#恵まれてる

美味しいご飯がある。
寝るところがある。
居場所がある。
大切な人がいる。
私は恵まれてる。
だから泣かない。

後悔してばかりです。

辛かったよね。

痛かったよね。

苦しかったよね。

そんな君に私は何もしてあげられなかった。

酷い奴だって、怒ってください。

怒る価値もないって、鼻で笑ってください。

私を馬鹿にしてもいいから、どれだけ憎んでもいいから、

大切だから、大好きだから、

生きてほしいって思ってしまったから、生きたいって思ってしまったから、

君の病気が、私の病気が、

治れば

こんなことにはならなくて

それでも君は幸せだと言ったから

私も幸せだと感じたから

こんなに悲しくて、切なくて、

やりきれない想いも沢山ある人生なのに

生きててよかったって思えたのは君のおかげだから

とにかく、

「ありがとう」

「大好きだよ」

って伝えたいだけなんです。

それでも、

君が消えてしまってから私の世界は真っ暗になって、希望も何もなくて、これからの未来が、明るい未来が何も見えなくて。

私も君と同じように消えるんだ。

でも、そんなことを悲しんでくれる人はいるのかなって、思うんです。

姉も幼馴染もいる。

悲しんでくれる。

うん、分かってる。

私は恵まれてるよ。

これでいいと思っている。

だけど、SNSを見ていると、私たちの悲しみよりも小さい小さいことで

「死にたい」

だとか言っているし、好きな人に振られたくらいで

「私ってどうして生きているんだろう」

とか。

ふざけんな。簡単に死にたいを使って、心配されたいの？死なないで、って言ってほしいの？

確かに本当に辛いから死にたいを言ってる人はいるんだと思う。

でも、大半の人はそんな人たちじゃない。

簡単に死にたいを使って、

「病み期入った」

とか言って、自分勝手な行動。

反抗期だからなのか分かんないけど、

「親が自分のことを分かってくれない」

とか、

「親がライブに行かせてくれない。死にたい」

とか本当にくだらないし腹が立つ。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

考えてみて？

好きな人に想いを伝えられない人もいるの。

それは勇気が出ないとかそういうものじゃない。

考えてみて？

親がいない人もいるの。

親に反抗できない人もいるの。

親はいらないとか言ってるけど、私は違う。

本当はずっとずっと寂しかった。

欲しかった、親に会いたかった。

最低な親でもいて欲しいって思ってしまったから。

姉が親代わりになってくれて、

今まで親にどれだけ頼ってたんだろうね、って話してた。

あの人たちも、ストレスとかが溜まってたんだなって。

大変さが分かったから。

それでも娘への暴力や暴言は良くない。

最低な親。

考えてみて？

ライブに行かせてもらえないから死ぬの？

もしかして、自分が正しいだとか普通なら行かせてもらえるとか思ってるのかな。

自分が世界で一番辛い人間だとか思ってるのかな。

ひどいね。

ひどい。

ひどすぎます。

でも、そんなものも尊い。

尊いです。

息子が学校に行けないと泣いた
寝るまで泣いた
初めてだった

学校がこわいと言った
泣き続けた

私はどうしようか考えた
明日は仕事
休めない

だけど行かせたい
息子のために学校へ行かせたい

朝、休みたい息子

電話をかける私
保健室に登校できるらしい
それを聞いて準備する息子

半べそ
靴をはく
ランドセルを持つ

ドアを開けて外へ

(よしよし、いいぞ)

