#家族

加速する呼吸

廻る世界は

僕を見放して

《愛を込めて花束を＿》


『似合わない』とか言って

照れて笑う貴女は凄く綺麗です

いつまでも
一緒にいれるわけじゃないって
わかってはいても

その時は必ず訪れる

後悔しないように
日々を噛みしめていくんだ

誰も解りやしないだろ

僕の気持ちなんて

大切な友達に会いたいな

こんな時に、会えないの辛すぎる

あーあ

もう死にたい

私がいっぱい我慢すればいいんだよね‪笑

こんなに私、いっぱい頑張ったのに

認めてくれないんだね

もういいや

家族なんて要らない

もう1人で生きてきたい

ごめんね

母の日にこんな話して

嫌な思いした人いるよね笑

好き押さなくていいよ

ただ、私の気持ち書いただけだから

本当は4人家族で
楽しくご飯食べて、
楽しく家族4人で
暮らしたかった。
ぱぱもままもお互いの事
嫌いかもしれないけど、
私はみんなで過ごしたかった。

離婚の事友達に話して、
｢あ、ごめん｣なんてもう
言われたくないよ、 、

私はみんなみたいな家族に
憧れてる…。

｢そんなにぱぱのこと好きならぱぱのとこ行けばいいじゃん！｣
とかままは言うけど、
私はままとぱぱと過ごしたいの。

ぱぱもままも大好きだよ…。

私の自分勝手な発言ごめんなさい。
もう、全部全部1からやり直したい。

あれ、なんか、涙出てきた__。

手の届かない存在だからこそ
手を伸ばしたくなるの

お母さんへ

いつもありがとう

これからもっと大変になるけど

お互いに支え合って生きていこうね


大好き

母の日、もちろん感謝することは沢山ある。

けど、私は家族が嫌い。

感謝はしてる。

でもあなたの性格が嫌い。

きっと私は産まれてこなかった方がみんな幸せだった。

私はお姉ちゃんと違って

甘やかされて育てられたから、

きっとお姉ちゃんは私のことを嫌ってる。

嫌ってなくても、イラついたこと絶対ある。

出会った人みんな、嫌わせてしまう、運命。

友達なんてそんないないし

沢山いる意味もわからない。

私は、信じられる友達、ぶっちゃけ誰もいない。

嫌われるのが怖い。




生きるのが辛くて、毎日必死に生きてるのに、

なんでいっつも不幸なことばっかなの

水曜日のために生きてる。

恋はdeepにが、終わったら私はなんのために生きればいいんだろう。

私の存在意義が分かりません。

家族について問われた時

大好きですか？とか

愛してますか？と聞かれても

すぐにYesと答えはでない

でも

大切ですか？と聞かれたら

私はすぐにYesと答える

りりなんかいなくても、







いいよね。

お母さん

否定しないでよ。
見守ってて。
辛いのは私もだよ。
隠してるだけ。
親不孝でごめんね。
いつも私、
隠れて泣いてるんだよ。
私の人生だから。
勝手に決めんな。
出来損ないでごめん。
もうなにもかも嫌だ。
繋がりなんていらない。

母の日にこんなのでごめん。
でも、大嫌いだよ。
これは伝わらないけど。

助けて___

家も仕事も学校も

何処も彼処もストレスなんだから

心が休まる場所なんて

ありはしないんだ

何処にいたって同じじゃないか

｢いってきます｣
｢……｣
―――――――――――――
｢ただいま｣
｢……｣
―――――――――――――

"いってらっしゃい"とか
"おかえり"ぐらい返してよ

家族との会話大事にしたいのに…

理解する努力するママでも

子にはウザがられる

理解してくれないママでは

子はつらい思いする

だったら、精一杯子のために 努力できるママ

でいたいよね！

パパママの子として産まれてきた2人に感謝