#性格悪い自分

もう耐えられない

こっちは我慢してまで辛いのに

君には分からないみたいだね

君には分からないみたい

この私の辛さが君には伝わらないみたい

結局 もう私は孤独なんだ

孤独から抜け出せない夜 一日を過ごしてる

君にもこの辛さを味わってほしい

あーあ。終わった

さよなら 君と居たくない

君と居たら

自分が壊れしまいそうだ。

そう思うんだ

私、君以外の男子には優しくしないから。

思いやり？そんなの君だけだから。

誰にでも優しいわけじゃないから



君だけが好きだから。
君が好きだから思いやるの。優しくするの。

私がこんなに辛くて

ストレス溜まって

限界を越えてるのに

それは親なんて分かっては居ないんだろう

家族のせいで性格が悪くなって
本当の自分を見失って 今にも壊れそう

友達の家族が羨ましい

変わりたくても変われない日々
そんな自分が嫌いになった
そんな自分に呆れた毎日を過ごしている

いつからだろう
こんな性格になったのは.....

よく腹黒って言われるんだ。
仲良しの人達にね笑
だから、こわいって言われるけど、違うの。
本当に大切にしてたり、大切にしたいなって思う人には何も思わないよ。
でもね、私の嫌なことをしてきたり、理解できないことをされたりすれば邪悪になっているだけ。

大切な人は限られているからこそ特別感があるの。
そうじゃないかな。

真っ黒に汚れてしまったのは、
いつからだろう…

もう少しだけ
性格が良ければよかったのに。

いつのまにか、
腐ってしまった…

君だけが好きだから

(心が)冷たい女の仮面を被っているの

だから私は君以外の男子に思いやりが無くて冷たいの。

君以外の男子は相手にしたくない

だから、性格悪いのは許してね

自分の性格が嫌い。

どうやったら変われるの…？

『君が死にたいと言った今日は昨日死んだ人が死ぬほど生きたかった明日なんだ』

ひねくれた僕はこの言葉が大嫌い

その人と僕の一日じゃ価値が全く違うんだよ

愛されて幸せで夢や希望があってそんな人生なら僕も死ぬほど生きたいです。

じゃぁ、僕の人生と交換してほしいよ

愛されないまま孤独を抱えて死にたい今日を生きるなら
短くても愛される人生を歩みたいです。

今日だって気づけば死ぬ理由を探してる

僕は死ぬほど生きたいと思える明日が欲しいんです。

性格良いって思われてるかな
人にどう思われてるかわかんないけど

ものすごく私性格悪いなって思う
こんなに性格が悪い自分に反吐が出る

私が

もっと
悲しい顔をしたら

少しでも
引き止めたら

あなたは私のそばにいてくれたのかな

自分が悪かった､､､
そんな事､､､
自分が痛いほど分かってるのに､､､
自分で自分を責めたって､､､
もう遅いって分かってるのに､､､

ごめんなさい､､､
本当にごめんなさい､､､
言い訳だって思うよね､､､
謝ったって遅いよね､､､

分かってる､､､全部
全部分かってる､､､

だからせめて､､､
これだけは言わせて､､､


本当にごめんなさい､､､
今までありがとう､､､
､､､さようなら､､､､､､

結局ね。皆、顔なんだよ。

性格良い人がいいわーとか言いながら、

○○はブスだから付き合うとか無理wって。

ごめんね。ブスで。

私も可愛かったら良かったのにね。

なんで私の性格ってこんなくさってるんだろ。

今日、クラスの女子みんなで不登校の子の家に行って、明日の卒業式に来てほしいと頼みに行った。

そしたら、その子はOKした。
でも、その子は多分、その子のお父さんが行きなさいよと言ったからだと思うけど……

で、明日の朝、その子の家に集合して一緒に行こうという話になった。
私は、家にわざわざ行く必要ある？
と思ったけど、みんな行くらしいから私も行くことにした。

でも、私は行きたくない……
んじゃ、自分も……って言った自分が悪いんやけど。

性格の悪さが出るんだけど、、
嫌われるのを覚悟して言います。

朝、早く起きれないから。
苦手やもん。友達やけどわざわざ、早起きしないといけないの……？
わざわざ、行かなくてもいいやん……？
迷惑だってば。
人ん家の前で13人ぐらいの人間が立ってみ？
なんしよっとやろ…？って思うやろ。
しかも、不登校の子ばい。
ドタキャン？的なことされたら自分たち、行き損ばい。

断りたい。