#泥沼

いつか


助けに来てくれるはず


逃げられない泥沼から


貴方を待つわ





本当は


わかってる






貴方は来ない。








そろそろ私、







溺れて死んでしまうの





さよなら

引退したから
今ならきっと話せる。
部活のドロドロ？の話。

長くなりそう…
あと感情移入で口が悪くなりそう…
さらに私はただの傍観者に過ぎないのに
上から目線になりそう…
そして書いている間に気がｺﾛｺﾛ変わって
矛盾が生じそう…

気分悪くなるかもしれないから
そういうのが無理な人はUターンで。

*

2年の夏まで、
私のパートや木管パートには
練習に一生懸命取り組んでいる
頑張り屋さんの先輩がいた。

…ただね、その先輩はちょっと
言うことがキツくて。
「○○のところが全然できてないから」みたいな。
当時私もやっぱ
「練習したときはできたのになぁ」とか
「今日頑張ったんだけどな…」って
不満に思うことはいっぱいあった。
でも確かにそのぐらいのほうが
聞いている人の意見だし
伝わりやすいとは思うから
そういう風に言えるのは凄いなーって
今は思えるの。
あとその先輩たちは
練習をあんまりしない人に特に厳しくて。
いや、当たり前のことだろうけどさ？
たまにあるじゃん??
「あー、なんか今日気分じゃないなー」って時とか。
だからその子の気持ちもよく分かるんだけどさ。
確かに私や同じパートの子は
先輩の指示とかもちゃんと聞いて、
楽器を出すのは木管パートで一番早く。
音を出すのも一番早く。
先輩に無駄な労力を使わせない…
みたいにやっていた。

…だからさ、先輩たちが
「あの子やる気あんのかな？」とか
「え、また今日も遅刻してんの？」
みたいに話していると
心のどこかで嗤ってる自分がいるんだよね。
もちろんその子なりに思うこともあるだろうし
そこまで言わなくてもいいんじゃないのとか思う
善人ぶった自分もいるわけ。
でもやっぱり
「私は一生懸命やってるのに…」って
思う自分のほうが圧倒的に占めているだろうけど。

しまいにはそれがエスカレートして
「今日も●●の子はヘタw」みたいに
先輩の陰口も多くなってきたし。
そしてそれをその子もだんだんと感づいてきて
先輩を嫌うようになってきたし。
それが金管打楽器パートの同じ学年の子にも広まって
先輩たちの好感度はだだ下がり。
「早く引退してくれないかなー」って
陰で言っていた子もいるくらい。

顧問は
「私は愚痴を聞いてあげることしかできないけどw」
…ほぼ無関心に近いじゃねぇか。
その年のコンクールだって
凄くギスギスした音がしてた。

私ができる事ってなんだったんだろう。
先輩が100%間違っている訳じゃないのに
どうして嫌ってばかりいるんだろうとか。
そんなの同じ部活の子になんて言ったら
逆に反感持たれちゃうだけかなとか思っちゃって
結局…
先輩が引退するまで
私は傍観者のままだった。
なーんにもできない。無力な部員。
だからこうやって言う立場だって本当はないけど…

それでね、
その代の先輩がいなくなってからも
吹部の崩壊は止まらなかった。
いや、仲が悪かった訳でもないし
表面上は崩壊してそうに見えなかったと思うよ。
ただ…私はそう思った。

極端に長い休憩。
おしゃべりで盛り上がる先輩後輩。

私のパートはね、
去年の先輩のこともあって
後輩とのいい関わり方が分からなかった。
もちろん分からないことは
教えてあげたりもするし
パート練もするけど。
それだけ。
個人的な学校生活の話とかも
なかなかできない。
きっと後輩も
「あのパートは楽しそうでいいな」とか
思ったことがあっただろうな…
ごめんね、頼りなくてつまらない先輩で。

頑張って練習してるのはこっちなのに。
仲が良いことが全てみたいになっちゃって
パート内で見えない亀裂が入って
演奏のクオリティだって下がって。

やっぱり顧問は無関心。
「そんなこと自分たちでどうにかしなさい」
「先生が全てを決める部でいいの？」
そして最後のコンクールだって
結果は不完全燃賞。
グループLINEとかでは
「入賞はできなかったけど楽しかった!!」
「いい思い出だったよ!!今までありがとう!!」
…本当にそんなこと思ってんのかよ。
綺麗で白い言葉が汚く黒く霞んで見えて。
「ふざけんなよ!!」
思わず柔らかいソファーに
スマホを投げつけてしまった。

