#毒親と縁を切る

それにしても綺麗になったよ｡
─────あたしが｡


いまは虐待されてないし
お金に困ってないし
寝床に困ってないし
食事にも困ってない


あたしには好きな人がいて
いっしょに暮らせる日を
(※早くて○年先なんだけど)
心待ちにしている状況


これだけ境遇が変われば
人相だって変わる｡
けど､自分でも笑うしかない
まるで別人のようで


愛する貴女と晴れ着姿でツーショットに納まり
人生の記念に遺したい

わたしが母親(実母)に言いたいことは




たったのひとつ




♡♡




『ちゃんと 避˙妊 しろよ💢💢』




♡♡




生まれてきたくなかった




おまえなんかと出会いたくなかった




おまえが嫌悪するあの男(夫)に
あたしだって出会いたくはなかったよ




おまえが熱を上げている馬鹿な宗教とも
関わりたくなかった
そこの人々とも誰ひとり
出会いたくはなかった




おまえが唐突に語り出す
取ってつけたような
中身のない思い出話は
ぜんぶいらないから




おまえという
存在そのものを
わたしの記憶から消したい
生まれてきたくなかった
おまえらと出会いたくなかった
おまえら全員の記憶から完全に消えたい

この世はとてつもなく理不尽な場所だけど
それでも､本気で願ったことは
叶うようにはなっていて



家族について､他人の体験談を聞くと
たいていみんな､妥協に妥協を重ねて
自分の家族とギリギリ家族付き合いをしてるみたい



まぁあたしの場合は
背後に宗教団体があったから
そこは特殊だけどね｡それはさておき｡



家族だからと妥協することなく
毒親でしかない父母と
あたしは縁を切りました｡



『両親と縁を切る』と決意して実行したあたしは
言い換えれば､彼らを自分の家族とは認めなかった
言い換えれば『ほんとうの家族は別にいる』のだと



彼らと縁を切ってから３年､
最後に会ってからなら５年経過｡
ほんとうに､ひとかけらも後悔などしていない



そしてね､
ほんとうに､ほんとうの家族はほかにいたのよ｡
心が｡身体が｡魂が｡貴女をすでに知っていたのよ！



これは決して偶然ではない｡
産まれ落ちる､という地球上の生物に課せられた
『悪意ある偶然』を拒絶したから､こうなった



妥協せず､産まれ落ちた実家と縁を切ったわたしは､
本心から愛していて尊敬している貴女に出逢えた｡
しかも誰に配慮も忖度もせず貴女を愛せる境遇で｡



あたしの生命をまるごと貴女に捧げて
人生ぜんぶを貴女ひとりにつぎ込んでも
誰ひとりあたしに文句のひとつも言えない



同性愛者は差別される､とか
異性愛者だろうと女性は無条件に差別されるとか
そんな面倒事をすべて消去できるあたしは強い｡



ＬＧＢＴのカミングアウトは大変だっていうけどさ､
あたしにはカミングアウトする相手なんていないし､
誰の賛同も要らないならカミングアウトは必要ない｡



こんなふうに､
ひとり黙々と準備を重ねてきて
ついに出逢ったのが貴女なんだ｡



こんなにも分かりやすく､
誤解の余地なく､貴女はあたしの運命の人｡
あたしの人生履歴がそっくりそのまま証明です💕



最愛のあなたへ
あなたをとても愛しています
どぅか､あたしと生きてください💖💖💖

むかしはあたし､
正真正銘おかしい人だった
精神科とか信用してないから
医師の診断は受けていないし
正式な病名は分からんけど
あたし自身は
離人症だと推定していた




いや､ホントに
自分で自分が存在しているのが
分からんのよ
言葉にしたくらいじゃ､
それがどんな症状なのか
想像もつかないだろうけど




あれから何年経ったのか､
すくなくとも家を二軒引っ越した
あの頃の感覚はもぅ思い出せないくらいに
あたしは正常化､
それだけでも奇跡的なことだと思う




貴女が愛してくれたから｡
そう言いたいけど｡
そういう理由にしときたいけど｡




すっかり正常になってしまったあたし､
逆にいえば今じゃただのふつうのニンゲンなんだ､
壊れてるゆえの“無敵の人”じゃないんだよ？！




貴女がいてくれないと寂しい｡
こんな感情､体験する日がくるとは思わなかった｡
いまや､あたしもふつうの女性､
貴女がいてくれないと寂しい｡
ねぇ！たすけて、、、たすけてよ、、、

