#意味わかんない

それなら一生無視しろ
俺の事はどうでもいいんだろ
無駄にそばに置いとくな
早く突き放せよ

生きる手助けしたらヒーローで

死ぬ手助けしたら罪人ですか？

大好きが
大好きで
大好きだから
大好きなんだよ。

全部全部大嫌い。

自殺したいなって言ったら
ダメだよなんでそんなことするの？とか
なにいってんの？とか　
心配してくれてんのはありがたいけど
そーゆー辛い思いさせてんの誰よ？
って思っちゃうんだよね

ちょっと愚痴になります
































































私の友達の話なんだけど
私、ジャニヲタなのよね
そんで、友達は歌い手さんを
推してて、これ名前言った方が
いいのかわからないけど
言いますね、はい。
浦島坂田船って歌い手さん
推してるんですよ
私も、歌い手さん嫌いでもないし
浦島坂田船もたまーに曲とか聴くし
それなんだけど、ここから愚痴ね。


友達は、人の推してるグループ
の悪口とか言うのに
自分が言われると
「ふざけんなよ
許さないわ」
ってキレてんの。

は？意味わかんないから
こっちは、悪口言われても
苦笑いで済ませてるけど
傷ついてんだよ。
私が、「は？何が悪いん？」
って言った時なんか
謝ってもくれなかったよね？
謝ってくれたと思うけど
「あー、ごめんごめんw」
って。謝ってないじゃん
てか、何 笑ってんの？
そんな面白い？
なのに自分の推しの悪口言われると
キレる。キレるのは分かるよ
私だって、キレるから
でもさ、人の推しの悪口言って
「謝れ」は無いよね？

私、悲しいよ？
顔だけで決められて。
「え？wこの人
あんまりカッコ良くないじゃん」

だから何だよ。顔で決めるの？
中身は？顔がかっこいくて
中身が悪くてもいいの？
マジでやめてくれる。






















こここら、すとぷりすなーさんは
見ないことをおすすめします。




あと、私の友達、すとぷり嫌いって
めっちゃ言うの。
私のクラスにも、すとぷりすなー
何人かいるけど、え？ダメなの？
誰が誰を推すとか自分の勝手じゃん。
私も、すとぷり普通に好きだし
歌ってみたとか見るし、
何が悪いのか分からない。
好きな人の前でもさ
「すとぷりほんと嫌い！」
って。でも、私は
その友達に
「私は、普通に好きだよ？」
とか言えないから
「そんな嫌いなの？」
って 言うけどこの会話 毎回じゃん。



あー。もうヤダ。疲れたよ。


愚痴 多くてごめんなさい。
口も悪くなってしまいました💦

ずーーっと前に投稿してた合唱コンクールについてのことを話します。


私はピアノを習っています。中一の時伴奏をしました。本番たくさんミスしてしまい、金賞を獲れずに終わってしまい悔しい思いをしました。そこで「中二、中三では絶対伴奏をして金賞を獲る」と掲げました。
二年生では音楽の先生が勝手に違う子に伴奏を推薦し、その子がすることになりました。私の可能性など一切なかったです。
二年生のクラスは優しい子が多く、音痴な私に練習の合間にワンツーマンで教えてくれました。愚痴を言われることは一切なかったです。「3年生では絶対伴奏をして金賞を獲る」と心に掲げました。その気持ちで2年生は乗り越えました。

