#家族が嫌い

家族なのに

私の努力を分かってくれない

あんた達が1番嫌い

今にでも生まれ変われるなら
人間じゃなくて動物がよかった

どうかクリスマスには
プレゼントなんていらないから
家族とじゃなくて
学校で友達と先生と
クリスマスを過ごさせてください

…なんて
叶わない…

僕の現状はこうだ
今までの僕は中々本音を
言ってなかったので、言おう
苦手、長文苦手な人回れ右
見てくれた人はスタンプ押して

頑張ってるんだ
『頑張れ！』『自分に負けるな！』
どうしようもなく辛いんだ
『辛い人なんていっぱいいるよ』
『お前だけじゃない』『頑張れ』
助けてほしいから
『でも、それ、お前に原因があるんじゃね？』
大体は親や兄弟から云われる。

分かってんだよホントは、自分よりも
辛い人が沢山いるんだって事くらい！！
何回も云われてきたそのワード！！
『辛いことがあったら話きくよ？』
親は云う。
否否、言えねぇよ！
お前等のせいで、俺は今まで今まで
人を信頼できずに生きてきたんだよ！
『ネット、やめたほうがいいんじゃない？』
『ネット辞めろ』？
馬鹿かよ、お前等、
自分が原因じゃないみたいな言い方。
我慢してる。お前等の機嫌とったりしてさ！
うざったいんだよ！
ホントはさ、限界きてんのに、俺のせいだ？
あのさ、感謝はしてんだよ、でもな、
もう辞めてくれ、、、、、
助けてって言っても誰も助けてくんない
そう思ってる。でも、言ってみようと思った。
ここまでありがとうございました。
不快な思いにさせてしまいすみませんでした。

家にいるのが辛い・・・
家にいるのが嫌い・・・
こんなこと
いつ思い始めたっけ？・・・・・・

私は、誰にも愛されたことがない。私を避けないで、どうして人は大人数で1人を責めたりするのかな

皆様に聞きたいことがあります。
両親がO型の場合、Ａ型は必ず生まれますか？
臓器移植もしてないのにA型からO型に変わることってありますか？
私はＡ型です。
私は本当の家族じゃないのでしょうか。
もともと両親が嫌いです。
3年生になって妹が産まれる前まではずっとずっと好きでした。
でも、妹が生まれてから家族の態度が変わり、僕に冷たく当たるようになりました。
暴力だって振るうようになりました。
それに、僕が熱を出すたびにコロナ扱いされます。菌扱いだってされます。
もう辛いんです。
この生活から抜け出したいんです。
もう生きていたくないんです。
疲れたんです。
助けてください。
感情がなくなってしまいました。
好きという気持ちなのもわからなくなりました。
好きがなんなのか、恋とは何なのか、喜びと悲しみと、僕にはもう分からなくなりました。何も思ってないのに涙が出てくるんです。
なんででしょう。
それはきっと私は軽い鬱病に入ってるんですよ、きっと鬱状態なんです。僕は愛が重たい、嫉妬もすごくする、束縛がすごく激しい、好きになるとその人しか考えられない。
僕は異常でしょうか？
メンヘラの要素が入っているみたいなんですよね。
あと、ヤンデレの要素も入ってます。
怖いんです、好きな人が自分から離れていってしまうのではないか、と。
好きな人に嫌われるのが怖いんです。だから、相手が嫌がることをしたくないのですが、やはり自傷行為は止められません。
やめろって言われても無理です。やめられないんです。
親に見つかった時、こりゃもう終わったなって思って嘘をつきました。痒くて掻いちゃったらこうなっちゃったアハハハハみたいな。心の中で全く笑ってませんでしたけどね。僕は苦しいんです、時々、肺の周りが痛くなったり、心臓の周りが痛くなったりします、呼吸をするのが辛くて、呼吸すると痛くなったりするんです。もうわかんなくなっちゃった、感情がぐちゃぐちゃになって、僕はもうどうしたらいいのかわかりません。
だから、誰かを特別に好きという感情が生まれてこなくなりました。
ドキドキもしなくなりました。
嬉しいと思う、楽しいとも思えず、ただ一緒に何かしてることしかできません。
私は長女だから頑張らなければ、と毎回思うんですけれどね。
もう疲れました。
長女だから頑張らなきゃならないって自分でも自覚してるんですけど、でも親に言われると辛くなります。苦しくなります。呼吸もできなくなります。苦しくなって、自傷行為してしまいます。
やる時は痛いけれど、なんでか知らないけど血を出すのが楽しい、って思っちゃうようになってしまった。おかしいね。
痛いくせに何度もやってしまい、友達に見つかっては怒られ、先生に見つかっては怒られ、親に見つかっては怒られます。だから隠したくなるんです。人に見せるのが嫌なんです。人に見られたくないんです。
だって見られたら否定するじゃないですか。それが一番辛いんですよ。
僕は毎日毎日病み期に入っていますけれど、抜け出すことができないんです。
病み期に入ると、自傷行為がエスカレートしていくんです、だから色んなところに傷をつけます、自分を痛めつけて、楽になれるんです。
だって私、自分自身を否定しているから。
私は人間を信用することができません。
そして、大きな物音もダメです。暴力も嫌いです。
この思いをみなさまには伝わらないと思いますけれど、ご理解いただけるとありがたいです。
最後まで、読んでくださり、ありがとうございました。

