自分のこの行動は、
自分のこの気持ちは、



本当に｢誰かの為｣なの？



それとも



｢ただ自分の為に行動していた｣の？

誰かに悩みを吐き出したって

泣き叫んだって

自分の身体を傷つけたって

悩みが、辛さが、

消えるのは一時的で

目を閉じるたび、

また嫌悪感が襲ってくる



そうやって追い込まれて

命を絶ってしまう

もーやだ

こんな年齢にもなって嫉妬とか

ほんとに自分ださい。

嫉妬ってより独占欲強いとこが嫌い。

落ち込んでくるまじで病み期だ

なにしても 何考えても、

ネガティブになっちゃう

明日誕生日だしこんなにネチネチしてないで

明るい気持ちで誕生日迎えたいんだけどなー、

あーほんとにやだやだ