3年生になり誰が伴奏をするかという話になった時、Hが推薦されました。しかし、Hは伴奏をしたくありませんでした。Hは、私が伴奏をしたいことを知っていたので私のことを言ってくれました。その結果、夏休みの間に2人が練習して二学期に決めることになりました。
伴奏が決まる前日、学校で担任に呼ばれ「伴奏をどう決めたいか」聞かれました。私はHが伴奏をしたくないことを知っていたので「お互いに伴奏をしたいのかしたくないのか公で言ってそれで決まればそれでいいのではないか」と言いました。
その日の夜、私は激痛に襲われました。ただ単にお腹が痛いのではなく始めて感じる痛みでした。なのでその日は全然練習出来ませんでした。
当日、私は病院に行ってから学校へ行くことにしました。病院では「胃腸炎みたいな病気」と言われ、点滴をして、医者に「お粥しか食べるな」と言われました。なので給食は食べれないので4時間目で帰ることにしました。音楽の時間になり、自分が言ったことが少しは採用されると思いきや、みんなの前で弾かされることになり、先にHが弾きました。始めて聞いたのですがめっちゃ上手かったです。その次に私はプレッシャーがかかりました。プレッシャーのせいか、前日のせいか分かりませんでしたが、ミスが続き、速くなり、ボロボロでした。その後、投票で決まり、Hになりました。Hにとっても、私にとっても、自分たちの意志は全くなかったです。2人の意見は合ってたのに周りによってお互いに我慢しないといけないことになったことがイライラしました。私はアルトパートなのですが、アルトだけ違う部屋で練習することになり、行く途中で私は泣いてしまいました。本当は弾いてる時から泣きそうだったのですが我慢しました。その時間中はずっと泣いてました。授業が終わり、あまりのショックと腹痛で保健室で1時間休み帰りました。
帰ってから、ショックからか熱を出しました。
そして次の日は休みました。その次の日はワクチン接種だったので学校を休みました。
それから毎回音楽の時間は我慢でした。9月中はパートごとの練習だったのですが毎回泣きそうになるのを命懸けってくらい堪えてました。しかし涙が止まらず、周りの人にバレたくなかったので涙だけ流し、鼻をかまずに1時間を過ごしました。そして授業終わりに爆発の繰り返しでした。
10月になり、みんな音程が合うようになりました。しかし私は音痴なので一向に上手くなりませんでした。その頃から影で私に対して悪口を言われるようになりました。そしてある日2人に「音程合ってないけん家で練習してきてくれる？」とはっきり言われました。その2人に対しては「うん。」とだけ言いました。その事を言われた瞬間から泣きそうになりました。2人がいなくなった瞬間私の涙腺は崩壊しました。ついに我慢できず爆発し、泣いてしまいました。そのことに周りは気づき、周りは何事！？状態でした。今では申し訳なく思っています。
それからは今までの限界が来てしまったのかほぼ毎回泣いてしまう日々が続きました。
本番1週間前の朝練習のこと、朝練習の時はパートごとに集まったらそれで良くて並びは適当で歌っていました。私はたまたまパートの中で真ん中の方にいたのですが両方から見たらすぐに分かるくらい距離を取られていました。その時は心がやられ、その場で泣いてしまいました。そのため１回歌ったら中断され、女子たちが集まってしました。片方の子は心配してくれ、片方の子は遠くから冷たい目で私を見ていました。距離を取られたことで泣いていることを言うことも出来ず、ずっとあった「歌うことが辛い」ことを打ち明けました。

その後、同じパートで一番仲いい子（S）が大丈夫？と聞いてくれました。Sには距離を取られたことで辛かったことを話しました。すると「私が早く来とったら」と言われました。Sはめっちゃ優しいです。

その日の放課後、Sに歌の練習に付き合ってもらいました。2人で練習するつもりが、たくさんの人が集まって練習してくれました。それから本番までほぼ毎日練習してくれました。たまに泣いてしまうこともありましたが、みんなのおかげで何とか間に合うことが出来ました。

音程が合っていたとしても、歌うことが辛かったことに変わりは無かったと思います。実は、本番出るかまじで悩みました。出ると決めたのは、Sがくれた手紙です。手紙をくれた前日、Sともう一人の子にスクールカウンセラーに付き添ってもらいました。その時は3回目のスクールカウンセラーでした。私はスクールカウンセラーでは毎回泣いていました。3回目の時も泣いてしまい、それを見たSが手紙の中で「こんなにも悩んどったんやって、気づいてあげられなくてごめんね。」という一文がありました。私はSには全てを話しているつもりでいました。しかし、本当に辛い部分は誰にも話してなかったんだと気づきました。

また、前日の朝練習の時、また泣いてしまいました。もう歌えなくなってしまい、Sと二人で事務の先生に相談しました。その時Sは泣いていました。「ゆゆが頑張っとるのに周りの人が愚痴言ってるのが辛い」との事でした。私のせいで、友達とを泣かせてしまったことに、自分の不甲斐なさを感じました。もうちょっと表に出さずに我慢しとけばよかった、無理やり笑顔を作っとけばよかったと思いました。事務の先生は私に「泣いてくれてる友達がおるんやけん絶対本番は出ろ」と言われました。まるで私1人が悪いみたいな言い方でした。確かに、Sをはじめとするたくさんの友達に助けられました。しかしそんな言い方をされたことに辛かったです。意味がわかりませんでした。今となっては、相談して後悔しました。後からそのことについてSと話した時、Sも「あれめちゃくちゃだったよね」と言っていました。

