#家族

たまに幸せそうな親子を見ると

羨ましくて

胸の奥が苦しくなるんだ

酔った勢いに飲まれ
生きる環境を呪った
夢も今は心労なんだ
死んで楽になれたら

持ち主を失った腕時計

何も知らずに泣いてる

君を思い出す時間は涙を誘う時間でもある

いつの日にか笑顔にもなる時は来るのかな

君がもう迷子にならないように

僕の近くにいてくれたら嬉しい

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

今日も学校休んだ
頭が痛い
でもお母さんはわかってくれなかった
サボり認定されて、ズル休みだよって言われて更には
「私の人生乱すな」
って泣きながら言われた
私が一番言いたい、
家族に人生乱されて
家族に、「消えろ」だとか「死ね」だとか言われて、
蹴られて、叩かれて、
それでもグッと我慢して、、
たまに物や人に私も当たってしまうけれど
でもそれはそりゃ日々家族に暴言吐かれて暴力されたら
私もそうなってしまう
私が一番泣きたい
もう泣いてるけどね
私のメンタルは弱いんだよ
弱いとかのレベルじゃないんだよ、
もうメンタルボロボロなんだよ、
自傷して、我慢して、頑張って生きて、
生きることさえ辛いんだよ、
なんか、胸が痛かった
立ってるのも、座っているのでさえ辛かった

助けて
今日バレエだからお姉ちゃんに髪お願いしようとお姉ちゃんの部屋入って
ベッドにいたからベッド行ったらやだとか出てけ
とか言われた
無視してたら
日本語わかる？出てけっつってんのとかお前汚いから触んなとか気持ち悪い
とか言われて
それで何十回も蹴られた
泣きたくないのに、泣いたら負けなのに泣いちゃって
そしたら
なに悲劇のヒロインごっこしてるわけ？気持ち悪い、泣くなよ
とか言われてまた蹴られて
こんなことあったから今日バレエ行ける気がしないよ、

家族や友達、好きな人とか、
全ての人との出会いって
本当に不思議なご縁で結ばれていて
みんな運命で、全てが奇跡なんだと
最近改めて感じました

今日の朝、また母と喧嘩した
そして、こう言われた
「あんたは人間として終わってる」
は…？理解できない
そして言い返した
「お母さんの方が明らかに人間として終わってる」
そうしたら、母は頭を抱えてうなってしまった
これ、私が悪かったのだろうか…
私も確かに悪かったかもしれないが私は
消えてとか言ってくる母の方が人間として終わってるでしょ
と思ったのだ
私の気持ちは、そんなにやばいのか
私はそんなに最低なのか
というか、母は私に
「あんたは人間として終わってる」
と言っていたが仮にそうだとして
育てているのは母だ
私が人間として終わってるのは母の教育の仕方が誤りなのではないか
なのになんで母はいつもそんなことばかり言うのだろう
それとも母の教育の仕方は正しくて私が悪いのだろうか
私が悪いのだろうけれど

なんで私ってこんなに最低なんだろ
私にいいところってあるのかな
家族が消えてほしいと思うなんて私ひどいな
私は、すぐ泣く、すぐ怒る、すぐ物に当たってしまう、すぐ現実逃避する、、
私の悪いところは山ほどある、無限にある
こんな私にいいところはあるんだろうか
こんな私が生きていていいのだろうか、
私は、死ぬべきではないのだろうか
生きていて何になる？
生きていて意味ある？
そんなこと思ってしまう私は、やはり最低だな

姉にまた「死ね！」って言われました～!!イェイ！
で、腕やら顔やらを捕まれて腕赤くなったんですけど笑
30分くらい前のことなのにまだ腕赤いんですが？笑
顔もやられたんでまぶたとかも赤くなりました～!!
前なんて両親仕事の日、昼食を二人で食べてたら姉と喧嘩して姉に私のお茶碗やら皿などを
投げられましたよ笑笑
なのに、姉は「あんたが悪い。あんたが片付けてね笑」って言ってきて笑笑
いすも汚れたし、食品も無駄になりました…
結局私が投げられた皿やらお茶碗やら食品やらを片付けたんです
私は姉を許さないです
いや、許せない、です
許そうと思っても許せないと思います

ただテレビでYouTube見てただけなのに姉にため息連発されて
気持ち悪いって言われたんだが
…は？
YouTubeに対してか私に対してかわからんけどどっちにしても最低すぎない？
慣れてるとはいえ辛いんだけど、イラつくんだけど
慣れてるから辛くないとかイラつかない訳じゃないから

家族のこととか、いじめのこととか、色々なことを通して思った
自分は生きる価値のない人間なんだな
と。

いつかの、、
君と見た、景色。。

今もなお、その思いは、、
輝かしい。。