どの立場で言ってんだよ。
馬鹿じゃないの？
私も黒く霞んで崩れかけた部員の1人。
そして、傍観者という
一番汚い奴だった。
部員として何の価値もない奴。

お別れ会の時もそう。
「ちゃんと練習できなくてごめんなさい」
「ちゃんと教えられなくてごめんなさい」
…本当に思ってんのかよ。
とりあえず目に薄く涙を浮かべて
幸せそうに笑う演技をした。
自分が汚い。
汚すぎる…

もしも、あのとき私が先輩みたいに
ちゃんと言える人だったら。
みんなの嫌われ者になる勇気があったら。

何かが変わってたんだろうか。

私にはまだ「吹部」での
未練が無いと言ったら嘘になる。

…だからこそ、高校でもやりたいと思えるんだ。
やり直してみたい気持ちがあるんだ。

でも、いい音楽は
それまでが泥沼だと言う。
血のにじむ努力を重ねに重ねて、
死にものぐるいで吹くのがやっとで
先輩後輩の関係がｶﾞｯﾁｶﾞﾁに固まっているとか。
そんな吹部には入りたくない。
でも緩みに緩い吹部も嫌だ。

これはただの甘えなんだろうか。
…でも、怖いんだ。
また同じことの繰り返しになるんじゃないかって…
私は無力のままかもしれないって…
変わりたいのに…

今までそんな奴が
あるあるなんか語っちゃって
すみませんでした。

心の奥に

貴方がいたから

私は生きてこられました

どんな時も、まぶたを閉じれば

無垢な、私たち二人の姿がありました

貴方の声が、まなざしが

私の支えでした

遠い記憶でも、薄れることはありませんでした

どんな泥沼に堕ちてしまっても

貴方の記憶はお守りのように心の中にあり

また、遠い天の彼方に輝いていました

貴方が華々しく活躍していた頃

いつか、蓮の華になりたい……と

私は、涙も流せずに闇の中に

引きずりこまれていたのです

本当に、流す涙もありませんでした

奇跡的に朽ち果てることなく

私はもう一度、明るい光の中に出て

華を咲かせました

今、私が、静かに咲いているのは

奇跡なのです

誰の目にも幸せそうに微笑んで


ろくでもない話はおしまい

でも、ここにいる私は

色々な理由で、貴方から

遠いところにたたずんで

仰いでいるよりありません

貴方は、遠いところにある太陽

それで、私は幸せなのです

ありがとう

大好きよ




フランソワ

*

あーあーあー



(´・ω・｀)



ForGetMe


次を載せるのが怖いよぅ



(´・ω・｀)



幸介さんがこんな残酷な


物語書くなんて！！


ってなりそうで怖いよぅ



(´・ω・｀)




NOTEで書かないで



他でやったらいいのに！！



って言われそうだよぅ



(´・ω・｀)




まりさんに先行配信したら



il||li (OдO`) il||li


il||li (OдO`) il||li


:(´〇ω〇｀):


こここわいです


Σ(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨ


やばい


夜道歩けない






……ごめんよぅまりさあん


( ´｡pωq｡)






頭使いすぎて


執筆スピードも


とろくなってるよぅ



書く気がしないんだよぅ



だって本当は


ベタベタな恋愛小説の方が


俺は好きなんだよう…




でもForGetMe終結まで



あと5話以内……



もうすぐにゃんの話が



すすめられるようになる。




そしてそして


すっかり忘れていた…


先月の藤の花の写真を


どうしても使いたかった遊郭のお話


一話載せそびれた(OдO`)



続きも全然手付かずだから


お蔵入りか……でも！


どうしよう笑笑



もう、何も考えずに


ラブストーリーを書きたい


くじけそうなんだよぅ


(Ｕo̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅Ｕ)




心の準備が出来たら


ForGetMe投下しますが


グロテスク表現や残酷な文節の苦手な方は


迷わずスルーしてくださいね


たぶん、次の話がなくても


次の次を見ればだいたい


どうなったのか


予測つく流れになっています。





幸介

綺麗な話を書きたいけれど、それも出来ないみたい。

私は偽りの恋心を抱いてた
好きなんだよな、好きだよ、そう……きっと……
自分に毎日言い聞かせる日々でした
あなたの匂いも行動も全てが嫌いだった
だけど、別れられなかった
次の人ができるか不安だった

