#必要ない

誰かに必要とされたかった

誰かに認められたかった

誰かの一番になりたかった

愛されたかった

愛で満たされたかった

「大丈夫」と言える
強い人になる
そんな必要はない
「辛い」と言える
強い人になればいい

好きな気持ちに
嘘をつく必要はない
叶わない恋でも
君に届かないって
わかっていても
諦めることはしたくない。

頑張れない日だって
あってもいいよ
天気のように
雨や曇りの日だってある
自分のペースでいい
頑張る必要なんてない

友だちとはなんですか、友だちはなんのために作るんですか。

今までの友だちはみんな私を嫌って去っていった。
みんなから友だちになろうって寄ってきたのにみんな離れていった。
私が悪いのかな。

友だちなんて絶対に必要なのかな。

せーので言わなくても
声を揃えることができるなら
私は必要ないね

誰かにたくさん愛されたかった＿＿。

誰かに必要とされてないのが
悲しくて、
僕は必要が無いんだな。
って最近求め過ぎてしまう。
悩みとか聞くけど、
いい返事ができてるのか
分かんないし、
誰かの大切になんて
なれないんだな。

もし、僕が死んだら
みんなは悲しんでくれるのかな？
きっと悲しまないよね。
だって、誰にも必要とされてないから。

きっと自分が居なくなっても変わらない
そう思ってた。

蓋を開けたらやっぱり
「自分はいらないんだ…」

そこに人が居る限り
誰か他の人が代わりをやるだけ、
「ほら、やっぱり自分はいらなかった」

でも君は
「そんなことないよ！君しかできないよ！」

そう褒めてくれるから
「自分は自分で良いんだ」
そう…思えた。

僕の名前はなかったし、

数字に僕は含まれてない.

やっと名前を見つけたと思ったら、

それだけで何も書いてなかった.

本当に僕は必要ないんだね.

その中身のない愛してるも

そのよく回る口も

その自慢らしいお顔も

全部いらないから

早く私のとこから出ていってくれない？

スマホのメモにこんなことが書いてあった。


ただでさえ価値のない人間が無駄なことをしてるなんてこの世に必要がない
誰かが耐えなきゃいけない
それが自分ってことなだけ
ただ親も信じられないってだけ
それがたまたま重なっただけ
必要とされていない育て方を間違えられたただ迷惑な失敗作の人間



これを読み返すたびに思い出すのは、私のいないとこで親が言っていた言葉。
「育て方間違えたかな」
自分の努力や頑張り、存在自体が否定されたようだった。

あの時の言葉は正しかったのかな。何年か経った今でもあの時のことは鮮明に覚えている。

もうこの世からいなくなりたい。何もしたくない。必要とされている人が亡くなっている中で、なんで失敗作の私が生きているのだろうか。

今死んだら、親不孝だ。兄弟の中で1番お金がかかった。それなのに私は、他の兄弟より劣ることばかり。もっと早くに死んでいれば親にかける負担は少なくなったよね。ごめんなさい。

これから、今までかかった負担を返済していかなければならない。兄弟みたいに優秀じゃないから、稼ぎだって多くない。時間がかかるけど許してください。

返済できた時、誰にも気付かれない場所で、誰にも迷惑のかからないよう、いなくなろ。

私に体温なんていらない。
私に生きるなんていらない。
私に結末なんていらない。

だから、

受け入れてもらえる
関係なんていらない。
形なんてなくていい。
思いなんてわからなくていい。

噂に流されて君を疑う
だって自分に自信がないから
そして君を傷つけて
ごめんね、ごめんなさい
君を傷つけるだけの私なら要らないよね