#希死念慮

タスク多くて萎えて全部後回しなってるー
大変。
ずっと思考にもやがかかってる
なんか今更すぎること多いし。
私が馬鹿みたいに思われてるのかな
私の意見って思われるのが苛立つ
価値観そんな変わらんってのに。
合わせようとしてきてんのか想像力が足らなすぎる
しょうもない人ばっか
話したくない

努力がわからなかったよ
これまで針の糸を通すような努力の方向性で
でもいずれ終わるって微かに分かってて
終わったら消えちゃおうと思ってた。

そのときの彼女からその努力の仕方を怒られた。
頑張りすぎとか何回も言われたし。
努力の方向性を間違えるとそれは現実逃避と同じ
未来が全く見えてないって言ってた

私は、未来を考えるのは
その未来を考えることが楽しいから考えるの。
「苦しい今を耐えて未来を明るくする」
みたいな考えは私はよくわからない。
私は全然、今しか見れなかった

結局進路をミスっちゃったしフラれたし
当初の予定通り消えようと思ってたけど
難しくて…
今私には何が残ってるんだろうね
なんでお互い好きなのに別れたのかな
無理だよ、何もかも
ほんとに

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

このアプリを見つけて試しに気持ちを吐き出してみようとしてみたものの、大した気持ちも吐露出来ず。
希死念慮を稀に持つことがあるけれど、その時その時にモヤモヤと終わるだけだったのが嫌で、吐き出したいけどそれはそれで中途半端になって、結局まとまらずに飽和してしまう。

心がずきずき痛む。
毎日、息苦しい。
消えたいって毎日思ってるのに、やっぱり怖くて。

誰か殺してくれないかなぁ

人並みの幸せは感じ取れる。
だからこそ無駄な苦しみを考えることが辛くなる。
いっそ幸せを感じなければ、
苦痛を苦痛として認識しなかったんだろうか。
こんな事を考えなければ少しは痛みが軽くなるんだろうか。
したくもない考えを思考して死にたくなる事はないのだろうか。
そう考えてしまっていて、
今日も私は、苦痛に抗う手段を知らない。

寒すぎるくらいのエアコンが空気を吐き出す音と、
外で鳴っている救急車の音だけが聞こえる。
朝から背中とくっつきそうなお腹は、
もはや鳴る元気も無さそうにゆっくりと、
最低限の凹む膨らむを繰り返すだけ。
朦朧とする意識の中、
いつの間にか熱くなった自分腕を抱いて、
腕を抱いている方の腕の抱擁を胸とお腹で感じるが、
それは今の心境の様にどこか他人事の様。
ふと首を動かして向きを変え、
そしてその頭に繋がる胴も連動して、
身体も向きを変えて寝返りを打つ。
すると寝室の壁と眼が合う。
調子が良い日の通学路が晴れやかに祝福してくれていると錯覚する様に、
調子の悪い日の少し暗い水色がかった様な、
冷めた視線に目を逸らされた様な印象を受けるほど、
暗く冷たいネガティヴな感情を受けた気になっている。
何度目なんだろうか？この起床は。
永遠に寝ていたいと感じる程に襲いかかってくる気怠さ。
夜は夜更かししたくなり、
朝は二度寝をしたくなるけれど、
こんな朝を迎えるくらいなら二度と寝たくは無いだろう。

ふとした瞬間に冷めてしまう。
自分の中の何かが、
良いと楽しいと感じていた事が。
ネガティヴに考えてしまうのではなくて、
すっと抜け落ちた様に消えていってしまう。
目が覚めると記憶が無くなった様に、
けれども重度の気怠さだけが残っていて、
それは深く深く私の心を蝕んでいる。

復縁したいけど
あの頃のあなたに会いたいだけで
今のあなたじゃない
あの頃はどこに行ったのかな

今一人
事後すぐに恋人が寝ちゃって
人が近くにいるのに一人だと
余計に孤独を感じる…
起こせる訳ないし
つらいな

世界は不合理だ。
なんで頑張って苦痛を乗り越えて、
ある時は必死に苦痛を溜め込んで、
小さな幸せ、いっときの幸せしか享受出来ないのか？
苦痛と幸せのバランスは、
いつもアンフェアだ。
苦痛もある程度慣れはする。
けれど、幸せの慣れは苦痛に変わってしまう。
例え、どれだけ苦痛を浴びずに、
幸福な環境に身を置いた人間がいたとしても、
最後には死が待っている。
生きることは割にあってなくないか？

