#本当の自分とは

いつもより遅く起きた朝は
居心地の悪い夢の後

嘘をついて居場所を探して
やがてそれが真実となった

小さな明かりを見つめたとき
思わず手が触れた

嘘の自分が溶け出し
開け放たれた心が恥ずかしい

多くの嘘をついてきた
そして私はここにいる
　　　　　　　　　かほ

どんな私でも嘘じゃないから

指切り以外で愛が欲しかった

あーーーーっ！

今の自分が嫌いです..

どーしたら変われますか？

｢変わってみせる｣とか言いつつも
｢3年前の後悔がある限り｣

引きずってしまう

本当の自分ってなんだろうね

10人に聞けば10通りの自分がいる

”本当の自分"なんて

誰にも分からないんだよ

そう自分は思っている

だからそれを見つけて欲しいんだ＿＿。

着飾ることに集中しすぎて

曝け出すことには躊躇した

いつからか
周りに合わせて振る舞うようになった
周りに合わせて 笑うようになった
周りに合わせて 本音を隠すようになった

当たり前のように笑顔をつくった

気づいたら
愛想笑いが上手くなっていた

そして
ほんとの私が分からなくなった

ねぇ、ほんとの私はどこですか＿

誰か、本当の私を見つけてよ

小学生から高校までのいじめの数々…。


時間が経てば忘れれるかなって思ってた。

でも、高校卒業して1年経つ今でも

人と話すのが、
本当の自分を出すのが、

怖くて仕方ない…。

ほんとの自分は仮面を被ったままで
何も出来てない臆病者。

強くなりたいだけなのに…。
笑っていたいだけなのに…。

本当の私って、、？


自分が分からない


本当の私はどんな私なのか、、

鏡や水面に映った自分は

本当の自分じゃない

それは鏡や水面の中の私｡

偽りだらけの私｡

私と真逆な私｡

もはや､どれが本当の

私なの私にはわからない｡

仮面を被る理由は

君に嫌われないために、

君に好かれるために、

全部君のため。

ママ･パパ自分は2人に話してないこと沢山あるんだよ
もちろん2人のことは大好きだけど
どうしても気を使ってしまうんだ
自分は今性別で悩んでいるんだ
身体は女なのに
心は男でも女でもない
よく分からないんだ

ある時は女の服を着ていると気持ち悪くて
また、ある時は男の服を着ていると気持ち悪くて
それが辛くて
カッコイイのもカワイイのも好きで
でもそれを誰かに話すのが怖くて

将来って言うけど“今”
自分の性別がどっちなのか分からない
そんな自分が将来なんて考えられると思う？

普通の人が当たり前のように持ってる
好きって気持ちが！信じるって気持ちが！
自分には分からないんだ

知ってた？
自分がたまにこっそり隠れて泣いていることに
泣いても、笑っても、怒っても
心にずっと霧がかっているような
大きな穴が空いているような
感覚が消えないんだ
ずっと、ずっと

愛されてるってわかっていても
あれ、自分は愛されてるのかなって
思ってしまう
もっと愛されることを望んでしまう
愛がなにかも分からないのに

こんな子に生まれてごめんね

それでも、こんな自分でも
今まで通り笑ったり怒ったりして
愛してくれますか？

本当の自分とは？
生きる意味とは？
私が生きてたとこで誰が喜んでくれる？
私が死んだところで誰が悲しんでくれる？
下手な哀れみの目を向けないで。

最近辛く無くなったんだ。
なんでだろう。
今までたくさん辛いこと、
苦しいこと、
溜め込み過ぎて、
全てがキャパオーバーに
なってしまったのかもしれない。
辛く無くなる代わりに、
僕は涙が止まらないんだ。
僕は自分が、
泣いているのか笑っているのか、
もう分からないや､､､

本当の自分を忘れた。
本当の自分ってなんだっけ笑

本当の自分に

戻れる場所はどこにありますか？