#決意

自分が嫌い､をはるかに通り越して､かつては
自分が存在しているのが理解できないあたしだった｡

トラウマもPTSDもそのままかもだけど､
いまはじめて『これがあたしだ！』と思える
あたしになれたんだ｡

いまさら引き返してたまるか！
あたしはあたしを生きるんだ！！
過去はぜんぶ消え去ってほしい｡
思い出してやる義務なんてないよね｡
生きたまま生まれ変わって､
あたしはあたしを生きるんだ！！

私は私の罪を

墓場まで持っていく

それが唯一私の出来ること

受験まであと1ヶ月を過ぎた。

僕が受けたいと思っている所は、
音楽科という特殊な科で

しかも3年生になってからの1年間、
殆ど教室に入れていないし
授業もテストも受けてない。


｢受験が受かるのは、宝くじが当たる
確率ですからね｣


そう言われたけど、
そう思われるのは当然。


でも、僕はその“宝くじ”を
当てる自信がある。

出来なかったことややらなかったことが
沢山あって
すごく苦しい時期もあったけど

それでも音楽だけはやり続けてきた。


歌うことは、僕が一生涯やり続けていきたいものだから


その“宝くじ”


絶対当ててやるからな

どんなに確率が低くても
０%の恋なんて
きっとこの世には存在しない
例え相手が叶えていても
少しは振り向いてくれる
そう願って今日もひたすら恋をする
それが自分
諦めるな

『もういいや』
前に一度発した言葉だった
その時は諦めるって決めたけれど
もっと前に発した言葉
「途中で諦めない」
諦めてもどこかでは好きだから
中途半端だと傷つけるから
だから約束を優先する

うちは諦めない

どんなに辛くても絶対
先生のせいにはしませんから

そもそもこの恋をしたのは
うちからなんだから

本当の自分は

派手な人間ではないし

特別な才能もない


そんな事実を受け入れたくなくて

ずっと逃げ回っていたけど


もうやめるね

偽りも真実も関係ない

自分を好いてくれる人たちを大切にする。

先生に話しかけること

そんなことですら出来ない臆病な自分

そんな自分が恋を叶えられる確率は

とてつもなく低い

けれど、粘って粘って

幸せになってみせるから

どんなに辛くてやり切れなくても

時間は止まってくれないから

必死にもがいて

今日も生きてゆく

『この扉を開けたら
好きになってくれる世界にいける』
そう言われた
でもうちは開けないから
今のままでいい
好きになって欲しいけれど
扉とかには頼ってからは嫌なんだ
先生が心から好きになって欲しいから
扉で好きになっても中途半端だから

周りに何を言われようと

私は私であることを辞めない。

『好きです』
この言葉を伝えたら困惑するだけ…
でも伝えないと自分は苦しむ…
『こんな感情捨ててしまおうか』と
思った時でさえある
でもやっぱり
『諦めないから』

勇気出して本当のこと言おうと思う。


誰でもいいから応援してください
お願いします

私を大切にしてくれている皆様へ


心配かけてごめんなさい。

そして、本当に
ありがとうございました。

少しテンションを戻して
お話しますね(●︎´▽︎`●︎)


私はほんっとにバカでね？
最初の頃に悲しい投稿はしませんっ！
とか言っておきながら
結局してました笑

トークをしてくれてる子にはもう
3回くらい迷惑かけてて、
あーやったわ。
だから自己中なんだよなぁ…
と、思ったので昨日はしっかりと
考え直して戻ってきました。٩(*´︶`*)۶


これからは絶対ぜーったい
悲しい投稿はしません！

約束します！
指切りげんまん嘘ついたら
針千本飲ます指切った！
（↑え、これ言い方あってる？w）

よぉし…
もしこれから私がガクってなってたら
ベシベシ叩いちゃっていいからね！

本当に迷惑かけました。
ごめんなさい。
そして、これからもよろしく
お願いします。

唯愛より

きっと

この試練と

しっかり向き合い

乗り越えた先には

美しい景色が

待っているはずなんだ