#居場所がない

来週の土曜日には母とまた、暮らす家に帰るのか…今回は母と離れてゆっくり出来た気がする。

ただ、父のところにいても母のところにいても心から休める場所はきっとないんだろうな

学校も塾も、どこにいてもうまく出来ない
家にいることさえ苦痛に感じる
私にはもう居場所がないみたい…

私が休める場所って

今のところ

どこにもない。

ずっと

彷徨い続けて

見つからない

何もわからない

何も考えられない

何してるのかもわからない

生きてる意味
生きてる価値

何もかもわからない

病んで何が悪い？

病みアピして何が悪い？

居場所がないからここにいる

ここを居場所にしていい？

ごめんなさい。
ありがとう。

こんな少ない文字数なのに

たくさんの想いが詰まってる。

あぁ〜

何言ってるんだろ、、

わかんないや

NOTE15でしか　

私の本当の気持ちを

言える場所がないのが

現実なんだよね

祖母に私が実家に帰ってることを

母はそろそろ伝えるらしいけど

体調も心も安定しないまま

今あったらお婆ちゃんに八つ当たり

しそうで怖いし,母と離れて過ごしてるのに

母と似たようなことを言われて

きっとフラッシュバックして

今より体調も悪くなるんだろうな…。

祖母に

“一人だと寂しくない？”
“ちゃんと食べてる？”
“何か買ってきてあげるから何が欲しい？”
“お赤飯嫌いなの？嫌いなものばかりね”
“女に産まれたからには料理できないと困る”
“○○ちゃん(母の名前)は○○ちゃん(私の名前)のために色々言って心配してるんだよ”
“母親に感謝しないと駄目よ？”

ってまた言われるの？１週間分の食料は買い込んでるからもぅ何もいらないし来るなら母の話や私のことで何かしら言うのは辞めて私は別に実家に遊びに来てるんじゃなくて母と過ごすのが辛くなって時々実家に静養してるのに毎回実家に帰っても意味ないのかなって思ってしまうし…ネガティブになっては昔のことを思い出すから疲れる。

一人で過ごすのが一番何も余計なこと考えなくて良いのに祖母が来るのが駄目っと言うよりかは私の気持ちと体調の問題なんだけどこれじゃあ休まらないよ…。

私の心は休まる場所もないんだろうか

死ぬほど祖母に会いたくない。

さっき、母から“お婆ちゃんにLINEしたけど返信こないよ。電話で○○の(私の名前)在住伝えるよ。話したら報告するねー。明日以降ね”って来た。

きっと今回は優しく出来ないよ。もぅ、色々疲れ溜まってるのに祖母が週２回来ては私は太っていく自分が怖いし…醜いし,段々虚しさが倍増になる私の気持ちも私の母親ならわかってよ。

