#家族

いつ消えるか分からない

だから言えるうちに伝えるの

”＿＿＿＿”って

ずっと居るものだと思っていた
ずっと続いていくものだと思っていた

今日も元気で居ますか

無理して疲れていませんか

いつも貴方のこと私は想い続けてるの

火照った体
広い水面に飛び込めば
どこまでも若く要られる気がして

ほんのちょっとだっていい

3センチだっていい

変わりたいと思う

勇気があればいい

無限の可能性 信じてみよう＿

｢相手の感情は考えすぎない方がいい｣

｢あなたが背負ってあげる必要はない｣

自己紹介

2024/10/11から投稿始めます。
大学2年生です。
医療系の学部で毎日頑張ってます。
一人暮らしに憧れる女子。
恋愛経験ほぼ0。
よく頼られますが頼りになりません。
勝手に真面目ちゃん=頼れると勘違いされます。
1人の推しをこっそり推してます。
家族仲はいいです。
ただ自分が好き勝手していたり、団体行動が苦手で周りをよく不快にさせています。
あることがきっかけでそういう性格になってしまったので、なんとか自分を好きになるためにも改善に努めています。

よろしくお願いします。

毎日幸せそうに笑ってる君に

嫌悪感を抱いて

そう思ってしまう私が嫌い

最悪な家族から開放されたい

助けて

私にとっての家族

ボタンの掛け違いから
心は通わなくなり
家族の仮面を被り続けた
息苦しい関係は
わたしに多くを学ばせてくれた
学び場だった
そのおかげで今がある

親だって人間だもの
神様じゃないの
そう思えるようになったとき
少し大人になった気がした

勉強が出来ないからなんですか。
人付き合いが上手くいかないからなんですか。
教室に入れないだけでそんなに責められなきゃいけないんですか。
あなた達は私が頑張ってることも知らないで言いたいことだけ投げつけるように言って。
確かに勉強は出来ない、けどみんなに追いつけるようにって頑張って休み時間も家帰ってからも睡眠時間削ってやってる。それで、理科も社会も国語もみんなより先に進んでる、頑張ってる。
人付き合いも下手くそ、そんなの分かってる。環境に慣れるのが遅くて人にも慣れてない今じゃ自分の教室でも知らないところに投げられたみたいな、怖くて怖くて仕方がない。
教室に入れないのも私が嫌だからちゃんと改善しようとして動いてる。掃除の時間帰りの会歌声タイム、普通の授業時間人と関わることが多い道徳も総合も出れようになった。1時間しか行けなかったのが4時間も行けるようになったんだよ。
どうして話を聞いてくれないの。
どうして分かってくれないの。
どうしてそんなにあたり強く投げ捨てるような言葉で私の努力を消しちゃうの。
教室に出れて勉強も全部完璧で、クラスではみんなの中心核、生徒会長になって成績も良い優等生。そんな娘が良かったですか？
確かにひねくれた考え方してるけど、そう言われてるようにか感じない。
何をしたら良いのこれ以上。
何をしたらあなたたちの思い描く娘になるの。
何をしたら可愛い賢い孫になるの。
家族ってこんなに冷たいんですか。
こんなに寂しいものなんですか。
こんなに受け止めてくれないものなんですか。
もう嫌だよこんなの。
何をしても何を頑張っても誰も見てくれない。
あの人たちを見返すのもどーでも良くなってきた。
こんなこと言ったら、全部私達が悪いのねって毎回言うでしょ？嫌なんだよねそうやって言われるの。
なんで私が悪いみたいになるの。
意味わからないから本当に。
半年も学校に行けなかったんだよ？
精神的にも崩れてる中で学校に行って頑張ってるんだよ？
それも分からないなんて本当嫌になる。

私の伝えたいこと全部「当たり前」のことだもんね。
こんなの聞いてもなんとも思わないか。
もうなんか疲れた。

サバイバー

善き人の
心の広さに甘えきり
人を貶め傷つけて
愛を求めて許容して
心を傷つけ押し込める
流す涙を弱いと嗤い
己が醜い人間と謳う
哀れみで義務を果たして
告げる言葉は『別離』
引き留める者なく
かくも冷たき家族の絆

あの部屋に一人でいるのは
寂しくなかったかな

きっと友達もいて
楽しく過ごしてたよね

心配かけてごめんね

親孝行できなくてごめんね

幸せだと言える人生だった
私を愛してくれてありがとう

何度生まれ変わっても
あなた達と家族になりたいです