#希死念慮

なんでこんなに死にたいのか
自分でもわからない

ほんとうに
死˙ん˙で しまう
可能性も
常にある

毎日毎日ポエムを書いていて
自分でもこれ､かなり上手いと思うよ
女性､というより女児とか幼女の声で
歌うことができて
実際の子どもは
こんなに正確に音程取れないし
声も伸びないから
これはほんとうに神レベル
ほかに西洋占星術では
有料の自分の講座を持っていた

能力がないからとか
お金がないからとか
モテないからとか
そーゆーのじゃ､
ぜんぜん無いんだよ

能力ありまくりだし
お金には困ってないし
謎なくらいにモテまくりだし
レズビアンをカミングアウトするのも
ぜんぜん平気だったし

プロフィールを総合すれば
傲慢で自信の塊みたいな
勝ち組人間

それでいて
ほんとうのほんとうに
この世が大嫌いで
死にたい気持ちがなくならないの

どうしたらいい？？





































この世には苦しみしか存在せず
それを一介のあたしごときには
どうすることもできないから
ほんとうにこの世はただの地獄



でもね
貴女に出逢えたことで生じた苦しみには
その裏にはかならず
しあわせが隠れていたから



虚しいだけの苦しみを
すこしずつ
苦しみを伴ったしあわせに
交換していって



すこしずつ､
すこしずつだけど､
夢と現実を入れ換えて｡
この世という幻影を無視できるように｡
愛という夢想だけが､
現実であると思えるように｡



貴女に愛してるって言うときと
この世から去りたいって言うときと
だからあたしにとっては
表裏一体であり等価なのさ



この世のすべてを無視して
現実世界を蔑ろにして生き､
貴女だけに愛を捧げ､
沈黙の裡に世を去りたい｡

神様、どうか

私に生きる意味を

生きる価値を

くださいよ

生き急ぐ心臓は

僕の時限爆弾と化した

私の苦しみなんて


分からないくせに

「死にたい」



あの日、死にたくないと零していた

君からのLINE



何回もかけてやっと繋がった通話

機械越しの声で紡がれる言葉は少し空虚で



そんな弱くて

今にも消えてしまいそうな人間らしさに

惹かれてしまったのだ

何処までも続く広い空に羽ばたいて

空に吸い込まれるように

しんでしまいたい。

辛いのに 死にたいのに

親はそれを 許してくれない

「学校を休みたい」
そう言うことさえも許してもらえない

そんな世界で

私はどうやって生きたらいいの.

希死念慮




























死にたいを簡単に表す言葉




























































あぁ辛い。

僕はこのままじゃ変われないから
脈を打つ心臓を止める

そしたら、変われるでしょ？

お母さんの理想に
近づけるでしょ？

｢助けて｣って言ったら

なにか変わりますか？




誰か助けてよ

もし、今

何を願っても許されると言うなら。

僕はこう願うだろう。

｢希死念慮｣

死にたいって思うのはダメなこと？

誰かの一番大切な人でありたかった

死んだら無になりたい




















でも､もしも叶うならば
貴女のもとへ行きたい

希死念慮

久々だな

おやすみなさい