両親と縁を切って天涯孤独
実家と縁を切って天涯孤独

ひとりきりでいるのが大好きで
友達を作る気も全くない

ここまで人間嫌いで
ここまで人間離れしてしまった
あたしには
ほんとうに､ほんとうに､貴女がすべてです｡

あたしを創ったのは貴女です｡
瞼の母は貴女です｡

ほんとうは子どもの頃から
歌いたかったんだよね



金曜日､体調不良で休んだくせに
夕方起きてカラオケ屋さんに収録に行った
(きょうは土曜日)



『小さな木の実』は
子どもなら誰でも知ってる子ども向けの歌
(椎名林檎も歌ってますが)



あたし自身のたっての希望で
『子どもの頃好きだった歌』を
いまのあたしが歌うんだけど



だめだ､
どうしても子どもの頃の記憶が掘り返されて
ひどい苦痛を再体験して鬱のどん底になる



小学校の音楽のテストで歌を歌わされ
ひとことも発声せずに黙って０点になったのを
思い出してしまった



いまのあたしはYouTubeに１００曲くらい
自分の歌声上げてるよ？？
こんなに歌が好きな子がさ､



親に虐められすぎてて
呼吸器系が圧迫されてて
歌なんか歌えないのよ



いくらなんでも
こんな異常な家庭に生まれたくなかった
こんな異常な毒親とは出合いたくなかった



そんなふうに
すぐネガティブのどん底に沈んでしまうんだけど
それでもあえて見方を変えれば



『子ども時代の仇をとって』
『子ども時代の無念を晴らしている』
ということでもあるんだよね



あたしが歌でお金を稼ぐようになっても
彼ら(毒親)には絶対１円も渡したくない
歌を歌ってること自体知られたくない



変なタイミングであたしが 死˙ん で しまって
そのせいで急に人気が出て大金がやってきても
彼ら(毒親)にだけは絶対に１円も渡したくない



そんなことばかり考えている
あたし自身はじつは
お金が大キライだったり



まずは恩返しするなら社長からだろう
今住んでる家は社長の家だもん(※名義が)
それでも溢れた分は全財産､最愛のあなたへ💖



あたしの頭の中身ってばこんなふうに､
死ぬ前提でしかモノを考えられない｡どうなの？
それでも売れる自信はすごくあるらしい💥💥💥笑



子ども時代のトラウマがぜんぶ片付くまで､
激烈な憂鬱さと情緒不安定は続きます｡
あたしははたして立ち直れるのだろうか？？

お金を稼ぐって
たしかにそうそうラクなことじゃねーけどさ




この世のルールによれば
お金によって権利を確保してしまえば
わたしの家はわたしのもので
だれも勝手に入ってこないし
わたしの生活はわたしのもので
だれにも干渉も妨害もされない




毎晩､大きなクマのぬいぐるみを抱き締めて
寝てるのも完全にあたしの自由だし
それについて誰ひとり小言のひとつも言えない




なんて素晴らしい天国なんだー💖💖💖
✨ヽ(´▽｀)/✨ヽ(´▽｀)/✨




♡♡




他人(※毒親)の稼いだカネで
他人(※毒親)の顔色伺いながら暮らすのが
どれほど苦しいことか
あたしは身に沁みて知ってるからね､




たかだか『自分でお金を稼ぐ』だけで
こんな天国が実現するなら
安いもんだよ




彼等(※毒親)の予想を大幅に裏切り
わたしはわたしの部屋を
自力で管理する能力を持っていたし
彼等(※毒親)の予想を大幅に裏切り
わたしのわたしの収入と支出を
自力で管理する能力を持っていたし
そもそも
彼等(※毒親)の予想を全面的に裏切って
わたしにだって就労は可能だった




それどころか いまや､
『ミミィちゃん来させて💖』って
クライアントさんから
直々にご指名が入るくらいです✨✨✨




♡♡




♡♡




どんだけ安く扱われてたんだろうね､




こーゆーのモラハラっていうんだよ！？
『おまえは自力じゃ何もできないから』
『絶対に自立なんかできないし』
『一生だれかに養われるしかない』
『おまえを娶ってくれる男なんているわけないし』
『親は先に死ぬから』
『おまえは将来､破滅するしかない』
─────こんなふうに決めつけてさ､
それを毎日毎日唱えつづけて
そのことの証拠探しまでしてやがんの！




あたしは
こーゆー腐った家庭の出身なのでね､
工事現場の警備なんて
ド底辺のクソみたいな仕事だけど､
毒親にもオトコにも依存せずに生計が立つのは
ほんとうに､ほんとうに､大切なことなんだ




