マリ・2024-09-05
愚痴日記
昨日 先輩がやっと復帰した
お詫びに クッキーをもらった
広樹が 食べたようだ
思ってたより 元気そうで安心した
気になったのは
先輩に対する 上司の反応だ
先輩は 詫びの挨拶をしたのに
ねぎらいの言葉もなく あぁ のみ!
昨日も今日も 上司は
先輩と 全く 会話をせず 完全無視…
俺は 呆れてしまった
いくら 長期入院で 先月は
めちゃくちゃ 忙しくなったとはいえ
あの態度はなんだよ!
俺は ますます 上司が嫌いになった
今日から10月か 早いもんだ
あと 3か月で 今年も終わりか…
今の仕事は 嫌いじゃない
でも 上司が 嫌いでたまらない
上司は 8月に 長期入院した先輩を
許せないらしく 相変わらず 冷たい態度をとり
先輩が 仕事でミスしていないか
あら探しをする始末…
先輩が 自分から 辞めるように
仕向けているようだ 愚かなことだ
人手ギリギリだし
細かいことに気づいて 仕事に対応できる
そんな先輩を 辞めさせようとするなんて…
絶対 先輩が辞めたら
凄い 困ることになる
なんて 器の小さい人間なんだろうか
先輩の代わりに 俺に期待してるらしく
先週から 先輩のしていた仕事を
任されてしまった
俺の負担は 増えるばかりだ…
頼もしいだの 期待してるよだの ふざけんな!
大嫌いな上司に 褒められても
全く 嬉しくもない
上司のせいで ストレスが溜まってしまい
毎日 仕事に行くのが 憂鬱だ…
もう 仕事の愚痴を投稿すまいと 思っていたが
モヤモヤして また書いてしまった(笑)
こんな愚痴投稿を読んでくれた人は
どうも ありがとうございました
ちょっと 長くなる
仕事の愚痴です(笑)
モヤモヤしてるので 書くことにする
いつも思う
あぁ 仕事に行きたくない
もう 辞めたいな
いつも 仕事を投げ出したくなる
上司に嫌気がさしている
自分勝手で すぐ 人を贔屓する
気分のムラが激しくて
些細なことで すぐ機嫌が悪くなり
小さなミスでも くどくど文句を言う
俺は 何故か気に入られているので
怒られたことはない
(多分 透が 素直な性格で 何でも
嫌な顔をせず 上司の言うことを
聞いていたからだろう)
俺は 素直な性格ではない(笑)
でも 機嫌を損ねたくはないので
嫌でも 顔に出さないようにしている
ある意味 分かりやすい人なので
とりあえず ハイハイ 返事をしている(笑)
気の毒に思うのは 先輩だ…
相変わらず 風当たりが強くて
今日 先輩が小さなミスをしただけで
あからさまに すごい不機嫌になり
先輩に くどくど 怒っていた
もう 俺は 上司にうんざりしている
ここまで 器の小さい人だとはと 呆れた
あぁ… 長く 今のとこで仕事したくない…
昨日は 泣き言の投稿はしたくないと
書いたが ちょっと イライラしているので
書かせてください(笑)
今日は 朝から 胸くそ悪かった
上司に 挨拶したのに 完全無視されるは
ちょっと質問しただけなのに
あからさまに不機嫌な態度をとられた
今まで ちゃん付けで 馴れ馴れしかったくせに
昨日とは 全く 態度が違い ずっと
俺に冷たかった
なぜ 急に 態度を180°度 変えたのか
考えてみたが
ひとつ 思いあたることがあった
昨日 仕事で ひとつ 些細なことを
報告し忘れたのだ
それで 昨日 注意された
でも 大事なことではなく 些細な事だ
それが 原因だとしか 思えない
些細なことでも 仕事の事は
全て 把握しておきたいのだろう
ほんと めんどくせー 上司だ…
あまり 気にしないようにはしようとは思う
でも やっぱり 職場の空気が悪いのは
嫌なもんだ
今日も 疲れた…
1週間だけ 入院のはずだった先輩の
退院が 伸びて 今月いっぱいは
復帰は 無理とのこと
いつも 気さくに話しかけてくれて
分からないことは いつも親切に
教えてくれる
俺も 透も 好きな先輩だ
無理をしてきたのだろう
