#恋愛依存症

毎日恋愛してないと
精神がおかしくなる。









恋愛してないと
私じゃないみたいで、









毎日誰でもいいから
温もりを求めてる。










恋愛依存症なのかもしれない。
（そんなのある？）

いつもあなたに
愛してる愛してると
言いつづけているあたしは
言ってみれば恋愛依存症だろう｡




でもね､
別の意味では､
恋愛というものに
わたしはすでに飽きている｡




恋の駆け引きに興味は無いし､
別の相手を探す気も無い｡




あたしが好き好き言いまくるのも
ただ言いたいから言っているだけで､
それ以上の目的はない｡




口説き落とす､
という定型句があるけど｡




その場合､
口説く､というのは
落とす､ための
手段にすぎず､
口説き落とした瞬間､
目的は果たされたことになり､
それ以上口説く意味は無くなる｡
まぁきっと､
それが恋愛の醍醐味なんだろうね｡

























あたしのやつはちがうから｡
口説くことも落とすことも､
あたしからすればどうでもいい｡


死にたい死にたいと叫んでいたあたしが､
死を愛する代わりにあなたを愛している｡


この世への関心のなさは変わらず､
この世から去りたい､と叫ぶ代わりに､
あなたのなかへ消え去りたいと吐露している｡


あたしのポエムは
恋の駆け引きではなく
愛の捧げ物｡
恋人を釣る餌ではなく
最愛のあなたを讃える歌｡



だからこそ


目的もなく


はてもなく


毎日毎日


書いている｡

あなたという人が好きなのか

わたし自身が
1人になるのが怖いから離れられないのか

分からなくなってきた



分かるのは

あなたに依存しているということ

自分を愛せないけど、他人を愛するのはもう止めたい。

私、実は、恋愛依存症なんです。
凄く困っています。
自己肯定感を上げて
自分を大事にしながら
恋愛は時間や運に任せて
生きたい。
これが私の本音です。

恋愛依存症になってしまった
恋愛をしてないと落ち着かない
恋してないと楽しくない
でも、私の心の中にあなたはもういない
誰を愛せばいいのでしょうか？

自分で埋められない心の歪みを
他の人の愛で埋めてしまったから。
罰を受けるのは当然よね。
いっそ、この身を燃やし尽くして
自分を守ってあげたいと思う。
歪んだ良心かもしれないが
今の私にとって
その選択肢がどうしても
魅力的で仕方ない。

メンヘラ/闇持ち/恋愛依存症
心狂いがち

ただ寂しいだけなんです
何も話さなくていいから一緒に居たいんです

1度でいいから愛されたいだけなんです

前まで恋愛依存症だったけど
今はもう一生恋しなくてもいいやって思う
恋してるのは楽しいけど
嫉妬とか悲しくなったりするのはもう疲れた

いくら好きだとは言っても、人と長時間過ごすのは疲れるよね
なんでなんだろう
そのくせ不安になりやすいから束縛してしまって
私は束縛されるの好きじゃないのに
なんかどんどんしんどくなっちゃうし
私、恋愛に向いてないんだろうな
わざと喧嘩ふっかけて怒らせて、向こうが謝ってくれる瞬間がたまらなく好きなんだよね

貴方に尽くしてたのは、ダメなことだったの？

貴方が私を必要としてくれたから、尽くそうと思った。

その判断が間違いだったとも知らずにね。

私と同じような恋愛観の友達を見つけた

やっぱり本音で話すのって大事だね

罪悪感とか自己嫌悪が大分消えた

私だけがおかしいわけじゃなかったんだ

よかった

私、恋愛依存症。


小6で元カレが3人いるんだよ。



おかしいよね。

私は単なる男好き？