♡♡




それにしたって
あたしには当時の苦い教訓があるから




もしもあたしが
自分の家とかお金とかを提供する身分になっても
その立場を悪用して
相手を束縛したり制約したりするのは
『害にしかならない』
ことを知っている




それにまぁ女性の場合は
家やお金を提供させられたうえに
自分じゃ全く稼いでこない男
(※いわゆるヒモ男)に
『暴力的に支配されている』
とかいうサイテーな境遇もありえるからね｡




だから
心の底から尊敬していて
心の底から愛していて
『居場所(=家)を無償で提供しても』
『(可能なら)生活費を無償で提供しても』
まったく惜しくないと思える相手にしか
わたしは心を開かないし､
もちろん身体も開かないし､
家の門扉も開けない｡
そう､決めている｡




いかがでしょう？？
そうです！貴女はただひとり､
わたしに選ばれたわけですよ！？
ほかの候補を探したりしません｡
恋愛関係､婚姻関係､同棲､ルームシェア問わず
貴女以外さいしょから検討さえしていませんから！

親に愛されて
何不自由なく育ち
だけど愛する女性とは
結ばれなくて
人生で唯一の挫折が貴女のこと



親に虐待されて
苦しみの底に沈められて育ち
死にたいと思わない日は無かったけれど
愛する貴女に出逢って立ち直り
ふたりはしあわせに暮らしました



どちらかを選ぶのなら
あたしは絶対に後者を選ぶ
苦しみがしあわせを産むって考え方は
まったく好きじゃないけど
この世のすべてが大キライだからこそ
貴女だけが大切で貴女だけが愛おしい

あたしのことを
いちばんよく知っているのは
毎晩いっしょにいる
クマのぬいぐるみだろうね､


子どもの頃からオトナを演じなくてはならず
２０２２年現在いまだ終わっていない子ども時代
毎晩､毎晩飽きもせずに話しかけては
それはあたし自身も聞いたこともない内容だったり

父の日に寄せて
父親にメッセージを送るなら
まぁこんな感じかな
(閲覧注意💖)


































おまえさ､
成人するまえに 去˙勢 されればよかったのに
梅˙毒 とか似合うと思うよ！？
ペニシリンはおまえのぶんは無い
おまえに結婚は似合わない
おまえの苗字はこの世に残らなくて良い

とても興味深く､他人の体験談を読んでいた
とある女性の波乱万丈人生目録




そーゆーの読んでるとさ､
どうしても『自分はどうだったのか？』って
考えるじゃん！？




あたしの場合は
かなり幼少の頃から
自分が異常な環境に置かれていることに気づいていて
『そこから出てゆくこと』だけを望んだ




他の投稿で何度も書いたように
『両親や実家の宗教団体と縁を切りたい』と
本気で望んでいた




異常な環境に生まれ落ちる子は
こんな世の中だもん､
ほんとうにたくさんいるんだけどさ､
ふつうはその世界に適応して
その世界で上手くやっていくことを
望むものなんだよ！




異常な境遇に置かれていることを自覚しながらも
そのなかで何とか折り合いをつけて
そのなかで何とか最善を尽くして、、、




もしもわたしも
そんなふうに生きて｡




その世界で願ったことが
『彼の子を産みたい』だったら｡
そしてその願いが叶ってしまっていたら､
いまのわたしは存在していない




不本意な境遇に置かれていると気づいたとき､
その世界での最善ではなく
そこから出てゆくことを
わたしは望んだ




その頃は､親と縁を切るなんて､
そんな『馬鹿げたことを』望む不毛さに
自分でもうんざりしていたんだけど




思えばいま､愛する貴女に
好きなだけ好き好き言っていられるのは
つまり､何のしがらみも無い境遇にいるからで､
つまり､過去と縁を切ることを選択したからなのだ




貴女に出逢ってからというもの
純潔､などという
以前のあたしには
まったく似つかわしくない単語を
あたしは使い始めた




こんな単語､なんで好んで使いたがるのか
自分でも謎だったんだけどね｡




きょう､
他人の体験談を読んでいて
急に意味が分かった｡
ひどい環境の下で
『頼りになる男性を見つけて』結ばれることを
全力で拒否したことこそが
あたしにとっての
純潔､だったんだ！




あんな厳しい環境の下で
決して妥協せずに
そこから出てゆくことだけを望み
決して誰に頼ることなく
決して誰にも身を委ねることなく
たったひとりで
外の世界へと
立ち去れたからこそ




