#幸せになりたかった

死にたい。生きるのが辛い。


その言葉の裏には


幸せになりたかった。

楽しいと思いたかった。

そんな思いが隠れてるのかな

君の居ない世界なんて生きる意味はないんだよ

ずっと側にいるよ



そんなことを言って



女の子とメールをしていた事


私ね……知っていました



最高の女の子だよ


そんな事を言って


他の誰かと夜を共にしていた事も


私ね、知っていました



知らないふりをしていただけ。



幸せなふりをしていただけ。



不完全な自分を


咎めたくなくて。



あなたと


幸せになりたくて。



まんまと騙されたのは


私じゃなくてあなたの方。

本当の愛を知りたい｡

「おはよう」


また苦しい１日が始まる。


『逝ってきます』

いつか、きっと


そんな言葉に縋って


生を謳歌できるほど


強くはなかった

幸せになりたかった死に損ないが


死んでしまうのか

幸せになれるのか


君の目で見届けてよ。

誰かに救ってほしかった
酷く汚れているから
誰かに守られたかった
僕の心は弱くすぐ砕けてしまうから
誰かに頼りたかった
自分じゃ何もできないから
でも僕は誰も頼れない
僕はただ幸せになりたかった

ある人の投稿を見た
病気で余命宣告までされてたけど助かったって人の

その人を否定するわけじゃない
僕なんかに比べたらすっごい苦しい思いしてるんだろう

でも僕は
もう、僕は

「人間は綺麗だよ」ってかいてあった
「勇気と愛を忘れないで」ってかいてあった

わかんないよ
きっと綺麗なところもあるんだろうけど
それでも、わかんない
勇気なんて、愛なんて僕にはないよ

辛かったと思う
苦しかったと思う
大切な人が居なくなるのは寂しいよね
そんなの僕も知ってるつもり

でも、それでも
あなたには隣で笑ってくれる人がいて
自分の為に泣いてくれる人がいて
恩を返したいと思える人がいて

ねぇ、それって幸せじゃないの？

「ひとりじゃない」なんて
そんなのもう信じられない

隣に誰もいないから
笑ってくれる人も、泣いてくれる人も
愛してくれる人も

諦めたはずだった
でもホントは、ホントは
ただ幸せになりたかった

思っただけで幸せになれたら
どれだけいいだろう

もう、嫌だ
痛いよ
辛いよ
苦しいよ
悲しいよ
寂しいよ

死にたいよ
消えたいよ

何で？
私は何もしてないのに

どうせ、私は遊ばれてるんだな
使い捨ての玩具

どうせ、捨てられる

もっと
幸せになりたかった
誰かを信じたかった
信じられたかった

自分なんかが普通のシアワセを

願ってゴメンなさい

もう、いいかな。
居なくなっても。

どうせ死ぬなら、
「幸せ」って思いながら
死にたかった

子供の為に頑張ってきた訳じゃない。
少しでも子供に不自由の無い生活をしてほしかった。
窮屈でない生活をして欲しかった。

前は、元夫の顔色を見ながら生活しないといかなかったし、親子の会話も許されなかった。TVを見て笑ってれば馬鹿かと怒鳴られた。

今は、みんなでテレビを見て大笑いして、学校の出来事を話して……

生活も落ち着いてきたから

自分の幸せを願っても良いかと思ってた


まだまだなんだな。
まだまだ…まだまだ…まだまだ…。

私の瞳にはいつも貴方が映ってた

貴方の瞳に映ってたのは誰だった？