#泣き虫

涙を流す度に

生きる理由が分からなくなる。

「泣き虫」

僕らが泣くのは
また明日、笑えるように

実話の僕のものがたり。

僕は小さな頃から
｢泣き虫｣だった。


怒られたり
少しだけでも責められると
自然と涙が出てくる。


｢すぐ泣くとかやば｣

｢男のくせに｣


僕だって泣きたくて泣いてるんじゃない。

自然と出てくるものを
どうやって抑えればいいんだって話だ。

家族にも恵まれて
幸せと呼ばれる環境にいる僕は

そんな贅沢なはなし
他の人にはできなかった。




僕には居場所がなかったわけじゃなかった

いつも支えてくれる人がいた。

それが現実の人にせよ
画面越しの人にせよ。


それでも
｢泣く｣という行為だけ
みんなから否定されている気がした。

親に悪気はないんだと思うけれど
｢すぐ泣くな｣とかよく言われるけれど

間違ってはない気がした。

何かあるとすぐ泣く癖をやめたかった。

いくら泣かないように頑張っても
強くなろうとしても

6年間ずっと同じだ。
泣くくせは変わらない。

もう僕は
｢泣き虫な自分｣を認めることにした。

でも僕はやっぱり
泣くことは駄目ではないけど

すぐ泣く ということをやめたいと思った。
涙を抑えて
気持ちを堪えて
泣く場所じゃないなら泣かない。

1人で泣く。



そんな場所がトイレやお風呂場。

トイレに関しちゃ

紙（トイレットペーパー）あるし
泣き崩れても鍵すれば入って来れないし
｢長くない？｣って言われても
大きい方で誤魔化せば大丈夫。
お風呂場だとちょっとの声が響くからバレやすい。
でも水があるから
｢顔面洗って目赤くなった｣
っていえば充血については大丈夫。

鼻炎と蓄膿持ちだから
すぐ鼻が詰まるから嫌なんだよね


泣いたらすぐ｢うざい｣とか
｢泣くのだるい｣とか思われそうで怖くて。


だれかすぐ泣く方法を知りませんか

こんばんは

名前はまだ決まってない人です。







ଘ♡ଓ*:ﾟ+｡.໒꒱°*。⋈｡♡:* :ﾟ+｡ଘ☆:ﾟ+｡⋈｡




𝓟𝓻𝓸𝓯𝓲𝓵𝓮


出身/日本　　年齢/10代　　性別/♀

血液型/A型　　特技/フルート吹くこと



𝓑𝓮 𝓬𝓪𝓻𝓮𝓯𝓾𝓵


＃メンヘラ　　＃寂しがり屋　＃夜行性
＃自己嫌悪　　＃泣き虫　　　＃依存癖
＃病み癖　　　＃低浮上　　　＃嫉妬癖



𝓠&𝓐



ଘ♡ଓ*:ﾟ+｡.໒꒱°*。⋈｡♡:* :ﾟ+｡ଘ☆:ﾟ+｡⋈｡


よかったら名前決めてほしいです。


贈り物とか待ってます

質問あったらどうぞ。

泣き虫な自分が嫌い

だから涙を我慢したの

そうしたら“悲しい”も“嬉しい”も

解らなくなっちゃった

君の道を照らす存在に、

君の生きる理由に、

君が君を好きになるきっかけに、

私はなりたいんだ。

でも私は不器用だよ、強がりだよ、

弱虫だよ、泣き虫だよ、だけど

君が生きたいと思うのなら

私が君の支えになるよ。

眠れない夜はいつだって　

君の事を考えてしまう夜だった。

今日も朝日が鬱陶しい。

隠せと笑った、涙は何処へ。

自己紹介。
成人済み･20代･話し方はふわふわしてるらしい･
かまちょ･泣き虫･テディベア好き
歌う事も聞く事も好き。
セクシャルマイノリティ
LGBTQIA＋（セクマイ･戸籍上女）
フェムネコ（受け身😺たまにSなります。と言うか相手によるのかも笑）
Sな人好き🥺😂
病む時もあるけど基本生きたい。

涙だけじゃ

全部を流しきれない

泣きたい時に我慢して話せる人って
凄いなって思ちゃう。私は泣き虫だから
スグに泣いちゃうの、、喋れない位に
嗚咽して、、苦しくって苦しくって
上手く話せなくてごめんね。

なんで人に たくさん
迷惑かけてる奴が生きてるんだろ

…なんでこんな奴が人生楽しんでんの？
違うよね？もっと人生楽しんで
いい人が他にいるはずなのに…

あーあ
もうよく分からない、なんのために
生きてるんだろ…このまま生きてて
大丈夫なのかな、こんな奴早く
この世から消えればいいのに

ごめんね、こんな役立たずで
迷惑で自分の事しか考えれなくて
アホで馬鹿で醜くて、弱くて
泣き虫で、ブスで

…こんな命この世になくても
いいんじゃないかな…そうでしょ？

あれやってもらって当たり前じゃ
ないんだよ…自分の事は自分でしろよ
第三者の目線も考えながら行動しろよ
発言しろよ…こんな自分が大っ嫌い
ﾀﾋねばいいのに…ﾀﾋんだら楽なのに

そんな勇気私にはないよ…

もう嫌だよこんなの
変わりたいのに変われない…
なんで？どうにかならないの？
これから先どうするの？

誰か助けて…
自分じゃ何も出来ないよ…
結局人の迷惑かかる事になっちゃう
じゃんかよ…はぁ早く消えたい

弱音ばかりを吐いて生きてきた

泣いてばかりの自分が情けなくなって

下を向いてばかりだった毎日にサヨナラしよう

弱音を吐いてもいい。泣いてもいい。

辛くなる度に逃げてそしてまた前を向く

それでいいじゃないか

これが僕なりの生き方なのです。

血が付いた手に

触れたい者はいない。


牙を向いた虎を

撫でようとする者はいない。


愛苦しくなく僕を

抱きしめる者はもういない。

少し「適当」なほうが生きやすい

そんな世界はとても「真面目」な人に

とって生きにくいものだと知った

涙を我慢するとすごく辛くなる
でも涙を流すと少しだけ
流した涙が不安を洗い流してくれたような気持ちになる
そんな私を受け入れてくれるかな
そんな泣き虫の話