いま､あたしは､貴女に求愛できる｡




そこまで分かってしまうと､
貴女に愛してるって言えることが
ほんとうに､ほんとうに､特別なことに思えます｡
ここまで自力で歩んで来れて､ほんとうによかった💖

今週から昼の現場になった！
夜勤サヨナラ✨✨✨
そのうえ今日は信じらんないくらい
早くお仕事が終わったので(※午前中💖)
じゃあカラオケ行こうかな？と思って
そのまえにちょっと本屋さんに寄ったら
そのまま５～６時間滞在してしまった




(※けっこう重たい話題です｡閲覧注意)




虐待家庭に生まれ落ちたせいで
人生を台無しにしてしまった子は
この世には､たくさんいる
一生､立ち直れなかった子も多くいる




それはそうなんだけど､
あたしの考え方はちょっとちがっていて｡




一般論ではなく､
あたしも毒親育ちの虐待児あがりだ､
という事実に照らして言うなら
これは単純な二択｡
『立ち直るか､死か』なのだ｡




あたし自身は
はっきりと､こういう方針です｡




好きな人もできちゃったんだ､あたし｡
なのに､愛する彼女に自分のトラウマをぶちまける生き方なんて､人としてサイテーじゃんか｡
虐待家庭に生まれ落ちたのはあたしの勝手｡
彼女には何の責任も無いからね！




子どもの頃､虐待されてたからわたしは不幸だ｡
そう言ってトラウマを振りかざす生き方ってさ､
つくづく､サイテーにカッコ悪いですから！！！
あたしは､それだけはしたくない｡




とくに､
愛する人にそれをするなんて
人としてサイテーすぎると
わたしは考えています｡




そんなわけなのでね､
この先も生きてゆくつもりなら
過去の傷をひけらかすような真似は一切しない｡




過去の境遇を自分からは一切語ることなく､
それでもまわりからは
『何不自由なく育った良家のご令嬢』だと
思われるくらいが理想です｡
そのように見えるくらいまでは
立ち直りたいと願っています｡




それができないなら
あたしはさっさと死ぬ！
見苦しい態度を振りかざして
おめおめと生き永らえるのは
あたしは絶対にイヤですから！




そんなつもりでいるのでね､
こう見えて､過去のトラウマの克服には本気です｡
精神科医にもカウンセラーにも頼らず
自分自身の能力とスキルだけで､
過去のトラウマを完全修復するつもりでいます｡




そうして､
愛する貴女と生きてゆくんだ💖💖💖




きょうはね､
なんとなく立ち寄った本屋さんで
自己啓発＆成功哲学系の本を
何冊も読みながら｡




まぁあたしは
こういう系の本を読む時には
本に書いてあることとは
全然別のことを考えてるんですけど｡




親と和解する方法について書いたページを読んでて
あ！そっか！
あたしは両親と縁を切ったし
二度と会うつもりはない｡
完全にそれで正しかったんだ！！
って急にわかった｡




いま､問題になってるのはそこじゃない｡
もぅ､彼らと和解すればどうこう､という地点は
とっくに通り過ぎている｡




子どもの頃､
親から虐待されてたことが
いまでも傷になって残っている｡
これを自力で修復したい｡
そこまでは､ほかの子たちと同じかもしれない｡




でもね､､､｡




虐待されてるその時点ですら
わたしは
『(子どもとして)両親に愛されたい』
のではなかった｡
いまも
彼らから愛されることなど望んでいないし､
その点は､ほかの人の推奨する方法論は
まったく無意味だ｡




♡♡




ふつうの人には理解不能だろうし
あくまでこれはわたし自身の問題ですから｡
あくまでわたしはわたしだけの正解を探します｡




わたしにとって
ほんとうの答えは､
『愛されなかったこと』ではなく
『この子を守れなかったこと』こそが
トラウマを形成していた｡




この子､って言っても自分のことだよ？
その話を詳しく書くと長くなるからしない｡
そもそも他人に打ち明けるべき内容では､
ないだろうし｡




ともかく
一般的には
『親に愛されたかった』
という“叶わぬ願い”が傷として残るらしいが
わたしの場合は
そこじゃない｡




『この子を守りたかった(のに守れなかった)』
ことがトラウマなのだ｡




ここを理解するのは
ほんとうに重要なこと｡




いま振り返ってみても､
『自分が』虐待されて苦しんだ､
という記憶は無い｡




もぅ子どもの時分で既に多重人格だったからね､
わたし自身の記憶としては､
わたしではなく､
『この子が虐められているのに』
『あたしは何もできない』
ことにひどく苦しんでいた｡




