#毒親育ち

Vegaです。

夕焼け / 音楽 / 美術

歪愛 / 偏愛

贈り物ほしかったり




























































































満たして





































































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幸せになりたかった

ただそれだけ

〜自己紹介〜

名前→あんこ

年齢性別→21歳女

恋愛対象→女子(現在恋人持ち)

同性愛者/寂しがり屋/依存/常に鬱気味/毒親育ち

寂しがり屋です。話しかけてもらえると凄く喜びます。

自己紹介って書き慣れてなくて…何か知りたい事あったら聞きに来てください。

何度も生きるのを
諦めようとしていた私が
16回目誕生日を迎えました

たくさんの人に
助けられて
慰められて
愛を貰って
今日を迎える事が出来ました

ありがとうございます

今日という日が
皆さんの笑顔溢れる
素敵な1日となりますように

誰かを好きになることよりも
自分を好きになることの方が
何倍も難しい。

いつまで続くの？
この苦しみは

望んでないのに生み出されて
育てることも愛すことも出来ない癖に
子供なんか欲しがんなよ。

死にたい人間が何で子供3人も産むんだよ！
お前らの家族ごっこのせいでこっちは
大人になっても
家から離れてもお前らに縛られてる。

自分の心の問題？
何でこっちが苦労しなきゃなんねーんだよ もう うんざりだ！
消えてなくなれみんなみんな

ゴミじゃなくて私を燃やせ
殺してくれ これ以上醜くなりたくない。

「明日は無いかもしれないよ」
「普通の人と同じ時間を生きれるかは運次第」

そう言われたあの日

目の前が真っ暗になっていくようだった


何故、どうして、原因不明で弱っているって何？

明日は無いかもしれない？

親に壊されてきて、
それでも必死に生きてきたのに？

私は、永遠に博打のような人生を生きていくの？


あの日から、全ての認識が変わった。

夜寝るのが怖くなって、寝れなくて、
止めていた眠剤処方が再開されてしまった

一つ一つが宝物になっていく

友人と会う時間、ちょっとした外出、旅行

あと何回、この時間を過ごせるだろう
あと何回、この場所に来れるのだろう

そんな苦しみの中、一つの結論が出た


「もう、親に愛されようと思わずに生きよう」


何も理解せず、弟を優遇し続ける親に
期待するだけ無駄だ、と

愛されようと思うぐらいなら
いっそ縁を切ろう、と

PTSD含めて多くの傷を残したことを
永遠に許さずにいよう、と


毒親は変わらない
その言葉をネットで見た時、涙が出た

私が期待した20年は、無駄だったのだと。


それでも、限りある命ならば

あとは幸せに生きさせて欲しい



それだけなんだ、今は。

生き辛さの

原因が

やっとわかった…

























自分の弱さや

失敗や

出来ないこと

カッコ悪いこと















見せられないんだ…










































完璧を

求められた故の


出来損ないのワタシ


♡

流れ作業のように
ベルトコンベアの上に乗って
人間としての終わりまで
痛みなく逝きたい。

一度だけでも


「頑張ったね」って

わずかでも認めてくれたのなら


私の人生は、親への印象は


変わっていたのですか

私が傷つくと親は傷つく
だから
｢それは傷つくからやめてほしい｣
と 言ってはいけない

私の両親は毒親だ。早く縁を切らないと。
また自傷行為してしまった。私がいなくなったってあいつらはヘラヘラ笑うんだろうな。カミソリで傷をつけたって笑うだけ。毒親両親、知り合いもそう。私はいずれもっとリスカを深くして死ぬんだ

狂っていた。

無感情という病だった。

私が悪い 弱い私が悪い
そう思って 親を信じようとした

どうすれば強くなれるのか
人に相談したら
｢虐待を受けている｣
と言われた

私が悪いんじゃないんだと
少し安心して やっぱりと思い
何度もした絶望を またした

両親、そして両親から生まれた私以外の子ども
あなた方が私をどんなにいじめても

私は気にしないことにします
興味がないからです
もう辞めました

過去に囚われて悲劇のヒロインを演じるのは
弱いものをいじめるのは
あなた方が弱いからなんですよね
だから同じ土俵に立つことを
するような愚かなの真似は

しないと決めました