#救われた

こんなにも準備していたのに

貴方は来てくれませんでしたね

「救われた」

この一言がどれほど

私に生きる理由をくれたか

〝生きててよかった〟と

心の底から思えたか

お互いが笑顔になり

救い合える、支え合える

あなたとなら

そんな関係を築けると信じてる

過去に一度だけ
根拠も確証も無い
「大丈夫」に
救われたことがあります

1番いらないと思ってた

友達。

でも今日

友達という存在に救われた。

辛いこと苦しいこと
逃げたくなること
悔しいこと涙すること
たくさんの苦労は
〝楽しかった〟
その一言で救われる

めっちゃ長いし、

私にとっては苦しかった話なので、

大丈夫だよーって方だけどうぞ！





























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今までずっと、

喧嘩したり喧嘩を聞いて

言いたいこととかあっても、

全部心のなかで言って飲み込んでた。

声になんか出来るわけなかった。

声を殺して泣くことしかできなかった。



それが良くなかったらしい。

中一の二学期、半不登校になった。

その頃はよく家族喧嘩してた。

ほぼ毎日かな。

父さんの酒を飲む量も多かった。

それも喧嘩の原因だったりしてた。

もうメンタルがボロボロだった。

夜は明日嫌だなって思って泣いて、

朝は意味も分からず泣いて、

喧嘩して。

私が学校に行かなくなってから、

もっと喧嘩することがふえた。

喧嘩というか、一方的に怒られてた。

なんで学校行かないの、とか

学校サボるな、病気じゃないなら

ちゃんと行け、とか

何度私がサボってるわけじゃないって

言っても、聞く耳も持ってくれなくて。

休むんなら理由言えるようになってから

休めとも言われたな。

私もなんで学校行きたくないのか

分からなかった。

本当に辛かった。

嫌な夢もよくみるようになった。

これはさすがにマズイって思うようになって、

泣きながらでも怒られるよりは

マシだからって学校行って。

でも仮病使って保健室とかよく行ってた。

なんか教室にいたくなかった。

一番ひどいときは、教室にも関わらず
涙出てた。

外では滅多に泣かない私が。

授業中とか関係なしで。

自分でも自分が分からなかった。

誰にも相談できない。

その時に救われたのが、

8月31日の夜に。

っていう番組だった。

本当に救われた。

それから徐々に学校行くようになって。

だいたい遅刻だったけど。

それでも学校には行って。

先生たちは優しくしてくれて。

担任も、保健室の先生も、学年主任も、

みんな優しく寄り添ってくれて。

本当にありがたかった。

1年の終わり頃は、

そんな先生たちがいる学校の方が

心軽かったかも。

教室は嫌だったけど。

保健室が私の逃げ場だった。

親よりも断然先生たちの方が

心の助けだった。

泣いても怒られない。

寄り添ってくれる。

学校来れて偉いねって褒めてくれる。

あの番組と先生たちが、

私のボロボロになった心とメンタルを

なおしてくれた。

本当に、ありがとうございました。




めっちゃ長くなってすみません…

いつか書きたいなって思ってて、

いろいろ重なったので今書きました。

今では遅刻せず学校行けてますので

ご安心を！

ちょっとでも共感してくれたら

その時の私が救われます✨

ここまで読んでいただきありがとうございました！

私も書いて心が軽くなりました！

ありがとうございました！

忘れかけていた
幸せという感情を
君の言葉に
また救われてしまった

君の一言で
僕の世界が変わったんだ

君だけが

唯一、私を見てくれた

僕が大切にしたいと思った君を

君自身で傷つけないでよ

人生1度きりなんだから
無理せず自分のペースで楽しもうよ！
なんど後悔したってもう戻ってはこないんだから、
今1番ベストな事をしよ！
By親友

幼馴染みのお兄さん、
優しすぎるよ

私が話した内容も全て受け止めて
「一緒に働けたら面白いのにな」　
って言ってくれて救われた

しかも貴重な仕事始まるギリギリまで
LINEやり取りしたり、
お昼休みに返してくれて

私、すごく大事にされてるなって
少しだけ気持ちポカポカした

そういう存在が一人でもいることが
どれだけ貴重か実感した日

あなたに初めてあって

少し救われて。
恋をして

自覚しなければ幸せだった

でもやっぱり
あなたに逢えたから

『しあわせ』

「大丈夫だよ」
その一言に
すごく救われた

おともだち、いたよ。

ぼくのおもいこみじゃ、なかったよ


おともだちって、いってくれたよ


…まだ、ひとりだけ。

ひとりだけでも…



うれしいな。




うそじゃなきゃ、いいなぁ…