私は母の母(私からしたら祖母)の顔見てるのも顔見てるのも昔を思い出すの！。もぅ、嫌。

今は作り笑顔も出来ないしそこまでいつものお人好しの私を演じられる自信ない。

祖母に嫌われても良いとまで思ってしまう私は本当に最低な孫だな。

“無”でいられたら良いのに。何も感じなければ辛くないかな。

母に似てるだけで身体が拒んでしまう自分も嫌い

明日の今日は

もぅ…母と住んでる家に

いるんだよね。

今日は祖母来ないと

思ってたのに

大量のパンやお菓子を

持ってきた。

わかってるよ？

世間では

“お婆ちゃんも83歳

なんだからいつまで生きるか

わからないんだから今の時間を

大切にしてあげて“って言う

意見の方が多いのは

知ってる。

ただね、私が母と住んでる家を

離れてまで実家で

一人過ごしてるのは

遊びじゃなくて静養してるの。

でも、母方の祖母からしたら

３年前(コロナ前)まで

時間が止まってるからか

心配なんだろうけど…

今はただただ

誰にも邪魔されずに

実家でいるときは

過ごしたいと思う私は

最低な孫よね

どこにも居場所がない
誰にも話せない

このまま消えてしまえば
誰か探してくれるのかな。

明日居なくなってたら
誰か気づいてくれたりするのかな。

学校なんか行きたくない
もう誰にも会いたくない

辛いから泣きたくなるんだ

苦しいから辞めたくなるんだ

怖いから話せないんだ

居場所がないから死にたくなるんだ


こんな心なんか、消えてしまえ。

私の居場所はどこだろう。
学校でも理想を押し付けられちゃって。
家でも自由はなくて。
嫌われるのが怖くて。否定できなくて。
臆病だよね。弱いよね。
私の居場所を教えて。。

あの小さな音楽準備室が
世界でたった1つの
私の居場所だと思ってた
でも違った
私の居場所はあの部屋じゃない
先輩の笑顔があれば
どこでも良かった
そんなことに
先輩がいなくなってから気がついた
先輩を失った今の私の居場所は
どこにあるんですか

私がこの世から消えるとしたら最後に伝える言葉_



出会ってくれてありがとう！！
こんな私でも必要としてくれる人がいるので
あればどれほど幸せだったでしょうか…

あなたが呼んでも必要としてくれなければ
未練タラタラのままで終わっていたことでしょう。

でももう大丈夫
私は生まれ変わってまた会いに行くから、あなたの
元に生まれ変わるから待っててね___...


って伝えるかな

この世の中自殺で命を落とす人が多いけれど
居場所がないから精神的に追い詰められて
命を絶つしか選択がなかったんだと思う____...

少しでも命を助けるとしたら、大人や信頼出来る
ところに相談することから始めよ？？
きっと殻から逃げ出すことができたなら変わることが
できるんだと思うよ。

決してひとりじゃないから、、、
周りを見渡せばみんないるからついているから

私はある時当時、親友に｢生きるのしんどい。まゆちゃん嫌い、死にたい｣と泣きながら言われたから私でもどうすることなくて話聞くことしか出来なかった…"ひとりじゃないよ。"と言ったまま音沙汰なく連絡先も閉ざえた。

ある日、LINEをみると｢電話番号で登録されました｣ってあるから追加ボタン押してアイコンとホーム画面見ると、彼氏とのツーショット写真だった…元気にやってるんかな？ってさりげなく、LINEメッセージに｢〇〇ちゃんだよね？久しぶり！元気にしてる？｣って書いた…それから返事はなくて、LINEのステータスは更新されてたからみると、｢人間不信。喋られる人限られる｣と書いてあって…LINEブロックされていた。

そのような経験から人を安易に信頼しては行けないことを学んだ。辛かった。私っていらない存在だったのかなって何度も攻めた…あの言葉声掛けて、よかったのかなって、その子よりわたしの方が人間不信に陥ってしまった…その事を信頼できる人に相談すると｢その子はまゆちゃんの悪口ばっかり言っているから友達とは言えないよ｣と言われた…

私はさりげない優しさで命を救ったのにその子の裏は、私の悪口を言っているような子ではなかった。半信半疑だった。幼い頃、幼稚園で4歳の時から19歳まで仲良くしていたのに😭私と比べて、大人しく控えめな性格で私の友達と一緒にいることが多く自分から声掛けないタイプで待つような子だった。気づけば、私ひとりぼっちになって、その子と私のお友達が仲良く話していたことの方が多く置いてけぼりにもされていた。人を始めて怖くなったのがきっかけで、先生に拠り所を求めていた。保健室の前でパニックが起こりめまいや、立ちくらみもした。授業中も他のことを考えてしまい、集中力が無くなった。

学校にも家にも居場所が無くなっていた暗い過去もあったがその分唯一の友達や先生にはある時から、、心開けたおかげで自分の考えが整理され落ち着くことができてきた。

今は救世主となっている。
先生ありがとう！私の命を救ってくれて
ありがとう( т т )

友達はいるけど居場所がない。