#性別

夢はあるか

愛を持てるか

幸せか

才能があるか

個性があるか

人生ってオーディション。

人に気に入られるって

相手の何かにハマること。



友達になるのは

自分にない何かを持ち合わせているから

付き合うのは

相手の魅力に惹かれているから

結婚は生涯を共にしたいと

この人になら

人生を預けられると思うから


自分にはないこと、

相手の欲しいこと

それを求めるから

関係はできる






趣味が合うとか

話してて楽しいとか

勉強を教えられるとか

服を魅せることが出来るとか

友達、モデル、教師

基準は人それぞれで

国や文化でそれは簡単に変わる

世界って人生って

かなりよくわかんない。




曖昧な未来のためにと勉強をして

知らないことを

勘違いしないように

でも夢を見るのは

なんだか許されない

未成年の世界は案外難しくて

いつか

1歩外へ出て

社会という部屋に入れば

逸れぬように

かといって黙りすぎぬよう

加減をして愛嬌を振りまくなんていう

成人の世界も思っていたより

ずっと広くて狭いもの。



もしも

人生に合格、不合格があるなら

点数があるなら、

きっと

愛されるかどうか

愛されたかどうか

勉強できるかどうか

笑えるかどうか

働いているか

親孝行しているか

とかそんなものじゃないと思う

自分の人生を

みつめられるかとか

将来を見据えられるかとか

そんなものでもあるのかもしれない

きっと正解はないと思う

生が正しいとか

死は逃げだとか

加害者だとか被害者だとか

有名か一般か、

状況によって

他人の価値観ってのは

コロコロ変わる。

精神疾患か

身体疾患か。

これだけでも

甘えだとか

気持ち悪いだとか

他人は簡単に貶す


優等生は

いい子ぶってる

普通の人は

見向きもされず

劣等生は

お前はもっと

事情を知らず

その場の状況、

自分の知ってるもので

相手を罵る



綺麗事に救われたり

綺麗事を嫌ったり

空を好んだり

嫌ったり

人間ってのは

案外気まぐれで

心ってのも

意外と脆くて

意思も実はそこまで

軽くないのかも。



人それぞれ違うけど

やっぱりみんな人生があって

その中身は全く違うと思うんだよね

貶されて生きてきた人

褒められて生きてきた人

見向きもされない人

それなりに生きてる人

愛を知る人、愛を知らない人

信じる人、信じない人

極端だけど伝えるって

明暗がないと

やっぱり届かないものだと思う。


たとえ

笑顔でいられる

泣くことが出来る

親がいる

友達がいる

好きなものがある

嫌いなものがある

学校へ行ける

お金がある

我慢出来る

心がある

体がある

幸せでいられる

全部が全部

そうってわけじゃないけれど

この中のどれかに

当てはまってるとしても

もしかしたら

本当は

苦しんでいて

笑えなくて

泣けなくて

痛くて

もがいて

逃げられないのかもしれない

普通の型にはめられて

常識なんて檻にいれられて

本人にしかわからない、

本人にすら

わからないものを

抱えているのかもしれない


人は人が思うよりも

強いと同時に弱くもある

自分にすら把握出来ないことを

他人に説明できるわけがない

助けを求めないんじゃない

上手く言えない

求められない時もある。

苦しい状況から

解放されたとして

考えすぎだとか

気の所為とかって

理解して貰えないかもしれないが

癖ってのは

案外身体に残っていて

一生苦しむんだ

傷は深いと本当に残るし

心だってそうで

見えないからこそ

大切にできない時もある

優しさゆえに

傷つけたり傷つくこともある


LGBTを認めよう

同性愛を認めよう

差別をしない

偏見を持たない

個性を持とう

言ってるうちは

きっと一生囚われたまま。

ある程度の常識や

マナーってのは大切だと思うけど

それに囚われすぎるのは良くない

悪事を働けってんじゃない

それくらい考えられるよねってこと

"普通"は人それぞれ違うし

性別だって全員あるわけじゃない

見えないものこそ大切に

見えるものを当たり前だと思わず

ほんの少しの気配りと

自分への休憩を。

余裕なんかない世界で

誰かに否定される世界で

自分への苦が多い世界で

ほんの一瞬、呼吸をする。

それだけで

明日はきっとほんの1パーセント

気の所為かもしれないけれど

