#死のうかな

裏切らないって言って


裏切ってしまう自分が


『嫌い』



裏切らないって言われて


裏切られる自分が


『嫌い』



大丈夫じゃないけど


大丈夫って言う自分が


『嫌い』



大丈夫って言われて


その言葉が本当なわけないのに


信じてしまう自分が


『許せない』




ごめんね＿＿＿


全部


私が『悪いんです＿＿』

こんな世界が大嫌いで。
息をするのもしんどくて、
マスクが必需品になった。

こんな生活が大嫌いで。
学校へ行くのが嫌で嫌で、
あの日から登校拒否した。

家にいてもしんどくて。
親に相談に乗っても貰えなくて、
ネットの世界に住むようになった。

こんな性格が大嫌いで。
連れ出してくれたあの子に、
強く当たってしまった。

それから僕は苦しくて、
あの子にすごく謝りたくて、
恋をしてたとわかったんだ。

あの日から僕は毎日が、
楽しくて楽しくて仕方がなくて、
他のことなんてどうでもいいって思えたんだ。

あの日から僕は嬉しくて、
ずっと君を幸せにしたいって、
神に誓って決めたんだ。

あの日から僕はさびしくて、
一緒に死のうかなって、
思ってしまったんだ。

やっぱり君が大好きで、
聞こえた気がしたんだ、
『私の分まで生きて』って。

裏切るなら私と出逢わないでよ。
嫌いになるなら私を好きにさせないでよ。

1人の男はこう言った。

生きててもさ、無駄なんだよ。
きっと何しても上手くいかない。
ただ、ダラダラと生きてて。
いっそ、本気で死のうかな。

これを聞いた男がこう言った。

死んでもいいけど
まずは自分の言った事を
縦読みだな。

死のうかなって言ってても心は
結局生きたいんだよ。
まだ生きる希望を捨ててないんだよ。
だからどうかどうかこの人の心を、
生きる希望を消さないで下さい。
千切れそうなこの人の気持ちを
殺さないで下さい。
私はこの人がいたら言いたいです。
“生きててくれて、この世にいてく
れてありがとう”と
どんなに死のうって思ってても生き
抜いてくれて“ありがとう”と…。

｢やっぱ死のうかな。｣


とか思っちゃうんです。

誰にも必要とされていないから
死んでも誰も悲しまないし、
困らないから死のうかな
って思うんだよね

でも、
やっぱり行動にはできなくてさ

大切な人達が居なくなった今
僕が生きる必要はない筈だ

涙止まらない

今まで頑張ってきたのに、


「やらなくていいって言ったじゃん」


なんでよ…

毎日欠かさずやってたのに、

なんで私がいけないみたいに言うの…

やらなくていいなら最初からやらなかったのに…

こんなボロボロになるまで

寝る時間もろくにないのに

弱音吐かず我慢してきた…

なのに、なんで怒られないといけないの…

あぁ…もう無理…

生きるのが辛いよ…

もう生きてたくない。
なんで自由がないの。
外でももう自由はないし…
家の中でも自由なくて。
私は一体どこで休まればいいん。

自分が助けられるなら、
救われるなら、

こんな生き地獄の世界から救ってあげたいさ。

誰かに助けを求められるなら
誰かに「大丈夫じゃない」
「助けて」と言えるなら救って欲しいさ。

一回でもいいからこんな私だって生きてていいんだって思いたいさ

何回も何十回も普通の人生を送りたいって願ったさ。

ただ普通に家族に愛されたかったさ

ただ普通に笑いたかったさ

ただ普通に学校通いたかったさ

ただ普通に自分を愛したかったさ

自由が欲しかったさ

自分を受け入れる勇気が欲しかったさ

そんなことばかり願って

逃げる力も戦う力もない私に生きる意味なんてあるのでしょうか？

生きる資格なんてものは私にはありません。

生きてる意味ってあるんですか？

もう、何もかも嫌なんです。

もう、疲れたんです。
何もかも。

もう、疲れたから

いっそ死んでしまおうか。

死にたいって思うのは

何故だろう。

睨んでなんかないのに
親と目あったら
その目はなんなの
ってキレられる
ほんとやだ
こんなんだったら
死んだ方がマシや
倒れたって心配しないし
どうでもいい存在なんだよ
死にたい今死んだらテストも
受けなくていいし

生きたい理由はないのに
死にたい理由は沢山あって
死ねない理由は無いので
死のうかな と今日も思ってるのに
今日も死ねない
見捨てられてきた心は
絶対に体を離してくれない
離さない

担任の先生が

とても

怖いです…

担任恐怖症になりました

なんかさ、私の居場所がなくなってきた、、
ん？もう私ってどこもないんだよね？
じゃあさ、いるいみないじゃん
偽装友達がおおいな。、死のうかな、、