#憎悪

スマホでPTSDのセルフチェックをしたら､
「PTSDの可能性大」という結果が出た｡
「あなたはPTSDの可能性が
非常に高いでしょう｡
早めに心療内科を受診することを
強くおすすめします」だって｡
そりゃ､過去のいじめから
10年が経つのに､まだあの時の辛い記憶がフラッシュバックするぐらいだから
そんな結果が出ても､
まあ不思議ではない｡
精神科（心療内科）を受診した方が
いいのかな？

痛い、痛い、と泣いたって

辛い、辛い、と嘆いたって


誰も助けてくれなかったじゃない。

誰も気付いてくれなかったじゃない。

　嫉妬と憎悪の中で

　今日も息をしている

「誰にも言えないこと」

　その一つや二つ

　きっと君も持っている

愛は憎悪になる。

でも

憎悪が愛になることなんてない。

"大丈夫"に隠された｢助けて｣

"死にたい"に埋まった｢生きたい｣

"笑顔"の裏側に世界への｢憎悪｣

たまに不安になる

君に感情が感じられなくて


私と親友以外に示さない君の感情は

どこに封印されてるの

君が私達を想ってくれてる気持ちを

疑いはしていないけれど


だからこそ私は君に

寄り添って生きてく事を決めた

〝まだ高校生でしょ？〟

〝気持ちって変わるんだよ？〟

数え切れないくらい言われた言葉

だけど貴方は知ってる？

〝永遠の愛〟

私達がそれを実現出来るかなんて

誰にも分からない


貴方は貴方らしく私の人生と関わる事のない

退屈な日々を送って…？

私は貴方に興味も何も無い

私達には私達なりの恋愛があるの


永遠の愛を知らないまま消えて

私達の記憶から消えて

貴方は〝いらない〟

愛情の裏返しは憎悪
言葉で解決しないから
包丁沙汰になる
あなたに命を預けたのに

憎悪と嫉妬で生きてる私の

生きる意味って何ですか

愛が綴られた手紙を今

憎悪しかない君に渡した＿


【愛が憎悪へ変わるとき】


前は確かに愛してた

君が好きでたまらなかった

幼なじみという関係に縋り

これからもきっと大丈夫

そう思っていた




毎日同じ道を並んで歩く

それだけで私は幸せで

この幸せが続くことを信じてやまなかった



君への愛は誰にも負けない

自信をもって言える

君が望めばなんだってするよ

深い愛を受け取って？

私の愛は伝わることなく儚く散った

君は私のこと、そんな風に思ってたんだね




｢お前いつも朝、女と歩いてるよな｣

『あぁ、あれただの幼なじみ』

｢とか言って、どうせ付き合ってるんだろ？‪w｣

『誰があんなブスと付き合うかよ‪w
冗談も大概にしろよ‪w』

｢見るからに重いしな、さっさと離れてくれればいいなw｣

『母さん達は仲良いから無理なんだよな‪w
あー早く大学行きてえ』

｢離れられるから？‪w｣

『当たり前なこと聞くなよ‪w』




君への愛は一瞬で消えた

私のやってきたことはなんだったんだろう

もういいや

私から離れてあげる




次の朝私は書き上げた手紙をもって家を出た

目指すは彼の家

インターフォンを押し、彼を呼び出す

˹今までありがとう、さようなら˼

憎しみを消した笑顔で手紙を押し付けた

私が猫かぶって

反抗するのを

嫌うのをやめた振りをしたら

ようやく自分の物になったみたいな

反抗しなくなったみたいな言い草、態度で

私に近づく癖に

一丁前に母親づらしてんじゃねぇよ

私は、あんたのものじゃないし

子供だって気持ちぐらいあるっての

親の権限で私を好き勝手させようとするから

私の気持ちを分かろうとしないから

表面上の態度しか見れねぇんだろ

その汚い手で私に触れるな

お前は母親以下だ

なんで






後悔の残るような選択にしたんだろ。

3分の1の聡明な少年は

王子様と口付けを交わすのか

裏切りは
愛を憎しみに変える

ささくれた感情は
相手をとことん傷つけ

創り上げてきた思い出さえ
ズタズタに切り裂いてしまう

からだを許したぶんだけ
心に入り込んだぶんだけ

使い切りの『愛』

永遠の『憎悪』

どちらの方が『美しい』ですか？

露飲む八仙花

碧い宝石は朧気に揺れていた