この世界にいたいと思えるかもしれない

死にたいなら死にたいままで

辛いなら自分なりの休憩を。

お茶を飲む

寝る

勉強をする

本を読む

絵を描く

色んなことがあると思うけど

それが自傷ならもういいと思う

生きるための手段だから。

夢がないなら無いままで

期待できないならしないままで

いつか気が変わって

生きようと思えたらラッキー

それくらい適当に。

昨日より何かを捨ててみればいい

生きなきゃじゃなくて

妥協してやればいい

しゃーなしいきてやる。

それくらいふざけてみればいい

案外こわれないもんだから

自分なりの楽をしたらいい

人生をサボればいい

見える場所だけやればいい

見えない場所はサボってしまえ。

きつい時ってどうしてもあると思う

素直に頼れない時も

上手く言えない時もあると思う

そんな時はもう

甘えてしまおう

動けないくらい辛い時

涙が止まらないくらい苦しい時

落ちる所まで落ちて

もう一回ゆっくり立て直そう




人生はオーディション。

それは他人じゃなくて

自分の中でもそうだと思う

勉強をしてみる

部活へ行く

学校へほんの少し行ってみる

寝る、食べる、起きる

頑張ろうって

これだけはって

それが出来たら

オーディション合格

そんなふうに

小さいこと

当たり前かもしれないことを

積み重ねていけばいい

計画通りに全て上手くいくのは

滅多にないんじゃないかな

人生ってオーディションだからね

昨日の自分を超えてみる

それは案外難しい

他の人にはできることが

自分には出来ない

でもねそんなもんだよ

無理だからって

諦めたままでいいと思うんだ

案外できる時があるからね

きっといつか

一周まわって

小さいことに気づけたり

開き直ったり

色んなことがわかると思う








あのね、大丈夫だよ。

そんなに思い詰めなくても。

君は優しいよ

苦しくても息をしてる

無理をしてでも生きている

嫌われないように頑張っている

ほら、はなまる100点じゃん

甘々ゆるゆる採点でいい

適当でいい

くだらなくていい

大丈夫。君は生きている



死にたいって思いつつ

幸せだって思いつつ

ちゃんと1秒生きている

偉いよ、人生上手だね

自信がなくても

今を生きてる

向き合えている

ほら、口下手な文章を

ここまで見てくれている

充分優しいよ

とっても偉いよ

見つけてくれて

見てくれて、

どうもありがとう



小さいことを大切に。

難しいよね

でも大丈夫。

いつか気づけば

当たり前になっているから

でもさ

別に生きなくてもいいと思うんだ。

生きてていいことなんかないって

思うもんね

この先の未来が幸せな保証なんてないし

自分に楽をさせてあげよう

下した決断に他の人は

とやかく言うと思う

けどねそれは

君の素直な気持ちであって

楽になりたいと思ったから

なんだと思うんだよね

これ以上自分を責めなくていいんだよ

誰かが許さなくても

誰かは認めてくれる








































この文章が

どうか誰かのなにかに

届きますように。

同性愛者だからって、悲劇ぶるなよ。
異性愛者だって辛いんだよ。

ごめん。僕も自分のことで精一杯で
異性愛者の人たちのことちゃんと考えたことなくて。
でも、同性愛者の僕からしたら、異性愛者の方が
”好き”って伝えた時に違和感なく
伝えられる（？）受け止められる
場合が多いと思うの。
同性ってだけで、”好き”って意味が
上手く伝わらなかったり…
周りの恋バナについてけないし、
偏見されたり差別されたり
好きで、付き合ったとしても結婚も医療関係も
国が許してくれないし。

悲劇ぶってるつもりは無いんだよね…
でも、もちろん異性愛者人達も、簡単に好き。
なんて伝えられないと思うし、
辛いこと沢山あると思う。僕は同性愛者だから、
よくわかんないけど、人を愛してることに
はなんのかわりもないと思う。

だから、悲劇ぶるなよ。なんて言わないでよ…
同性愛者も、異性愛者も、まずまず、”性別”
なんて問わず人を愛してるということは
お互いに辛いことだと思うし、
愛おしいことだと僕は思う。


長文失礼しました。
ここまで読んでくれてありがと…（泣）
ただの、僕の意見なので…
語彙力等々伝わりにくいかもですm(_∞_)m

性別の壁には否定する権利なんて無い＿

性別も

年の差も

人種も

肌の色も

偏見なく恋ができる世界

素敵だと思わない＿＿?