学校カウンセラーの方に

お話を聞いてもらってたことを

親に伝えた。

そしたら

「授業休んだの？ふざけんなよ」って言われた。

お前からしたら

うちの気持ちなんかより

成績の方が大事だってよく分かったよ

私の名前の由来は無いと同じ。
昔からずっと聞いてきたのに
｢この名前がつけたかった｣
｢この漢字が使いたかった｣
｢覚えてない｣
いつもこの返しだけだった。

理由がないなら生まないでよ。
適当な理由だったからダメな子に
育ってしまったんじゃないか。
ねぇ二番目だから？
特別なのは一番だけなの？
姉にはちゃんとした理由が
あるのに、私には与えてくれなかった。

何も才能が開花しないまま
小学校に進学したら、
｢あ、○○の妹や｣
｢○○の妹やんな？｣
って私としては見てくれなくて
ただ姉の妹ってだけの認識だった。
勉強や運動は姉よりできたのに
いっぱい褒めてもらえるのは姉で
存在も薄くなって何も努力したくなくなって
ただの劣った子になった。

親も姉も嫌いだ。
いつか家出してやろうかな。
この名前はいつか捨ててやろう。
この名前、好きになる自信が無い。

すみません。相談です。
今回は進学についてです。
私は県外の私立の高校に進学したい
と思っています。その理由が二つあります。
一つ目、私は昔からいじられキャラでした。
そしてどんなときでも笑っていました。
中学にあがった時に環境変化により
ストレスで初めてリスカをし、
止まらなくなりました。それでも構わず
いじり続けてくる幼馴染みに
もうダメだ、と自我崩壊してしまいました。
誰も私と私の過去を知らない所で
もう一度自分を作り直したいと思っています。
二つ目、私は家族が好きではありません。
特に姉が嫌いです。理由はたくさん
ありますが今回は話しません。
その家族から逃げるためでもあります。

しかし、私立はお金がかかります。
家はそこまで金持ちじゃないので、
行くことに迷っています。
どうすればいいんでしょうか？

お母さんから言われたんだ

あんたは
身体も使わん
頭も使わん
気も使わん

何も出来ん人間やね
恥ずかしい
親不孝者 って。

毎日家事してるよ
勉強だって頑張って特進クラスに入った
家族にも友達にも部活の人にも
気を使ってばっかりだよ……

出来の悪い子でごめんね。

真面目に家族が嫌い

良さや魅力に気づけてないだけかも
しれないけど

贔屓してくる

家出したい

学校行きたくない

家にいたくない

私の居場所、なくなった

お母さんにたたかれた。痛い
もう無理だよ。。。
こんな家族もう嫌だ。大嫌い
一人暮らししたい。

私の行動、ぱくってこないで？

なんか文句でも？言いたいことある？

はよ言ってや

大人は子供を助けてくれないから