#性別

誰よりも早く

君に恋をしていたのに。

赤と青の狭間にいる半端者の私は

誰かのお姫様にも王子様にもなれなかった

女の子らしいってなあに？

俺って言ってるの痛い？僕って言ってるの痛い？

僕は自分の好きな僕で居るだけだよ？


なにか、変？

「私のなりたい私」で居てもいいの？

肯定できるような自分になりたいのよ

望んでいた普通は枯れちゃって

誰かと私の差は育ってしまった

肯定できなくなったけど

否定したかった訳でもないよ

あぁ、綺麗だな。

そう思った人の横顔が

どんな性別だっていいでしょう？

与えられたものを拒絶する

そんな本音を間違いだと

君は僕を否定するんだろうな

私のままでいられたらよかったけど

私のままではいられなくなったんだ

冷っ静に考えてみれば
けっこうこれはすごすぎる現実



トイレやお風呂とはちがって
『寮を』男女別にしなければならないという
ルールは無くて
ここは単に従業員寮であり
部屋は個室を与えられているから
プライバシーは守られているといえば守られている



けど､ここの住人はあたし以外全員男性だから
事実上ここは男子寮であり､
あたしは突如ここに投げ込まれた
トラックで荷物を運び込んだ夜
寮内は停電していた



『引き寄せの法則』に照らせば
あたしは思考も感情も独特だから
引き寄せられて来る出来事も
だいぶ独特な､唯一無二のものになるけど



それにしたって
男性寮だって？？！？💥💥💥



男たちはだいぶ気を遣ってくれていて
あたしが入寮した日からは
『風呂上がりに 全˙裸 でうろつかない』
という新ルールができたし
あたしの部屋だけは
『外から気軽に覗けないように』
入口のところに衝立(ﾂｲﾀﾃ)がある



そうして､衝立の奥のあたしはというと
東京･中野で一人暮らしをしていた頃と同じように
毎晩ひとりで原稿を書いているのだった

今まで恋愛対象は男性だったけれど
女の子のこと好きになって
自分なりによく考えたけどバイかも。
男性女性どちらも
恋愛対象になるって気づいた。
気づいたことがはじめの一歩だよね
自分の気持ち大切にしていこう。

カネボウは

次世代の魔女を

探している。

魔女と言っても

女性である必要はない。

現代はLGBTW (WはWitchのW)

の

時代なので

性別に関係なく

魔女に

なれるのだ。

わたしがやりたいのはいつだって

女の子がやってたらおかしいことで

だけど男の子になりたいわけでもなくて

なのに世間はそれを許してくれなさそうで

そんな曖昧な自分が

世界でいちばん変な人間な気がしてた

性別　なんて　無ければ　、

男子　も　女子　も　見える　景色　は

同じ　だったのかな　、　。

どうしてだろうか。

記憶の君を愛していたのは変わらないのに
夜がくれば、愛する気にはなれなくて。

俺が愛するのは、君だけだったはずなのに
違和感と困惑と、そして嫌悪感が染みていく。

あぁ、俺は女のはずなのに

君が俺にする愛し方が、したいらしい。


女じゃない俺が…