#弱音

気付かないうちに

涙が流れていて

理由は分からないけれど

心から感じたの

ちゃんと涙を流せるようになったのは

あなたのおかげって。

弱音ってどうやって吐くんだっけ

相談ってどうやってするんだっけ

忘れちゃったや

もう涙も流さないから

弱音を吐かないから

お願いだから

嫌いにならないで

生きるのってしんどいね。


そう言って笑った君が

泣いていることに

ただ目を逸らしてただけ

僕が弱音を吐いたあの日

君は笑わずに

受け入れてくれた

それが1番嬉しいんだよ

弱音を吐かない人は
吐けないだけ
相談しないのは
迷惑かけたくないから
だから……

どんなときも

笑顔でいることが正しいだなんて

誰が決めた_

弱音を吐いていい。

明日が怖くてもいい。

弱くてもいい。

泣いてもいい。

無理しなくていい。

"何があってもどんな君でも愛してる"
"その分未来でちょっとでも笑えていたら"

別に、救われたいなんて思ってない。愛されたいなんて思ってない。

カッコ悪いじゃん。そんなもの求めて生きてる時点で、あたしは弱いんだよ。

だから求めんな。期待すんな。
誰もあたしに興味ないでしょ？あたしが生きようが死のうが、どこで何してようが、皆知らないし興味も持たないんだから。

「愛される価値は誰にでもあるんだよ」
「生きててくれてありがとう」
なんて、苦しんでる他の人には言えても、自分自身には言えない。言わない。

独りで生きていくんだ、他の誰かを救う為に。
好きなものを「好きだ」と叫ぶ為に。
言葉に、想いを託しながら。

手元すら見えない、真っ暗な道。
たった独りで踏み出してから、どれくらい経っただろう？

喉が焼けるように熱くなる。
だけどその喉を、心を癒す泉はどこにもない。
涙さえも流れない。

掠れきったか細い声で、何とか吐き出した言葉。

「愛されたかった」

その声が闇に溶けるのも待たずに、また歩き出す。
同じ苦しみにもがく人たちの光になる為に。

今月は最後までしんどい

ここまで精神的にキツいのは久しぶり

泣きたくなるし

逃げ出したい衝動に駆られる

あと3日…なんとか耐えないと…

学校に行きたくない。

そう思い始めたのは、

丁度一年前くらいだ。

こんなに続くとはね。

なんかびっくりだよ。

貴方は気付いていたんだろうか。


未来（つぎ）を語る唇は
いつも軽やかで、

美しくて、

魅力的だったけど、


いつか、

俺以外の名前が
出てくるんじゃないかと、

いつも不安に駆られていたんだ。

愛されたいと思うけれど、そう思ってしまう自分を許せない。
許したいと思う自分にも腹が立って、どうすることもできずに涙だけが流れる。

何度も空を見上げては、広がる闇にまた俯く。
手を伸ばしても、光る小さな星は掴めないままで。
そうしている内に、いつしか空を見上げることもなくなった。