歩いていると同級生
おはようと挨拶する

そのまま保健室へ行くと担任の先生が
目を赤くして待っていた

息子が学校に来てくれたこと
心から喜んで褒めてくれた
目には涙が光ってた

私は任せて大丈夫な先生だから
仕事へ向かう

涙をこすりながら話す息子

もう大丈夫だね
気持ち言えたね

授業も受けて仲直りして帰ってきた

友達関係でよく悩む息子たち

それでも君たちは学校へ行くのをやめない
休んでもいいと言っても行く

どうしてなんだろう
どこでそんな強さ身に付けたの？

成長が嬉しくて今日も大きな一歩だった
小さな一歩だったけど
私にとっては賭けだった

行かせられたら私のことを信じてくれているはずだと

休んだら信頼関係が結ばれていないからもう少し待とうって
思った

私はいつも君たちを信じてる
心の奥底で必ずできるはずって
真っ直ぐ君たちをみてる
下手くそで不器用な表現しかできないけど
繋がっているはずだと願った

信じてくれて、人はいい、優しいもの、
本当はあったかいものって


伝わった


買えるものじゃなくて
心の贈り物はいつまでも忘れないよね

みんなあったかく見守ってくれた
嬉しかったね
ありがたかったよね

がんばったじゃん！
自分で決めてえらかった
頭を撫でる

無理させて我慢させてごめん

気付くの遅かったね
ごめんね

君がたったひとりでも
前に進むと決めた今日この日を
一生忘れないよ

どんなことでものりこえていく力を
くれた人達のことも

先生すごく尽力してくれた
生徒のために
細やかな迅速な配慮本当にありがとうございました。

友達も素直に話してくれて
泣いて謝ってくれたらしい

良かった。本当に安心した

なんかあったら、いつでも家族がいるぞ
どんなことでも飛んでいくし
私達は君の味方だ
いつまでも応援団なんだ

甘えて頼って信じてね
私の精一杯必ず届けるから
ぶつけるから

いつまでも無邪気に笑ってそばにいてね

当たり前だと思っていた日常がどれほど、恵まれてることを改めて感じた！

恵まれてるって


思ってたのに＿＿＿

多分人間関係とかいろいろめっちゃ恵まれてると思う

いじめられても友達や幼馴染、先生が助けてくれたし

家族やおばあちゃんおじいちゃんは話聞いてくれた
病院の先生に学校休んだ方がいいって言われるぐらいストレス溜まってた時も傍に居てくれた

幼馴染や親友は不登校でも学校行った時沢山遊んでくれた

先生も学校行ったらよく来たねって一緒に喜んでくる

本当に皆には感謝してる


だから恩返ししたい

皆にありがとうって
大好きだよって
愛してるって

皆の顔を笑顔にするんだ


｢ありがとう｣


の意味を込めて

でも本当に笑顔にしたい人はもっと沢山いるから

果てしなく無謀な事かもしれないけど

自分がやりたい事だから絶対に諦めない
卒業文集にも書いたし！

世界中の人が笑顔に幸せに幸福になれますように

「 周 り に 恵 ま れ て る 」


い つ か

あ な た と か

生 徒 サ ポ ー タ ー の 先 生

み た い に い え る 日 が 来 る か な 。


来 る と い い な 。

辛いことがあったら、

お話聞いてくれて、

最後には笑い飛ばしてくれて。

そんな優しい人たちがこんなにも身近にいた。



いつもありがとう、大好き。

今までの学籍番号
小学校
1年2組02番 2年2組02番
3年2組02番 4年2組02番
5年1組02番 6年1組02番
中学校
1234 2232 来年は3232の予定

誕生日も2月で日にち11を足すと
２になる
テストは総合最高2位
兄弟の中で次女
バイキング給食も２班だった
そのほかいろいろ…
私２に恵まれてるのかな笑

人に"恵まれてる"って貴方は言えますか。

子供の時から自分の好きな事に取り組めなかったことはありますか。
自分に自信が持てなくなった時はありますか。
「死にたい」って思ったことはありますか。

相談にのってくれる人はいますか。

君を愛してくれる人はいますか。
貴方は人を愛していますか。

私は貴方を愛しています。

自分は幸せだって言い聞かせて
恵まれてるんだって思い込んで
だから死にたいなんて思っちゃいけないって
脳に刷り込んでないと
死にたいって現実でも言ってしまう
困ったね笑