今日もこの時間になっても意識が落ちる気配は無い。
何かしたい訳でも有意義に過ごす訳でもないのに、
刻一刻と時計は針を進める。
まあ私の価値に有意義なんてものは無いのだが。
それでも少し、ほんの少しだけ明日に期待して、
明日へ向かおうと、寝ようとしているのに、
それすらも許してくれそうに無い。
期待する事さえおこがましい事なのだろう、
微塵も価値など無いのだろう。
そんな思考が今日も脳を埋めて、
私の歩みを邪魔してくる。

【あぁ死にたい】

本当にひさしぶりに心の底から思った。



ひとつバランスが崩れると全てが壊れる。

怒られると、パニックになり、声が出なくなる

声が小さくなり喉が震えてしまう。

私の昔からの治すことの出来ない癖？のようなもの。

それで社会人になった今でも実家の両親に怒られる。


ひとつバランスが崩れ、全てが上手くいかなくなると、

思考が働かなくなり、何も考えられない状態に陥り、

パニックとなり、何も言えず黙りこくってしまう。

それで昔からずっとずっと両親に叱られてきた。


全てを否定され、何もかもを一緒くたにして怒られ、

「死ねばいい。」 「お前みたい奴は社会に不適合だ」

「障害があるからって甘えるな、ふざけるな。」と罵られる


惨めだ、そんな私は醜くく、生きる価値などないのだ。


きつい言葉を言われるのも、

言葉で心をぐちゃぐちゃに傷つけられるのも、
もうとっくに慣れたものなのに。


叱られたり、存在を否定される度、

"あぁこれだから私はずっと1人なんだ。"

"こんな人間だからずっと一生を一人で生きていくんだ"

"誰にも必要とされない人間とは私のことなのだ"

と、思い知らされてしまう。

職場先でもきっと、

"仕事できないやつ"

"こんなやつ辞めればいいのに"

そう思われているのだろうという気持ちになる


全てを信じられなくなり、全てに心を閉ざす。

きっとこれからもずっとこうなってしまう。


もう分からない、ここにいていいのか。

久しぶりに死にたいと感じた。言葉にして口に出した

至る所を爪で引っ掻き傷だらけにした。


もう苦しい、辛い、上手く呼吸もできない。

涙も止まらず過呼吸にもなってしまう。



あぁ、分からない。どうしたらいいの…

眼をあけると時計が見える。
冷たさを纏ってこちらを見つめている。
何故私はあんな所に置いたのだろうか？
いつもいつもいつも
時間を無為にした時ばっかり目に入るのに。
楽しい瞬間だけ短針を進めて。
こんな事を考えても長針は仕方なくノロノロ動く。
利便性を持つ道具に過ぎなかったはずなのに、
いつから刃を向ける代物になっていただろう。
いっそその時計の様に、
一眼見てくれるだけで全てを晒け出すことが出来るなら。
エネルギーが切れるまで針を進め続ければ全う出来るなら。
自分の役割も知らない内に、
虚像の殻に被る日々など知らなかっただろう。

何故この世は永遠では無いのか。
この平穏で恵まれた環境は変化し続け喪失を生むのか。
私が目の前の情報でしか観測が出来ないのなら世界を見渡せる訳がない。
誰かの嗚咽に心を痛めることが出来ても、誰かの死を悼むことが出来ない。
その目の前の立場に立たなければ、分かるはず無いと分かる筈なのにその考えは溢れ出てくる。
偏見だと聞こえる悪を認知しながら、気づいた時に偏見を持っている。
所詮どこまで見えるかわからないとしても、結局多次元を跨ぐことは出来ず、知が有れば今既に想定を完結する事も可能なのだろう。

もがくもがく闇の中。
暑さなど気にならない程に必死に布団を被る。
何処からかわからない痛みに苦しみに、
少しでも軽減すべく闇雲にうずくまる。
でもやっぱり思考は希死念慮に埋め尽くされる。
もうこれが悪い事なのかもよくわからなくなる。
一瞬消えたとしても、
またふと現れては消える。
思考放棄という逃げることも支配されてからでは、
選択肢に入らなくなってしまう。
嫌になる。
変に客観的な希死念慮は再度私を苦しませる。

無気力感と疲労にいらいらする。
自分で目的を設定したはずなのに、
そんなもの関係無いと、どうでも良いと、
今すぐこの苦しみから逃げるために、
早く早く死にたくなる。
それが自分にとって一番嫌な事だと理解していても、
それほどに辛く、苦しくて、
約束を反故して、変わってしまって、
自己を喪失してでもここからいなくなりたい。
私は何をやっているのだろう？