#恋愛依存

そういえば今気づいた。
これだけ何回も投稿してたのに、自己紹介をしてないってことに。
だから簡単に、自己紹介をするね。
誰も興味無いだろうけど。

🎇名前……とも
🎇名前の由来……名前の1部
🎇年齢……17歳
🎇性別……戸籍上は女
🎇血液型……AB型
🎇利き手……右利き
🎇誕生日……5月20日
🎇部活……演劇部
🎇好き……プロセカ、あんスタ、コナン
🎇嫌い……自分、親、数学、英語
🎇家族構成……父、母、姉
🎇トランスジェンダーの高校1年生で
す。
戸籍上は女ですが、性自認は男で好
きな人は女です。
noteでの一人称は俺です。
夜中に病み投稿することが多いで
す。
自傷癖、恋愛依存あり。
とにかく寂しがりなやつです。
贈り物してくださると喜びます。
いいねとフォロワーの数ばかり気に
するやつです。
このように、乱文あると思いますが
よろしくお願いします。
愛して欲しい。

再起動を

つづけて

いい加減

疲れた

強制終了しよ

サヨナラ

恋愛依存の私

ずっと依存してたけど

幸せに必要なのは

恋ではなく

自分への愛情だった

増えてく傷と

減ってく笑顔

いつなら迷惑かけずに死ねるだろう

恋愛って予想を裏切るよね

あの人と
幸せになる予定だったのに

私がふった話題を
ことごとくスルーして
自分のことばかり。

LINE交換してから3ヶ月
悩んで悲しい思いして

好きだったけど燃え尽きた

おかげで
恋愛依存が克服できたけど

ショックが大きすぎる
愛し合いたかったな……

突き放されて、捨てられて。
今までそればかりだった。
小学校で、つまんない遊びの標的にされた。
どれだけ歩みよっても無視されたり突き放された。
親は、姉ばっかり。
遊んでもらったことも、片手で数えられるくらいしかない。写真も、ほとんどない。

そんな中、中学に上がって君に出会った。
明るい人だった。とにかく明るくて、笑顔が素敵な人だった。
友達に、なりたいと思った。
話しかけた。
話してみたら趣味が合って、友達、もとい親友になるのに時間はかからなかった。
親友になってから、一緒にいる時間が遥かに長くなった。
取り留めのない話ばかりして、笑いあって。
そんな毎日が、幸せだった。

そしていつしか、僕は君に、友情ではない感情を持つようになった。
初恋、だった。
初恋の相手が同性だとは、思ってもみなかった。
テレビの中のストーリーのように、甘酸っぱくて、幸せな、そんな日々だと思っていた。

思っていたのに。

君のことを思うようになってから、僕は君の事ばかり考えていた。
僕は君に執着していた。依存していた。
君がほかの人と話してて、不安になった。
またいつかのみんなのように、離れてってしまうのではないか。
1度そう考えてしまったら深みにハマるもの。
自分のいたらなかった点。タラレバが、溢れた。

愛して欲しい。自分が愛している以上に、愛して欲しい。愛されている、確証が欲しい。

そして、彼女に願うものが大きくなればなるほど、相手の悪い部分ばかりに目に付くようになる。
彼女は利己主義だった。頭がいいばかりに、論理ばかりで物事を考えて、情緒を鑑みない。話は自分の自慢や悲しい話ばかり。
そして彼女には幼なじみがいた。
僕よりもずっと長い、小学校の頃からの仲。
家も近くて普段からよく話してる。
彼女は、その子の方をより優先していた。

その時に、離れればよかったのだと思う。
僕に勝ち目なんてない。
でも、もう遅すぎた。
僕は彼女に依存しすぎた。
彼女から、離れられなかった。
彼女と一緒にいる時にしか笑顔になれない。
そして小学校のトラウマもあって、彼女の他に素を出せる親友がいなかった。
彼女しかいなかった。

愛して欲しい。
誰よりも、僕といて欲しい。
僕を、捨てないで欲しい。
1人になりたくない。
そんな弱い僕が僕を苦しめる。

この際誰でもいい。
彼女でも、また別の、上辺だけの友達でも、ネットの知り合いでもいい。
誰か──────

依存？　依存って何？


どこまでが依存なの？

依存の意味は？やめ方は？



もうダメだ

一度ついた性格は

死ななきゃ取れないんだ

グッズも減らして

部屋も綺麗にして

いつでも死ねる準備をしよう。

今になって思うんだ、

もっと頑張れば良かった、って

別の道に逸れて

違う場所で卒業した私

君が卒業する時

傍にいたかったなぁ、

君が卒業する時

第二ボタン貰いたかったなぁ、

今更言ってもしょうがないんだけど、笑

いくら好きだとは言っても、人と長時間過ごすのは疲れるよね
なんでなんだろう
そのくせ不安になりやすいから束縛してしまって
私は束縛されるの好きじゃないのに
なんかどんどんしんどくなっちゃうし
私、恋愛に向いてないんだろうな
わざと喧嘩ふっかけて怒らせて、向こうが謝ってくれる瞬間がたまらなく好きなんだよね

新鮮さも薄れてきちゃって

そろそろネタ切れ

だけどね

周りが自慢げに恋バナするから

だから私も

負けずに何か捻り出さなきゃ

っていう、謎の焦り

ただ好きという気持ちだけで
良かったのに、
繋がることもできないと
分かっているのに、
ほらまた自分だけ、
勝手に好きで、
勝手に嫉妬している。

まるで木の葉舟のように

行くあては

常に 風まかせ 人任せ

ゆらゆらと 流されて

ただ流されて

やがては海へと沈み行く