#小児がん

夜更けに会いたくなる人は、
体で恋うるだけの
ただの欲望の対象。
夜明けに会いたくなる人は、
心で愛している永遠の恋人よ

人肌恋しい孤独な夜に
思い浮かべた顔は、
あなたにとって
寂しさをまぎらわすだけの
仮そめの恋人かもしれない。
でも、眠れずに夜を明かして、
朝焼けに染まる
美しい空を見た時に、
この空を見せたい、
隣で一緒にこの光景を見たいと
思い浮かべた顔は、
あなたが本当に大切に思っている、
愛する人なのよ

人って不思議なの
死を覚悟した時、どうしてか前を向けるの
どうしてか自分の生きる価値が分かるの
どうしてか自分の夢や希望が抱けるの
“絶望はね、幸せの前兆なんだよ”

小児癌が無くなりますように。

YouTube見ててさ、

「愛してるよ、カズ」ってのがあるんだけど

（なんか昔のテレビ？みたいなやつ）、

かずさくんっていう7歳の男の子がいて、

その子、小児がんでその子の話。

まじ、泣けた。

余命2ヶ月って言われてても、10ヶ月以上

頑張って生きてた。

その子のお母さん、ずっとカズくんに

「愛してるよ」って言ってて、

カズくんがもう意識がなくなってきてるときに

「カズ、カズ、愛してるよ」って言ったら

「おれ…も…」って。

それに、お母さんのお腹の中には、

カズくんの妹がいて、

あと、５日後（12日）にうまれる予定だった。

名前は

カズくんが勝手に「はなちゃんだよ。はなこ」

って決めてたんだけど。

カズくん、妹のこと見れずに…

最期は、カズくんがお母さんに

だっこしてもらうときいつも握ってた

お母さんの髪の毛を

お母さんが看護師に頼んで、

「早く、早く、持っていかせたいんです。

間に合わなくなるから」

って泣きながら頼んでた。

髪の毛握って、家族にだっこされたまま

逝っちゃった…。（9日）

告別式をした日の夜

カズくんといれかわるみたいに

花香（はなこ）ちゃんがうまれてきた。


それで、うち、小児科医目指そうと思った。

血むりなやつができるわけない。

って思うかも知れんけど

別の方法でもいいから

少しでも、そうゆう子どもを減らしたいと

思った。

病気や小児がんになった人は
強い そう言う人が多い気がする

まぁ僕を除けば事実だなって思う

何故僕自身を除けばって
思ったかというと
何度治療を頑張っても駄目なのか？
と弱気になる事が未だにあるから
もう治療するより「死んだ方が楽？」
と思う事があるから

お姉ちゃんは私と違って
何度も舞台に立っている

私は病気だから
舞台にはたくさん立てない
もらえる役も
歌える歌も
全部全部少ないんだ

だから小さなステージも
私にとっては大きい

失敗して泣きじゃくって
ステージ裏でも家でも
すっごく泣いた
もちろんお客さんには
見られないところでね

お姉ちゃんには気にするなって
何度も言われたけど

もういつまで体が持つか分からない
不安もあるし
歌えなくなってる悔しさで
泣き止めなかったんだ

悔しいのに
わかってもらえない

大好きなお姉ちゃんに
少し裏切られた気持ち
でも励ますためだから
仕方ないのね

励ましてくれてありがとう

明日の午後から外泊に行きます
午後なのは親の都合です
病院に戻るのは日曜の夕方
くらいになると思います

今日からまた外泊に行きます！！
病院に戻るのは日曜の夕方近く
くらいの時間帯になると思います

小児がん専門の医者になる
あの人との約束を守るんだ
あの人は病気と戦って、看護しになるために頑張ってる。
私は医学部を目指して頑張っている。
いや、もっと頑張れる。
こんなんで、限界とか言ってられない。
いつか一緒の場所で、働けるように。
そのときはちゃんと、面と向かって伝えよう。
私に夢をくれてありがとうって。

4週間前から週末は家に
居られる事が多くなって来ていて
今してる治療法の治療薬自体は
1日で終わる物を使っていて
それの経過観察が次の日の朝まで
ある(←モニターが付いてるが
それが外れるのが朝まで続く)
異常が無ければ起きた時に
外して貰える
そして3日目に採血検査があるが
そこで外泊に出られる数値の基準を
満たしていそうとなれば早ければ
4日目の午前中には外泊へ行き
家に帰る事が出来る

こんな感じだ
今週は木曜の午前中から
家に帰れそうな様子でとても嬉しい！