“75億分の1人と”

性別は問われてないのなら、私は

本当に好きな人と過ごします＿。

精神障害者だからヤバいとか
心が病んでるからヤバいとか
情緒不安定だからヤバいとか
自傷行為してるからヤバいとか
同性愛者だから気持ち悪いとか。

そう言ってる人に言わせてもらいます。


じゃあ問います。
【あなたには感情が無いんですか？】

傷つく事も悩む事も辛い事

悲しくなる事も泣きたくなる事

死にたくなる事も消えたくなる事

何かも投げ出したくなったり

何もかもが嫌になったり

逃げ出したくなったり

人が信じられなくなったり

怒ったり笑ったり喜んだり

嬉しいとか楽しいとか

痛いとか苦しいとかしんどいとか。



そういう感情が無いんですか？


誰かを好きになった事が無いんですか？
今まで1度でも悩んだ事は無いんですか？



何も理由も無しに病気を抱えるか？
何も理由もなく障害を抱えるのか？
何も理由もなく死にたくなるのか？
何も理由もなく自分を傷付けるのか？
何も理由もなく気が病むと思うのか？


好きで病気になってると思うのか？
好きで障害を抱えてると思うのか？



生きてるからこそ感情がある。
生きてるからこそ喜怒哀楽がある。
その喜怒哀楽が
どんな事でどんな風に現れるか
そんなの自分にだって分からない。
自分に分からない事が他人に分かるのか？



痛みに敏感なだけで
価値観が少し違うだけで
少し違う恋愛をしただけで
少し抱え込みやすいだけで
少し傷付きやすいだけで
ただ病気を抱えてしまった
ただ障害を抱えてしまった
周囲に頼れない
1人で抱え込んでしまう
悩みやすい、病みやすい
考え込みすい
引きずりやすい。



ただそれだけの事だろ？
何がおかしいんだよ。



"偏見"や"差別"が出来る。
感情どころか心すら無いのですか？
頭がおかしいのはどっちなのでしょうね？

〈男なら〉　　[女の子らしく]

性別は産まれた時に既に決められ
￣￣
同性愛なんて認められなくて


《生きてよ》　【あんたなんかいらない】

生死も選べなくって
￣￣
死にたくても生きたくても

思い通りにいかなくって


「…ごめん」

罪のない人が謝らないといけない
￣￣￣￣￣

“真実 ”なんて知らずに



こんな{自由}の欠片もないこの世界

もう、やめようよ

〝性別〟

その言葉を完全に理解出来た日は

まだ訪れていない
．．
神様は何故たった2つに分けたんだろう

何故自分では選べないのだろう

そんなことばかり考えている

いつかは来るのかな理解出来る日が＿．

気持ち悪い

気持ち悪い


もう、どうすれば良いのか

ワカラナイ……

自分の性別が分からなくて
【同性愛者】か【両性愛者】
すらもわからない
心が男で男の人を好きになったら
(同性愛)？(両性愛)？
心が男で女の人を好きになったら
(同性愛)？(両性愛)？

こんなにキモイ自分は
恋愛なんてしちゃいけないのかな…

『性別』皆さんはこれを聞いて思ったことは

『女』と『男』

でしょぅ

私もそうです

けどね

女と男っていう2つの性が基準で

この2つの性からいっぱいあるの

心は男なのに女の人

またはその逆や

心は女でも男でもない人

私も多分心はどっちでもないんです。だから一人称も迷い続けていました。

まだいっぱいあります

でも1つ私からのお願いは

『1人1人の性を大切にして欲しい』

ということです

私自身の性もですが。

このような性の違いをある人のことを私それから他の人を受け入れてください

僕の話







ずっと 君が好きです。





幼稚園の頃から ずっと。

顔を見るだけで嬉しくなって

声聞けただけで幸せで。

でも 中学入ったら

きっと もっと遠くなると思って

だったら9年間の長い片想いを終わらせたくて

告白した。好きですって。

罰ゲームかと思ったって言われた

驚いてた。でもOKしてくれた。

もちろん嬉しかった。

でも 中1になった時

僕は性別に違和感を持った

中2になる頃には

性別に対する嫌悪感が増してた

辛かった。きっと僕は男なんだよ。

でも でも、君が好きだった

今もずっと嘘ついてる

ごめんなさい。


もう少し待ってね、終わりにするから。


あと1年

女の子の一人称は『私』
男の子の一人称は『僕』又は『俺』

じゃあ

体は女の子だけど
精神が女の子じゃなかったら？

僕は自分を女だと思ってない
男だとも思ってない

性別のない何か

でも体は女の子なの

でも、『私』って言いたくないの

親に怒られたんだ
『女の子なんだから私って言いなさい』
って

ついには僕の友達まで利用した
友達は一人称僕でもいいと思うって
言ってくれた

そしたら、親が僕の友達を怒った

【何で性別って存在してるの？】



































親より早くくたばってやりたい
たとえ僕が地獄に行っても

人前では男で居たいんだ




貴方の前では雌で居たいんだ






分かってよ

性別がなくなることは





一生ないよ