#母親へ

母は言った

『大丈夫だから…』

全然、大丈夫じゃないくせに

そのうち身体の自由がなくなり

やがて話せなくなり逝ってしまった


お母さん、あなたが可愛がってくれた

子供達はこんなに大きくなったよ。


大丈夫な人なんて一人もいないね

ゴミ箱がないって？

あんたが粉々にしたんでしょ。

物音に敏感だねって？

あんたが罵声や大きな音を出すからだよ。

手首の傷どうしただって？

傷をつけた原因は、あんただよ。

今の家にいるのが嫌なら、あんたが出て行けよ

喚くぐらいなら、その覚悟はあるんだろ。

あんたさ、覚えてないんだろ？

僕が
「やめて」って叫んだことだって
どうせ記憶にないんだろ？

あんたは病気だよ
異常だよ
生まれなきゃよかった。

辛くても死なないで。

死にたいって言っても思ってもいい

でも行動には移さないで…

置いてかないで…

もう何も失いたくないから。

お母さん

あなたに逢いたい…

声聞きたい 触れたい


あなたの笑った顔を

もう一度だけ


あなたの温もりを

私にだけ

お母さんへ

いつからかは分からないけど
私は死にたい
って思うようになってました
この腕の痕は
自分で噛んでつけた傷です
時々気持ち悪くなったりするの
特に夜は
怖くて
苦しくて
なんかかなしい感じです

あと心の中では
自分のことを
"私"
ではなく
"僕"
って呼んでます

おかしくてごめんなさい

僕がこの世に生まれて来れたのは


あなたのおかげだから


あなたには沢山感謝してるよ？


でもね？でも…


あなたが親父と喧嘩する度に


物を投げる音がする度に


怖くてビクビクしてた…


それからずっと、


あなたが大声を出す度


あなたがイライラする度に


僕は、ビクビクしてた…


大声を出す人を怖がるようになった


大きな物音がする度


怯えるようになった


大人になった今では


それがストレスになってること


あなたを嫌いになっていってること


あなたは、気づいてる？

どこまでも分かり合えない親子

口は悪くてきつくてなんの

取り柄もないバカ娘でごめんね

あと数年したら出ていくから…

待っててね…


私が出ていけば言い合いも無くなる

自立出来ないからごめんね…

もう少しここにいさせてね

時が来ればあなたの前から消えるから

大好きな人
貴方にはずっとそばにいてほしい
決して誰にも渡さない
私だけの大切な人

私は人形じゃないよ。
人形でいるのは
もうやめたの。

これからは一人で歩くよ。
今までありがとう、母さん
もう何にも、誰にも縛られない

母へ
２つ買っていったケーキ🍰も
結局２つ食べてくれたね～。

お腹空いた･眠いしか言わない
貴女は相変わらずそれしか言わない

でも今はそれだけで十分だよ母
生きてるだけで… それだけで良い！

貴女とは沢山喧嘩もしたね… …
だから尚更今は愛しく感じます。

プレゼントの🎁ベストも喜んで着てくれて
有り難う～。X'MAS🎄🎁✨は帽子編んで

又逢いに行くからその時ゎもう少し
会話したいです。まだまだ長生きしてね

あんたスマホ依存症なるわよ

母親はそう言う

でもリアルなんか幸せないし
ちゃんと勉強してるし読書もしてる

なら好きにさせてよ

ボカロとか歌い手とかアニメ好きだって
昨日知ったよね

それでひかないでくれる？
受け流して欲しかったよ。

「普通の体に産んであげられなくてごめんね」って、
言われる私の身にもなってよ

確かにさ、私が迷惑かけてきたのは確かだよ。
鬱に罹ったことだって、ただ私のメンタルが弱すぎただけなのかもしれないんだし。
だけどそれ以前にメンタルをボロボロにしたのは、あんたの罵声と暴力なんだよね。
あの頃は阿呆みたいに自分のこと傷付けて、リスカブスが私の娘とかいやだわ、出てけよ。とか言ってまた暴力の繰り返し。結局なんの解決にもならないことを知ってやめたリスカ。人ってそう簡単に死ねないね。まあ死ぬ覚悟が確かじゃない分確率が低くなってるだけなのかもしれないけど。今は死にたくない。その分殺意が湧いてくる。結果的にされてきたことで私の性格が歪んだんだよね笑 ほんと馬鹿みたい笑 私たち、出会わなければよかった。あんたの身勝手な行動のせいで私が生まれたんだよ、会いたくなかったな……

母親よ、自分で色々考えてるんだから、
もう少し自由にさせてくれ。