『自分が』虐待されているのではなく
幽体離脱のような位置から
『この子が虐待されているのを眺めて』
何もできずにおろおろしているのが
わたしの常態になっていた｡




わたしのトラウマの根本はむしろ
『この子を守れなかったこと』
なのだ｡




♡♡




(※そんな経過を辿ってきたので､いまも自分の身体を自分自身だとは思えず､身体に宿っている『この子』とそれをナナメ上から眺めている『わたし』とふたりで生きている感覚です｡)
(※この文章を書いているわたしは理性と思考力だけに特化された存在で､肉体には属さない｡肉体に宿るこの子は理性も思考力も持たず､ほんとうにただの哺乳動物という感じ｡感情だけが両者を繋ぎ､ひとりのニンゲンとして機能させている｡)




♡♡




このような
わたし特有の特殊な事情を加味すると｡
わたしにとっての
『魔法の言葉』は
まちがっても両親との和解ではなく｡
そっちを探している限りは
永遠に正解には辿り着かないのですよ｡




なのでね｡
わたし自身のトラウマ解消のための
わたしのマジカルフレーズは､
こうだ｡





































『この子はあたしの子だ！』
『おまぇらの子どもじゃない！！』
────そうしてこの子を自分自身の腕で抱く｡

政治の話題は不評なんだよね
(※好き💕の数から推定)




安倍晋三暗殺を機に
自民党はカルト宗教:統一教会と
ズブズブに癒着していた､
という話が表沙汰になってしまって




たぶんこれで
自民党が国を治める時代は
完全に終わり




ふつうの家庭に育った子は
想像もつかないだろうけど､
本当の本当の文字どおりの話､




統一教会ってのは死ぬほどヤバい宗教で
ここの信者同士が結婚した家庭に生まれたら
生まれた時点で人生終わってますマジで




宗教団体にいると､
他宗教の情報って意外と入ってくるものなので
統一教会のヤバさは昔から知ってたんだけどさ




きょうはうっかり
統一教会関連の記事を読んでしまって
激しく病みました💦激しく憂鬱💦💦




あたしんちも宗教団体だったからね､
あたしは命からがら教団と縁を切って
ギリギリ生き延びたけど




引き替えにあたしは天涯孤独だし
両親や兄に会ってもどぅせ
勧誘しかしてこねぇし💢💢




まーどう見ても
あたしは統一教会よりはマシ､
だけど､､､､




だけど
『宗教団体の中に生まれる』悲惨さを
身をもって知ってるあたしは
『統一教会の信者の家に生まれた』子の
悲惨な人生の体験告白とか見つけたら
どうしても読んじゃうし
読めば避けようもなく病む
あーもう！！！💢💢




なんでこんな世の中なんだろうね
はやく滅びろこんな世界💢💢




♡♡




その体験談を書いた子は
『最愛の旦那に出逢えて救われた』とか書いててさ､
これは泣ける｡




なぜって
血縁関係がぜんぶ 死˙ん で たら
(※血縁関係全員洗脳されてるなら)
救いは恋愛にしかないんだよ！？
ホントに！




でも多くは
悲惨な家庭しか体験してないと
悲惨なＤＶ男とかにしか出会えない
そーゆー意味で
地獄に生まれたら
地獄は拡大再生産され無限ループするのがふつう｡




なのでね､
『最愛の旦那に出逢えて救われた』のなら
あたしは心から祝福したい｡




♡♡




♡♡




ああ､
あたしも似たようなもんか！
旦那じゃないけどな！！
同性だけどな！！！
愛する女性に死ぬほど依存してあたし､
いまもギリギリ生きてるよ！




こんな世界はやく滅びろ💢💢
この世が滅びるところをこの目で見るまで
自殺だけはしねぇから💢💢💢💢

社長にいじめられてるとメンタル病む
といってもカネを奪われてるだけだから
向こうはあたしをこき使ってカネ儲けてるわけだから
とりあえずクビにはならないよね｡


実家にいたときより､はるかにマシだ｡
毎日きちんと出勤しているかぎり
会社に利益をもたらしていることになるから
つまり毎日会社に入金してることになるから
カネの亡者(=社長)は満足だろう


こちらは不満爆裂だけど
会社を儲けさせているかぎり
クビにはならないから
あたし自身に身の危険はない


とはいっても
被差別価格の給料って心底ムカつくわ💢💢

こんな世界に
生まれてきてしまった苦しみを
生きて贖うことなんて
できるのだろうか


死にたい､なんて言葉じゃ足りない
生まれてこなければよかった
この世に遭遇せずに済んでいたら
どれほど救われていたことか！


出生以前に遡って
わたしのすべてを消したい
だれの記憶にも残りたくない
この世の記憶なんてひとつもいらない


貴女にだけは
ごめんね､って言うよ
愛してた｡愛してたよ｡今も愛しい｡