色々 任されていたし
いつも 人1倍 忙しそうだった
それなのに 上司は
その先輩を 見限る気でいるようだ
新しい人 入れるか と言っていた
なんて 冷たい人なんだろうか…
頼りにして バンバン シフト入れて
働かせていたというのに
俺は 前から 上司は好きにはなれなかった
今の場所に 長く働きたくないな…
普通って何だろう。
普通なんて要らない。
そう思っていたけど、
自分が普通じゃないと気づいたら、
普通って幸せなんだなって思った。
普通なんて無い。
だってずっと幸せな人がいないから。
生まれた瞬間から、死ぬ直前まで。
誰しも必ず辛いこと、苦しいことがある。
この世界は幸せになるためにある。
幸せになるために生まれてきた。
だから本当はずっと幸せなはずなんだ。
でも皆違うから幸せになれない人がいて、
皆違うから普通がない。
なのに人は人を普通と呼ぶ。
普通は、きっと
ずっと幸せ
を言うのだと、自分は思います。
どろどろ
真っ黒
な私の心
ただの日記。愚痴。
見ない方が良いよ。
興味本位はおすすめしない。
口悪い。
意味不。
ばーか。
今日。
部活。
貴女がいた。
まず正直に、貴女が好き。
嫉妬の塊みたいな私。
貴女が可愛いと言うのは私以外の誰か。
貴女が寄っていくのは私以外の誰か。
貴女が話しかけるのは私以外の誰か。
貴女が笑うのは私以外の誰かと。
こんな気持ちを自分がもつことになるとは思わなかった。
辛い。
好き。
その全てが私に向いてほしいと
願わずにはいられない。
向かないことに勝手に苛立って、
貴女が見たくなくなって、
逆に、
貴女が探してくれるのか試したくなって、
一人で先に行く。
私の友達で、
貴女の友達でもあるあの子だけど、
今はどうだっていい。
私の全てを埋めるのは貴女。
貴女がいなくてもそれなりに楽しい私の人生。
きっと恵まれているんだと思う。
友達がいて、
好きなことができて、
優しい大切さんがいて、
これ以上何かを求めてしまったら、
全部失ってしまうんじゃないかって怖くなる。
でも、
『君がほしい』と求めてしまう。
きっと私だけのものになったら、
こんな嫉妬なんてしなくてすむのに。
安心できるのに。
あぁ。
君は私が好きじゃない。
好きなわけがない。
なんで好きになってくれないの?
苦しい。
なんで君なのか、
その理由なんて簡単に答えられる。
ちゃんと言葉にできないかもしれないけど、
ちゃんと聞いてくれるなら、
ゆっくり、時間をかけて、言葉にするから。
「可愛い」
私は今日君にこの言葉を何回言ったかな。
君には、
冗談で、ふざけているようにしか、
聞こえていなかっただろう。
それでいい。
でも、
それじゃ嫌だ。
少しでも意識してくれればいいのに。
なんで私は君を好きになってしまったんだろう。
なんで君なんだろう。
恵まれた人生。
その代償と言えるほどに、
この気持ちは私の心の重い枷となっている。
結局死にたい今日この頃。
いつも死にたい私の心。
救ってくれるのはいつも貴女でした。
だから、この気持ちも掬ってよ。
見たの?ふーん…。馬鹿だね。
人の気持ちを踏みにじった感触はどう?
…ごめん大丈夫。冗談?だよ。
助けてくれる人いるのかな。、
今日は休みだったのに
高熱が出て休んだ人の代わりに
仕事することになってしまった
来週から 8日勤務だから
上司がシフト調整してくれない限り
13日連続勤務になってしまいそうだ…
13日はキツイ!
それでなくても 8日勤務は
俺だけで 不公平に感じてたのに
クソ上司め
俺ばっかり シフト入れないでほしい
今の職場には 不満だらけだ
仕事を定時に終わらせたくて
朝 勤務時間前に出勤して
作業しているが サービス残業である
昼休憩もないし 定時に終わらなくても
残業代は 一切出ない…
辞めたいなぁ…
でも 生活かかってるし 辞められない…
今日と明日は 俺が働くから
月曜は 透に頑張ってもらうか