私は今年は金賞をとりたくありませんでした。なぜなら、金賞を獲ったクラスは指揮者と伴奏が代表となって表彰されるからです。2組が練習の時からすっごく上手で、2組が優勝しそうな感じがしていました。しかし、本番で2組が失敗し、金賞がどのクラスになるか分からない状況になりました。結果、1組（私たちのクラス）が金賞となり、2人が表彰されました。私はその姿を見れませんでした。ただただ泣いていました。本番出たことに後悔しました。実は、当日の2年生と3年生の合唱の間に休憩時間がありその間に練習しました。私はその時やっぱり歌いたくない気持ちが強くなり泣いてしまい、本番は無理やり歌いました。やっぱり出なければ良かったと思いました。今でも思います。こんなに辛かったのに、懇談会では担任に「「夢叶わず」というところはあったけどまあ何とかやり切ったと思います」という簡単な言葉で終わらされました。言って欲しくなかったです。あの2ヶ月間、私がどんだけ辛い思いでやってきたかわかってないくせにそんな簡単に言われて辛かったです。私の気持ちをわかってくれたのは多分Sだけです。
ある友達に言われました。
「誰かは絶対我慢せないかんのんやけん。」と。
私が伴奏してHが歌えば誰も我慢することは無かった。なのに私とHの意思は無視して無理やり弾かされ勝手に決められめちゃくちゃだった。中学校生活最後の行事が1番辛かった。もちろん、今でも辛い。

私だって好きで病んでる訳じゃない
なのにそんな差別されて
こっちの身にもなってよ

昨日ね、めちゃくちゃ変な夢見た。


“口から花が咲く夢”！！


突然、自分の口の中から

紫やピンク・水色の花が生えてきたの。


どんな花か例えるなら

カーネーションかなぁ？？


生えるスピードものすごく速くて

一瞬で口の中が

花でわっさわさになった。


抜いても抜いても

またすぐに生えてくるの！！


何が起きてんのか分からずパニック😱


そしたら、腕や手にも

草や花が生えてきて気絶寸前（笑)


今まで見てきた夢の中で

ダントツで衝撃的で不思議だった…笑

無責任に生きろなんて言わないで

昨日今日でねオーディション
だったんだけどね
落ちたの、1年だからとかそういう風に
思うかもしれないけど
ほんとに納得できない落ち方した

中学の時と高校のときの
目指す音色が違ってね

それでオーディションでね、
全然部活来ない、音外しまくってる、
でも音色いい、先生に気に入られてる
先輩

私は1回も音外さなかったし
1番スライドが安定してて
綺麗だったって言われた、

でも音色だけで落とされた

しかもその先輩にこれからは
ちゃんと部活来て練習して
今日できなかったところを
完璧にできるか、を
先生に聞かれたんです

先輩は「はい」って答えたの
そしたら今回は先輩でってなって
は？？？？？だよね？

だってさだってさ！
オーディションってその時の実力で
メンバーを決めるのがオーディション
でしょ？？？？

なのにその時の実力じゃなくて
本当に守るのか分からない約束をして
その実力じゃなくて約束で
受からせたんだよ？先生は

まじで意味がわからない
他に2人いたんだけどその2人も
同じ感じで受かった

演奏技術じゃなくて音色で決めた、
は？？？？

大人は言いました。
大きな夢を持ちなさいと
でも少ししてまた言いました
いい加減現実を見なさいと

なんで、、、なんで自傷しない、自殺しない約束なんてしなきゃいけないの？

最近彼氏が
「友達と話す時しか笑わなくない？」
「俺と話す時
もう少し元気になってくれる？」
って言われて

私そんなつもり全然なくて
まあ悪いのは私だし気をつけよう
と思ったんですよね

でも今日生理2日目で
めちゃくちゃ辛かったんですよ

だから素直に笑えなくて
でもなんか友達だと安心するんですよ
(なんでかわからんけど)

だからあーこれで彼氏
嫌な気持ちになってたんだなーと思って
元気でいようと思ったんですけど
辛すぎて無理で

その後彼氏とも気まずくなっちゃって

とゆうか1つ思ったんですけど
彼氏も普通に
友達と話す時の方が元気じゃね？
って思ったんですよ
なんなら私の友達の女の子と話す時の方が
楽しそうじゃね？
って思ったんですよ

これっておかしくないですか？
私がわがままなだけですか？
違いますよね？
もう意味わかんないです
どうすればいいか誰か教えてください

何でさ私の事を好きじゃないくせに優しくしてくるの？何でそんなに悲しい目で見てくるの？意味わかんないよ。思わせ振りな態度はやめてよ。もう苦しくさせないで、お願いだから。