#幸せ者

幸せは誰かが決める

ものじゃない

自分が決めるものだから

こんなに魅力的な人に
出会えた私は幸せ者

15年間の中で1番本気だった恋を
自分自身で終えることができた。
長いようで短い、
1077日間の間で、
何度泣いたか、
何度喜んだか、
何度後悔したか、
何度嫉妬したか、
何度、あきらめようとしたか…
両手じゃきっと数えられない。
もっと違う設定で、
もっと違う関係で、
出逢える世界線すらも選べたら…
でも…
貴方に出逢えて、
貴方と話せて、
貴方と思い出を作れて、

貴方を好きになれて、

本当に良かった。

3年間、好きでいさせてくれて

ありがとうございました。

大好きでした。

「この恋は "叶わない恋"だから…」

そう嘆くのはもうやめる。

大事なのは
叶う、叶わない とか 結果じゃなくて
「貴方が好き」って
ただ相手を想う気持ちなんだ。

長い歴史の中で、
同じ時代を 同じ空の下で過ごせてる。
この広い世界の中で、
貴方というたった1人の存在に出逢えた。

それって本当に、奇跡みたい

そして私たちは今日も生きている。
私は今日も貴方を想っている。

これ以上の幸せが、あるのかな

ありのままの自分を

受け入れて貰えたのなら、

きっとそれはすごく幸せな事。

私は幸せ者です。


生きていられる。


それがどんなに素晴らしい事か。


大切に思える人がいる。


生きてくれている。


それがどんなに素晴らしい事か。







MiCo.

もし、僕が死んだら泣いてくれる人はいるのだろうか？
悲しんでくれる人はいるのだろうか？

そんな人がいたら、それだけで幸せ者だ

周りがうるさくなったのは
忙しい僕は幸せ者だから

私は幸せ者だ

私は本当に幸せ者だなー。
庇ってくれる友達がいて
相談を聞いてくれる友達がいて。

私の周りにはこんなにもたくさん、
優しい人がいたなんて今更だけど、
気づかされたんだ。

私もいい友人になれるように
努力しやくちゃ。

こんな私ですが

これから先もずっと

よろしくね

君と空を見上げて、
「あの雲、○○みたい！」って、
無邪気にはしゃぐ君の姿を見て、
私は「幸せだな」と感じている。

会えましたー！！

（無料コンサートみたいな感じで
ちょっとしたところで演奏することを聞いて
駆けつけた私でして……）

突然ばったりだったのにも関わらず

先生はお気づきになってくれたみたくて

声を少しかけるつもりだったのに

『来てくれてありがとう』って

ぎゅーーーってしてくれて！！

ハグは会ったらほぼ必ずしてくれます😊

『ちょっと待ってて』といわれ

とりあえずその通り待っていれば

写真を撮ってくれました！！！なんて優しいの？！

驚きつつも先生が愛おしいから

私はなんていう幸せ者なんだと思いました。

こんな幸せ者なのに、全てを無駄にするように

毎日『死にたい』と呟いていた私は

愚か者だと気付かされました。

先生は私の心の中でも、現実の世界でも

こんなに励ましてくれているのに

なんで私は無駄にしかできないんだろう。

でも、いつもいつもネガティブな私に

先生が素直に元気づけてくれているから

私が今ここで生きているといっても

過言ではないと改めて思いました。

生きている以上、先生に憬れている以上、

夢を追い続けながら生きていかなければと

先生とこの世にいるために

頑張らなければならないと心に決めました。

これから先も頑張っていきます！

自分のためではなくて

先生のためだと思って。

この前ここにきた時は

幸福感が体の内から溢れるほどの
幸せ絶好調状態だったらしい。

でも暑くてバテちゃって

なぜかもう無理だってなっちゃって

そのまま病んじゃって

ぼろぼろ涙を零して

みんなに迷惑かけて

理由もなく自分が嫌いになったり

自暴自棄なったり

此処に居ない間
いろいろあったんです。

いろいろあったんですよ。


まだメンタル回復！万全！
ってわけじゃないです。

もちろんまだ死にたくなります。

夜とか常にメンブレしてます。

でもなんか、
今日ここに来て良かったです。

みんなの投稿見て、
前とあまり変わらないここを見て、

少し救われたような気がするんです。

本心です。
嘘ではありません。


1人で全部抱えようとしているくせに

私は私を救えません

救えませんでした。

結局最後には
私の大事な優しい人達に救われます。


大好きな子が心配してくれたんです。

大好きだよって、無理しないでねって

それだけでボロ泣き案件です。

それでここに戻ってきて

心の底から安心しちゃって

またボロ泣きです。


みんなに救われてます。

名前も知らないみんなに救われてます。

見てくれてありがとうございます。

そして今日も生きていてくれて
本当にありがとう。

君の事をふと考えて
布団に入り
ニヤニヤしながら寝るw
この日常が続けばいいのに
今の私は幸せ者
その妄想が本当になればいい
のにと欲望を抱いてしまう

おやすみなさい