年齢も年齢だし、自分のことを客観的に見た時に、もう恋人は出来ないんじゃないかと不安だった
だから、たった5文字が言えなかったの

あなたを好きになって 2ヶ月
嫌いになって8ヶ月
別れたくなって2年

とても長かった日々
もうすぐ3年目ってところで
私のしてきたことが芽吹く

良かったよ、あんな恋の沼に嵌らなくて

あの沼は、恋の沼なんて甘ったるいものじゃなくて
奈落の底から出られなくなる汚いのかも分からないほどの黒い泥沼

"1人だけで浸ってる"


泥な思い出に。





















休み時間は

いつも来てくれて

毎日私の筆箱いじってきた

ワークの答え奪ってきた

テスト返しの時は

2人で隅っこに行って

点数教え合ってた

わざと足踏んできて

わざと椅子にぶつかってきて

ほんとにいつも

ガツガツ来てくれた

ありがとう嬉しかった。






そんな些細なことでも

いつもはどうでもよかったのに

幸せだったって、

本当は嬉しかったんだって、

今になって気づいたんだ…。








放課後の掃除、

終わるのいつも待ってた

可愛いなって言われた

いつしか一緒に帰った日。

あなたの家に行って

手繋いでハグしてキスもした

窓からまたねと手を振ってくれて、

毎日会えるの楽しみにしてた




そのまたねは、

ばいばいにかわった。

さよならに、かわった。





私がイライラしてたあの日、

少しキレ気味だったっけ。

その日からだね。

もう絡みに来なくなって

LINEも来なくなって

お揃いにしてたはずの

ステメも消されてた。

次の日

私がいつもみたいにバカにしたら

めっちゃ冷たかった。




ずっと気づいてたよ。

冷められたんだって。

知ってたよ、振られるの。



1ヶ月記念日

別れよって、言われた。


思い出すだけでも辛いのに

毎日顔合わせるの辛すぎ…


私本当に君が好きだったんだね

最初ずっと嫌いだったのに

こんなに好きになると思わなかった。


ありがとうございました

今までずっとごめんね、

もう未練なんて、

あると思わなくていいよ

安心して。

どうせ嫌われてるし

見せつけてくるし

ほんと最悪だな後悔したな、、。

※私個人の意見です。


私の投稿を見てきてくれた人にとっては、
私のイメージ崩壊するような、

そんな内容な気がします。



でも、ずっと思ってたことだったので
言わせてください。





























NOTE内で恋愛とか(´^ω^｀)ﾜﾛﾁ



どーせまたすぐに別れるんだろうけど。


私は見てて楽しいからいいんだけどね。

わざわざ投稿して
『〇〇大好き💕』

とかいって言葉の贈り物に

『俺もだよ💕』

とかやってるのを見るのが面白すぎる。


別れる時も別れるときでなんかねぇ


別れた後もすぐ違う人と付き合ったりして


そのあともまた問題起きて笑笑



笑っちゃうんだよね。



まぁ、NOTEの使い方は人それぞれだろうから。





よくよく見てみると、
一部の人たちでNOTE内の関係泥沼過ぎるw





ほんっと見てて面白い。







これからも期待しとこ笑笑

















あれ？


私は一体いつからこんな腐ったことを

思うようになったんだろ笑笑




















誰か共感してくれる人いないかなぁー

いいんだよ。
もう、どうでもいいんだよ。
何もかも。
君の過去がどうとか、
今誰とどんなことしてるとか。

どう転んだって君が好きなんだ。

ぼくの

『道』は

どこに ある？

ぼくは

いったい

どこに 居る？

ぼくの

『道』は

ありません

ぼくが居るのは

泥沼の 中

⚪⚪︵⚪⚪⚪︵⚪⚪
⚪⚪⚪⚪⚪⚪⚪⚪⚪
⚪⚪🌑⚪⚪⚪🌑⚪⚪
⚪⚪⚪⚪⚪⚪⚪⚪⚪
🌺🌺⚪⚪🕳️⚪⚪🌺🌺
⚪⚪❩⚪⚪⚪⚪❨⚪⚪
⚪⚪⚪⚪︶⚪⚪⚪⚪
ハィハィ。。。
🍀
・・・シ、シロ～～～ルちゃんたら。
もぉ コラ❗️
✨笑✨

母はココ・シャネルの
香水を首につけて
グッチのカバンをぶら下げ
煙草を咥え夜の街へ
見えなくなるあの頃

煙と共に消えていく＿＿＿

頑張ろって思ったその数分後には変わらず何も出来ない私がいる
泥沼にハマった。

愛の人と書いて、愛人

だから俺は、人を愛すると書く。

真新しくて物珍しい
都合のいいだけのお人形

それだけだって知っていたのに











『愛してた』

使い捨てのそんな言葉すら
喜んでしまうのだから手遅れね。