#泣き虫

朝が怖くて落涙する真夜中に号哭し

泣き虫でも強がらなくても良いって

言ってくれた君が居たから救われて

泣かない約束したのに

直ぐに泣いてる

アナタの居ない秋のせいだよ

よく言えば真面目
でも
見方を変えると面白味に欠ける...



女の人に対して
冗談で笑わせたり
気の利いた事を言ったり
さり気ない気配りが出来たり
何かの拍子に役立つ知識を持ってたり


少しの強引さや
はたまた
たまに見せる弱さや
優しさ
魅力的な笑顔等など...



無理だよ
そんな俺には無い資質ばかり🤣

子供みたいに



泣きたい日もあるのよ

月の見えない夜だった

こんな
湿った生暖かい風の吹きつける夜は...

ヨメさんが
最後の入院した夜のことを思い出す

そして
心がザワザワして涙が止まらなくなる

俺
心が折れないよう必死に頑張ってるよ
傍に来て褒めてくれないかな
ヨシヨシしてくれないかな

そっか…
私がこんなにも泣き虫になったのは
子供の頃泣くことに堪えていたからだ
子供の頃堪えてきたから
今になって堪えきれなくなり
泣いてしまったんだね…
子供の頃の自分、
強かったね
よく頑張ったね
虐められても
よく泣かなかったね
強かったね…
強かったね…

今の私を見たらがっかりするね
泣きたくなくても勝手に涙が出るんだ
どうしてだろうね…？
辛いね…

いつから
私はこんなに
泣き虫になったんだろう
子供の頃
いじめられても
泣かなかったのに
いつの間に
こんなに弱くなって
泣き虫になってしまったよ

辛かったら泣こう
上手くいかなかったら泣こう
悲しかったら泣こう
寂しくなったら泣こう
「泣き虫」と言われたって関係ないさ

流した涙が笑顔を繋いでくれる日が必ずやってくるから
流した涙が溶けた心を必ず強くしてくれるから
流した涙が無駄になることなんて絶対にないから

泣き虫でもいいんだよ

聞いてください…

今日の部活でのこと

だったんですけど、

今日金管のセクション練が

あったんですね。

ほんで、なんとこの日に限って

2年のトランペットの先輩が

休んでて、まずかったんです。

で、練習し始めた曲も

私知らなくて。

平成の曲なので、

私全く分からなかったんです、

「ボーイフレンド」っていう

曲なんですけど。

知ってます？

私1回しか吹奏楽バージョン

聞いたことなくて

メロディーも知らないし、

昔聞いた記憶もないから、

トランペット一年２人とも

やばかったんですね。

それで、最初からつまづきまくって、

指揮の先生とは別の

外部から来てくれてる

先生がいるんですけど、

もう1回やろうか。

って言われた瞬間

私なんでこんなできないんだろうって

思っちゃって。

それと同時に、

なんでこんなことで私はつまづいて、

へこんでるんだろうって

同じ一年の子は

分からないところを分かろうと

頑張ってるのに、

なんで私はこういう

思考になっちゃうんだろうって

そう思ったときに

涙でてきちゃって。

とめようとするんですけど、

とまらなくて。

そして、まあ息は人間

誰しもするじゃないですか、

そこから過呼吸っぽくなっちゃって。

私は過呼吸の症状を知らないんですけど、

後から考えたら、

なんかそれっぽいのかなあ？

と思ってます。

息を吸ってるのに

吸ってないみたいな感覚になって、

合唱コンクールのクラス紹介の時と似てて、

涙がもっとでてきて、

ホルンの先輩が心配して、

背中さすってくれてたんですけど

その時に息のしすぎか

分からないですけど、

クラス紹介の時にはなかった

手全体と足の先らへんが

なにもしてないのに

痺れてきて、

怖かったです…

肺がただの空気を出し入れする

器官になって

体に酸素が無い気がして、反射的に？

本能的に？

ずっと息を吸い続けてました。

そして、ちょっと収まったときに

先輩や仲間がかけてくれた

優しい言葉が沁みて泣いちゃって

合奏あんま参加できなくて、

友達は1人でトランペット頑張ってて

申し訳ないな、悔しいな。

私は頑張れないんだ、すぐ負けるんだ

って思って、時間過ぎて、

次は泣く前まで暖かく感じた部室が

風邪を引いた時布団に

はいってても寒いみたいな

寒さを感じて、合奏終わった後も

震えてました。

こんな私変えたいなあ。

先輩も終わった後に来てくれて、

「これできないや、じゃなくて、

ここまで出来てるからいっか！って

考えるといいよ！

あかりちゃんは大丈夫だよ！」とか

先生も「あなたできてるから

大丈夫だよ。分からないところは

ゆっくりやってけばいいから。」

って言ってくれて、

また泣いちゃって。

申し訳なかったです…

良い人間関係を持ったなって

しみじみ思ってました。

やっぱ、注意されただけでうる目になって

繰り返しやると泣いちゃうような

私が大嫌いだな、と思いました。

部活の人たちは優しいけど、

人によってはうざいとか

なんで泣くんだよって

思う人がいるから、

今すぐこの心の脆さを

なくしたいな。

泣いたらかける気はなくても、

相手を悪くしちゃうし、

迷惑かけたくなくても

迷惑かけちゃう。

だから簡単にでてくる

涙をなくしたい。

そう思いながら

今泣いてます笑

成長できなさそうで嫌だな。

心が結構限界かも。

こんなに脆くなったのは

小２の鬱の時以来かも。

嘘と曖昧を滲ませた僕の笑顔

それはまるで放浪者みたいに

行く宛もなく彷徨っていた。

そういえば自分って泣き虫だったね

今はそれを押し殺してるだけなんだね
強くなったわけじゃないよ

自分を犠牲にニコニコしてるだけで
本当は泣いてるんだ

昔と変わらないね

変わらない…ね？

寂しさに涙零すなんて
弱くなったものだな


素敵な人はいっぱい居るけど
縁が無ければ居ないと同じ


ヨメさんが生きててくれたら
感じなくて済んだ孤独


あと何年？涙と共に
過ごしていかなくてはならないのかな


そして今日も涙を乾かすために
独りバイクを走らせる

また今日も自分を偽るのね。


泣き無私さん？

泣くのが得意な私でよかった