#心的外傷後ストレス障害

もしも私が友達に

"精神疾患"の事を相談したら

私から離れていくのかな？

面倒臭いって思われるのかな？

それが怖いから相談なんてできないよ。

だから私はこれからも毎日、

何も無いように精一杯笑顔で生きるよ。

学習障害…（LD）
注意欠陥・多動性障害…（ＡＤＨＤ）
自閉スペクトラム症…（ＡＳＤ）
心的外傷後ストレス障害…（PＴＳＤ）
起立性調節障害……

この世界には様々な障害や症候群などがある。
…僕も当てはまる事の方が多いかな。
君はどう？
僕でよければお話聞くよ。

　　　　　　　　　　　　　by Ville

小4と小5は､
いじめられた思い出しかなく､
常にひとりぼっちだった｡
友達だと思っていた人には､
見て見ぬふりといういじめをされた｡
私が何をされても
絶対に助けてくれなかった｡
教師と一緒になって､私を裏切った｡
だから､教師も同級生も絶対に許さない｡
あの時のいじめがトラウマになって､
あれから9年､10年が経った今でも
いじめ後遺症に悩まされている｡
毎日のように嫌な記憶が
フラッシュバックして､
まるであの時のいじめを
再体験しているような
錯覚に陥ることもある｡
今も時々､
「誰かが私の悪口・陰口を言っている」
「誰かが紙に○○（私の名前）死ねと
書いている」
「外を歩いていたら､
誰かにまた水をかけられる」
というような被害妄想に悩まされている｡
冷静に考えてみれば､
きっとそんなことはないんだろうけれど､
私が考えすぎなだけなんだろうけれど､
そう考えてしまう｡
そんな自分が嫌になる😭😭😭😭😭😭

スマホでPTSDのセルフチェックをしたら､
「PTSDの可能性大」という結果が出た｡
「あなたはPTSDの可能性が
非常に高いでしょう｡
早めに心療内科を受診することを
強くおすすめします」だって｡
そりゃ､過去のいじめから
10年が経つのに､まだあの時の辛い記憶がフラッシュバックするぐらいだから
そんな結果が出ても､
まあ不思議ではない｡
精神科（心療内科）を受診した方が
いいのかな？

どれだけ加害者が反省して､
後悔したとしても､
一度受けた心の傷が
消えることは一生ない｡
まあ､反省と後悔をするような奴は
最初からいじめなんかしないけどね｡
なぜ､心の傷は
絶対に消えないのかということを
私が説明してあげる｡
目の前に､ただの紙切れがある｡
その紙にたくさん悪口を言ってみて｡
次に､思いきり殴る・蹴るなどの
暴行を加えてみて｡
最後に､その紙を
思いきりクシャクシャに破いてみて｡
それから､その紙に
「ごめんなさい」と謝ってみて｡
ねえ､
どれだけその紙に謝罪したところで､
その紙はもう元には戻らないでしょ？
しわ1つないきれいな紙には
もう一生戻らないんだよ！
私の心もこの紙切れと一緒！
ねえ､小5の時の担任と
クラスメイトのことを許したことなんて
私は1回もないよ｡
どうせ､あなたたちは謝ればいいと
思っていたんでしょ？
心の中では､笑っていたくせに！
私が泣いて､苦しくて､辛くて､
学校なんか行きたくないと思っていても､
そんな私を面白がっていたじゃない！
絶対に許さないよ｡
あのいじめから9年が経つけれど､
日に日にあいつらに対する
恨みは増すばかり｡
この先､何十年もきっと
この傷が癒える日は
絶対に来ないんだろうな😢

精神科に行きたいけれど､
お金がなくて行けない💸　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に､私ってPTSDという病気なのかな？
でも､こんなに毎日毎日辛い過去のいじめが
フラッシュバックするなんて､
かなりPTSDの可能性が高いと
自分では思っている｡
親にも八つ当たりばかりしちゃうし…
最近､全然楽しいことがない｡
生きていても全然良いことない😭
もう泣きたい😭
死にたい😭
死んだら､PTSDからも解放されるのかな？
まあ､私には死ぬ勇気なんてないと思うけれど😵

あー､精神科に行きたい｡
最近､フラッシュバックが　
凄すぎて､もう泣きそうになる😭
これってPTSD
（心的外傷後ストレス障害）なのかな？

母親はうつ病と脳梗塞。

長男は覚せい剤精神病。

次男は人格障害。

僕はPTSD(心的外傷後ストレス障害)。

母方の叔母は認知症で施設。

母方の祖父は遠くで一人暮らし。

兄貴2人の父親は酒飲めばDVしては
結婚と離婚の繰り返し。

僕の父親はどこにいるか知らないし
どんな人かも教えてくれない。


生まれつきこんな環境で育ってきて、
リスカもODも自殺未遂も病むことすらも
許してくれないなんて無理だよ。
生きれない、死んじゃうよ。
そんな無理な事を空気だけで
伝えてくる、訴えてくる兄貴たち。

頻繁に家にくるから普通の事をするだけでも
大変な僕は普通以上の事をしないといけない。
そうしないとまた色々言われる。

どうしたらいいんだろ。

兄貴たちは会えば僕に身体中ベタベタ触る。

もう多分頭いかれてるんだよね。
覚せい剤なんてやってたから。
愛情不足で育ってきちゃったから。

早く、家から出たい。

PTSD
心的外傷後ストレス障害

『大丈夫だよ。』

ほんとは大丈夫じゃないなんて

口が裂けても言えないな＿＿。

全部全部

今覚えてる記憶を

ずっと覚えてたいよ。

生きてる理由とは＿＿｡









































私が凄くやんちゃだったとき


男女共に仲良くするタイプだったから




いじられるのが当たり前だった。




どれだけ辛かろうと

どれだけ傷ついても



笑ってすっ飛ばすことしか出来なくて＿＿







男子友達に言われたんだ。


『お前なんて生きてる価値ねーよ』

『価値のない人間が生きてる理由はない』




冗談でも深く心に傷ついた。


でも、私は弱くて


笑うことしか出来なかった。




そこからだったんだ。

























本当の自分が分からなくなったのは。






















面白くもない話に

笑顔の仮面を貼っつけて



傷ついてるのに

平気な仮面を貼っつけて





なにも分からなくなってた。




自分が生きてる理由すらも＿＿｡

























多分、そこから

心的外傷後ストレス障害

という障害になったのだろう。




























ほとんど疲れ果ててた。




なにもかも。

誰かお話聞いてくれますか？

過去に囚われて


過去に遊ばれて


過去に全部 奪われて ＿＿

私は
父親を思い出すようなこと
急激にストレスのかかることがあると
過呼吸になったり泣き出したりする
これが外で起きたりしないかって
思うとすごく怖い