#宝石の心は

気付いたときには、ダメだった。

人に頼る、ということが怖かった。


ひたすら無が続く心を隠して、

密かに訴えられる痛みを誤魔化して、

周りに合わせて、笑い続けた。


『翠って悩み無さそうだよね。死にたいとか思ったこと無さそう』


そう見えていることに安心したけれど、

胃の痛みは増した気がした。


睡眠時間は、五時間程度。

朝起きればいつも、

食欲なんてないし、手足が酷く冷えていて、

顔色は白く、寒いのに汗を大量にかいている。

立ち上がれば頭に熱が集まり、目の前が歪んで滲む。

胃痛や胸痛が激しく、場合によっては頭痛さえもする。

ぐるぐると回るような気持ち悪さを堪え、

窓を開け大きく深呼吸する。


あぁ、生きてるんだ。

いつもいつも、起きる度に思う。

学校へ行く度に、私は一人なんだと思い知らされる。

仲間外れで独りぼっち。

人と感性も考えも何もかも違うから、

表向きは周りに合わせながらも心の底から共感はできない。

家にいても、学校にいても、ただ心が追い詰められるだけで。

いつか報われる日が来るよう、私はただ願ってる。

その日が来る保証なんてないのに。

初恋は、

淡いローズクォーツ。

割れてからは、

2度目の恋のアクアマリン。

誰かといると何かを偽らないといけないから、

一人でいるのが好きだった。

自分で演じていて、自分でそうなるようにしている周りの反応に過敏になり、

ただストレスがたまってモヤモヤするだけだった。


だから、今だけは。

ここにいる間だけは、何者でもないただの"翠"という少女でいさせて。

綺麗な眼は、見ていると呑み込まれそうだから、

人の目を見て話すのが嫌いだ。


いつか、知られたくない内側を見られそうだから、

人といるのが嫌いだ。


口を滑らせて本音を吐き出してしまいそうだから、

人と話すのは嫌いだ。



黒や茶色の綺麗な眼は、澄んだ色をしているから、

人の目を見て話すのが好きだ。


何も言わず傍にいる、人の温もりを知っているから、

人といるのが好きだ。


自分の話を聞いてもらえて、自分の知らない話を聞けるから、

人と話すのは好きだ。



どちらも嘘で、どちらも本音。

私と僕の、好き嫌い。

本当の私はみんなが思ってるほど優しくなくて。

無情で無気力で冷たくて、他人に興味がなく無関心。

自分の利益の為に人と関わり、騙している。

そんな自分が大嫌いで、元の性格さえも不安定で。


ねぇ、私は誰？

努力すればなんでも手に入る、なんてそんなわけない。

努力はすればするほど伸びる。

だが度の過ぎた努力と信念は己の精神も身体も滅ぼす。

凡人は結局、いくら努力をしようと""天才""には敵わないのだ。


.....生まれつき天性の才能を持ちながらも、

それでも前を見て進み続けるような者には、

どう足掻こうと、凡人が勝てるはずがないのだ。

他人に、自分の深いところまで踏み込まれるのは苦手だった。

隠し続けた自分を、誰にも見られたくなかった。

浅く広くの関係を保ち続けた。

誰にも本心を打ち明けず、抱え続けた。

ネットにしても、リアルにしても。


未だに"僕"を知る人は誰もいない。
　　　 ￣

「私、翠と話すの好きだよ。一緒にいるの、楽しい」



小学校三年からずっと仲が良く、一緒にバスケをしていた友達。

よく一緒に登下校したり遊んだりした。


中学に入学してから、バスケ部に一緒に入ろうと言われた。

嫌いな先輩がいるから断った。


最近、またバスケ部に誘われた。

来年、今の二年が卒業してから入らないか、と言われた。

私を見つければすぐに声をかけてきて、一緒に雑談をして、

最後には必ず、「来年はバスケ部入ってね！」と言われた。


バスケをやめてから数ヵ月経ってあまり動けていない私に、

一年後にバスケをやれ、という。

運動神経もあまりよくないし、

もともと得意だったシュートさえも入らなくなってきているのに。


理由を聞いた。

「いるだけでいいんだよ」

「翠と一緒にいて、バスケについて話しながら、一緒にストレッチする。」

「小学校の頃からずっと、それが好きだった。楽しかった。」

「翠、サポート向きだし。」

「試合出ないにしても、コートの外で全力で支えてくれるじゃん」

「だから、一緒に部活やりたい」


あぁ、嘘じゃないな、と直感的に思った。

今までの行動が、その何よりもの証拠だ。

他にも友達は沢山いるのに、大体は私との用事を優先した。

彼女は二組、私は六組で遠いのに、昼休みの度にわざわざ雑談しに来た。


....彼女がいるなら、来年のバスケ部を考えてみてもいいかな、なんて。

そんなことを思うくらいに、嬉しかった。

自分で始めた嘘。

その嘘のせいで、弱音も本心も、

誰にも打ち明けることが出来なくなっていた。

誰にも頼れないのは昔からだったけれど、本当に何も相談できなくなった。

辛くても、苦しくても、笑顔を振り撒くことに慣れてしまった。

周りに合わせるのは、もう疲れた。


物心ついたときからだろう。

本当の本当に限界になるまで無理し続けるようになった。

家族にさえ、体調不良を隠すようになった。

弱い部分を隠し、冗談としての弱音しか吐かなくなった。

自分の意見なんてなかったことにして周りに合わせ、優等生を演じ、

本心を覆い隠し、本音は押し潰して耐え続けた。

場所によって、相手によって、口調も性格も変え、

自分でも、本当にどれが本来の自分の性格なのか、口調なのか、

何もわからなくなってしまっていた。