#死にたがり

話し出すより先に涙が溢れる
本音ってどうやって話すんだっけ､
忘れちゃった
楽しかった思い出と共に

弟切草

ヘッドホン/音楽
中学生/面倒くさがり/夜更かし

璃都

依存/嫉妬/監視/両性愛/病み

死にたがりな男子高校生

誰か消えないように見張って

















好きも贈り物も待ってる

ODしたのバレて親にぶちギレられた

私の親は精神疾患とか甘えって考えの人で
今まで心療内科をカウンセラーの先生に
勧められても連れて行ってくれなかった

実際にODしてるのを初めて知ってから
心配じゃなく世間の目を気にする

今日が初めてじゃないのにね

イライラしたからODしたんじゃなくて
死にたかったから、自分が嫌いだから
フラフラしてる間に轢かれたらいいな
って思ったから飲んだのに

イライラするだけなら自傷行為で終わってるよ

わかってたよ
どうせ知っても理解してくれないだろうな
って思ってたから

でも実際知ったらもしかしたら病院に
連れて行ってくれるかも
今まで暴力ふるって暴言吐いてごめんね
って言ってくれるかもしれないって
少し期待してた
でもその期待は全部裏切られた

私はもう救い出してもらえないらしい
嫌われて、迷惑がられるみたい
心配して欲しいだけのメンヘラちゃんだと
思われてる

ただのキチガイでメンヘラで気持ち悪いだけ

さぁどうしよっか
私にはもう道がないみたい

死にたいよ
もう全てを終わらせたい

心の傷は
薄くなる兆しもないのに

同じ日につけた
腕の傷は
もうかさぶたで塞がって
消えていこうとしてる

それがなんだか
なぜだか
虚しい

またトークアプリたくさん入れた

ひとりに堪えられなくなったら
トークアプリ入れて

ストレスがたまることにしか
ならなくなったら

全部消すの

ネットはいいよね
簡単に関係を切ることができる

"私"を消すことができるんだから

感情を消すことはできないから
別の感情で覆うようにして
誤魔化して
ぎりぎり生きてる

コップにぎりぎりまで
注がれた水みたいに
少しでも注ぎ足せば
溢れてしまう

少し冷たい
心地よく感じる風が
嫌いだ

死にたくないと
死にたい

矛盾した思いが
強くなるから

夜明けまでのタイムリミットは
約6時間
また始まる今日に向かって進む時間は
何度経験してもあっという間で辛い

身近に包丁があって

高層ビルがあって

車通りの多い道路があって

それでも死のうとしないのは

結局自分はどこかで期待してんだろうな

命が救われたところで
その人が救われるとは限らない

命が救われたことで
心が壊れることだってあるの

生きたいと思った君は

死にたいと言った僕に

生きたいと思わせてくれたんだね

ありきたりだけど

多分

｢ありがとう｣

かな

死にたがりの部、
入りたい

大好きなのに

いつもどこか君を信じきれない