#死にたかった

どんな人でも私が本音を言うと
みんな離れていく

"死にたい"って思うことは
そんなに悪いことなの？

離れていくなら、
最初から優しくしないで欲しかった

死にたかった。


生きる理由が見つからなかったから。

生きていても辛いことしかなかったから。





そんな自分を変えてくれた先生。

ありがとう。

私は生きる理由を見つけたよ。

死にたかった
明日が来なければいいのに
だけど
もう少しだけ
君と一緒にいたいんだ。

君に会いたい…

あのね私ずっと死にたくて辛かったの

今まで誰にも言えなかったんだけどね

貴方の元へ

逝きたかった僕は

何も考えず

家を飛び出し

無我夢中で走った

いつかの私が悲観した未来を

今の私が生きている


あのとき消したかった数年先を

一生懸命に楽しんでる


楽しいことだけじゃない

不安も悩みも消えてはくれない

なにも解決していない

誰にも言えないのも変わってない


だけど

だけどね


楽しくないだけじゃないんだ

辛いだけじゃないんだ


数年前の私に足りなかった

自ら生活を楽しくするという視点


それを少し掴みかけているこの日

消えたい今も

消したい未来もないよ


悲観もするけど

なくなってしまえとは思えないんだ

なくなってほしくないんだ


少し苦い今日も

見通せない明日も
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1mにも満たない距離で

知らない君が嗤ってる

あなたの

｢死にたい｣を

｢死にたかった｣へ

｢死にたい｣が

｢生きたかった｣になる前に

なんでいきてるの、なんで死んでないの、

死にたかった、

過去で想いを綴ったら

今もって言えずに終えました

もうアタシはキミに伝えられない

この投稿に出会った人へ


心の逃げ場所がなかった
家にも学校にも
居場所がなかった
でも生きていかなくてはならない
心許なかった毎日

だからたくさん考えた
あの日から
生きると決めたのだから

僅かな可能性の糸を掴んで
今日まできた

昔を振り返り
駄目な“わたし”じゃなくて
懸命に生きてきた“わたし”へ

自分の否定から肯定へ
価値観や考え方を変えるのは
時間がかかること
心が痛むから辛いこともある

だけどあと少し
この人生の坂道を登ってみよう
頂きからの眺めを目標にして
今日も一歩ずつ歩く

今が辛い人へ
私にできることは少ないけれど
小さな灯火があなたの心に灯りますように

花屋たんぽぽの綿毛

羽がない

飛べない

だけどさ

空に向けて

逝きたいと

思うのは

勝手でしょ

寝て覚めなかったらいいのにな

ずっと、覚えてない夢の中に居たい

君からのメッセージ。
「頑張って一緒に生きよう」って。
約束、守れないかもしれないね。
そこで私からのメッセージ。
「私って、死にたかったらしいんだ。」
私、死にたかったんだなぁ…。