#我慢の限界

我慢に我慢を重ねて

爆発した癇癪玉

幾つ爆発させても‥

あなたには届かない


❤

🙇‍♀️愚痴長文です🙇‍♀️

なんか、すごい友達に嫌われてる

私がたまにクラスの仲いい子が

いつも帰っているグループに

混じって帰るんだけど

その子たちはみんな小学生からの友達で

そのうちの一人は同じ部活、

楽器(引退済み)なんだけど、

その子が難アリで、

すごく人間関係に対して気分屋で

昨日私がクラスの仲いい子と

その子たちを待っていて来たら

すごく嫌そうな顔して逃げて、

結局一緒に帰ったんだけど

私と話の中で話そうとしなくて

たまにおふざけでそういうことされるから

軽く流してたんですけど、

今日も待ってたら目が会った瞬間

「またいる」って言ったんですよ、、

そこもよくおふざけであるから

仲いい子と

「私嫌われてるのかな笑」って

その子は自転車通学なので

待ってる間そんな話してたんですよ、

そしたら反対側の門から一人で帰っちゃって、、、

そのことから、私とその子は

仲悪いのか説があると思うんですけど

それなりに仲はいいほうです。

よく二人で遊び行ったりしてたし

今は受験だから遊べてないけど、

誕生日プレゼントも毎年あげ合っています。

前にも似たようなことがあって

アンサンブルコンテスト前で

施設を借りて練習しようってなって

私はその子と自転車で

行く予定でした。

しかし私が家の鍵を忘れて自転車が

乗れなくなりほかの友達の家の車に

乗せてもらうことになりました。

そのことで友達が泣いてしまい、

ちゃんと謝っていいよって

言ってくれたんですけど、

そこからが地獄で、ちゃんと謝って

いいよって言ってくれたのに

次の日から無視してきたり、

冷たく当たってきたりしてきたんです。

約1ヶ月もの間、仲の良い人に

急に冷たい態度を取られて本当に

精神的に来てしまって本番の数日前の

録音中で泣いてしまいました
。
ずっと我慢して録音の直前も

冷たい態度とられて爆発しましたね。

泣いた時もあの子は冷たい目線でした。

アンサンブルコンテストが

終わったら急に態度が元に戻りました。

ほんとに意味がわからなかった。

心の底からイラついた。

私も悪かったし、こんなこと

言える立場なのかは分からないけど

本当に自分自身の気分(？)だけで

周りを傷つけるはどうかと思うし

ぶっちゃけ最低。

部活も楽器も一緒だったから

同じ楽器の後輩に2人の喧嘩で

気を使っちゃうと可哀想だから

その時はいままで通り接した。

正直その出来事以降もイラつくことは

沢山あった。

でも我慢した。

で？、そしたら今度は意味も分からず

冷たい態度、しかも去年とは違って

言葉にもしてきた。

今までは軽く流してきたよ、

でもさ、我慢の積み重ねでもう限界。

しかも友達情報によれば

まだ話さない方がいいらしい

くらいやばいみたい。

もしかしたら私が相手に

嫌なことをしたのかもしれないけど

言ってくれないと分からないし、

今までどおり接してきただけなのに

ホントにホントに意味がわからない。



まぁ、とにかく今回私ガチギレなんでね？

去年みたいに急に元に戻っても

振り回されるのはもう勘弁なんで

関わらない。

良かったね。友達(元)ちゃん？

大嫌いな私と関わらないで済むんだし

卒業したらLINEブロックしてあげる。

おめでとう






P.S.私ガチで精神状態ヤバいんだなって
書きながら思ってた笑
愚痴長文失礼しました🙇‍♀️
もし気分悪くされた方いましたら
本当にすみません

怒りを変えて、悲しみにする
そうじゃないと、我慢出来ないから＿

全てを我慢できるほど

俺は強くない

たまには、休ませてーや

自殺行為、本当はやってはダメなのは、わかってる…
別に、家族を責めたいわけではない…
あれやれ、これやれ指示してくるのは、キツイ。
ストレスが、悪化してるのは、気づいてないよね…
自分のやることは、わかってるよ…？
やって欲しい気持ちもわかるよ…
でもさ、無限に指示されてる見にもなって欲しい…
ずっと我慢してたんだよ…💦
ストレスのせいで、心が痛くて、自分自身責めてたんだよ。 私は、また、指示されてて何もできないし、言われてばっかりで、私は、何やってるんだろうって、詰め込んでたよ…( ･ ･̥ )
心のヒビは少し、割れたよ。限界になっちゃった。

自殺行為やっても、失敗ばかりする。
試しても、監視されるもんね…
止めるなら、私に指示しないでよ…💦
文句言わないでよ…
少しでもいいから、待ってよ…
自分のペースで、頑張るから…
本当に、私って必要…？
少しやつれたよ…
周りの目線も耐えきれないほど、やつれたよ…

なんで？

なんでこんな想いしなきゃ行けないの？

私必死に頑張ってるのに

なんで認めてくれないの？

本音を言わなきゃ

冗談って思われるの？

...本当に死ねそう

人間関係なんか
もうどうでもいい
私はもう、みんなのバランスを見て
自分を犠牲にする学年代表じゃない
私は機械なんかじゃない
ちゃんと感情を持ってる
人と関わるのが苦手で
何よりも音楽が大好きで
好きな人も憧れの人も苦手な人もいる
代表だからって
全部ずっと我慢してきただけ
私にだって、心があるんだ

私の小さな我慢で
君が幸せで居られるのなら
私はいくらでも我慢するよ

障害があるから。

病気があるから。

だから、行く権利さえも奪うんですか？



普通の事ができないのなら

やりたい事を諦めろって言うんですか？



大人で障害があっても

言われないと分からない障害だとしても

「　親　」ってだけで

すべてを決めるんですか？

死にたいな…

我慢の限界です
声が出なくなって
身体が痺れて
涙が止まりません
助けてくれないなら
死ぬのを止めないでください

私にとって君は1番。
でも君にとっての私は2番目。

少しの気持ちのすれ違い。

嗚呼 なんて 生きづらいんだろうな。

頑張れって言うのなら、
その頑張り方を教えてください、

泣いてもいいですか？

もう限界