学校に行くのも嫌で

家にいるのも嫌になって

居場所なんかないと思って


恵まれてることに気づかない

自分ってどれほど馬鹿なのか

恵まれてる人が羨ましいなら
これを読んでください。



私は恵まれてます。



好きなものは否定されない
高い服も買ってくれる
外食にもよく行く
お出かけもたまにだけどする
顔も虐められる程ではない
お金にも困ってない
ライブも行ける
スマホも持ってる
自分の部屋があり、自由がある



ほら。私はとても恵まれてる。



そう。恵まれてるはずなの。


「貴方は恵まれている。」
「とても羨ましい。私は辛い。」

羨ましいでしょ？？って言いたい
けど、恵まれてるからって
幸せとは限らないの

小3の頃から兄の事で忙しい両親
野球をやってる兄にベッタリだった。

帰っても誰もいない。
「ただいま」
そう言っても帰ってこない。
いつしかただいまなんて言わなくなった

初めて言われた悪口は
両親を奪った兄からの一言。
「お前なんて生きてる価値がない」

小3の私でも理解ができた。
先生からもいじめのような物を受けていた
給食食べれなかったり
教科書折られたのに私が怒られたり
それですら辛かった
兄の一言で一気に我慢の壁が破壊した


人生初の病み期はその時だった


小4では学校でいじめに。
両親は相変わらず兄の野球野球。
相談なんて出来なかった。

「ねぇお母さん」
「ごめんね。明日お兄ちゃんの野球ではやいから、明日にしてくれる？？？」

アザが増えてく私に何も思わないのか

「ねぇ痛い」
「あらそうなのね。」

なぜそんなにも興味が無いのか
ただ心配して欲しいだけなのに

二分の一成人式。
手紙にあった一言
「○○は何があってもお母さんに相談しないよね。1人で抱え込んで。」

自分のせいだって分からないのか。
私は泣いた。

小5ではもう慣れてきてしまった。
その時にオタクの仲間入りし、兄と揉めた。

「まふまふ好きなんて有り得ない」
「不登校になるわよ」
「気持ち悪い」

兄の学年にいるまふリスが不登校らしく
私まで悪く言われた
いじめられても行き続けた私が
行かないわけないのに。

現在私は中学2年生。
夜になるとふと昔のことを思い出す
今はとても幸せだ。

2人の推しからの認知。
たくさんのリプ返。
私のツイートへの推しからのふぁぼりつ
かわいい服も沢山

幸せだけど、今でも両親は兄に付きっきり
学校ある日は起きて送り出してもらうのが
当たり前だった。
だが、この前は起きても誰も居なかった

そっか。兄の野球の試合あるもんね。

でも私は恵まれてる
好きな物食べれてるし
高いもの買ってもらえるしね。


誰もが全て恵まれてるなんてありえないの
必ず誰かがどこかで苦しむ
人の心の強さは人それぞれだ
私の方が辛い？？
そんなの人の感覚違うから分からない

恵まれてるのが羨ましいかもしれない
だけど全員が幸せと思わないで
辛いから。幸せで羨ましい。
幸せなのは辛いのを乗り越えたから。
耐え抜いたから。


君も強く生きて。

私は恵まれてる
でも、
何故か心にぽっかり穴が空いていて、
何故か辛く感じてしまう
毎日、毎日誰かに気を使って、
言葉で、 笑顔で、
元気な自分を演出する、
周りに迷惑をかけないように、
疲れた、
毎日毎日頑張って生きているのに
涙を流して相談しても、
｢がんばれ｣
としか言われない
頑張ってるのに、
誰か、私のこの
ぽっかり空いてしまった穴
を埋めてくれませんか？
｢がんばったね！ よく耐えたね｣と、

久しぶりにリスカしたぁぁ（血は少ししか出てないからセーフ）
楽しかったぁ
この快感はたまりませんなぁ
ストレスとテスト期間だから眠気覚ましでやる日々になりそー笑笑
彼氏にバレないよーにしなきゃなー
自分結構人悲しませたりとかしてサイテーかな