#爪痕

貴女は消えてゆきましたね

泡沫のように

二度と消えない

爪痕を残して

あなたが残した爪痕は

深く、熱く、そして

切なかった

「君さぁ…もう大丈夫なの？」
テレビ見ながら
笑ってる君を見つめて聞いてみた。

あんなに辛そうで
あんなに苦しそうだったのに
帰宅後は嘘みたいに
明るくて優しくて。

「えー、なんすかぁ？」
って私の問いかけに
笑顔でとぼける。

もう！
またこれ無理してる
って思ったけれど
息を吐いて心を落ち着ける

心がいっぱいのとき
私もよく無理に笑ってた
それを指摘されることが
とても嫌だったんだ

無理に聞かない
君を信じようって
思ったけれど

私がいるよ
って、せめてそう伝えたくて
迷ったあげく君の手をとった

ピクンと君の動揺が
伝わったけれど
あえて知らない振りをして

「ね、この人さ」
って君が見つめるテレビ画面に
うつる芸能人のことを笑って話した

あれこれ話していた君だけど
だんだんと表情が曇ってきて

「先輩、もう寝るすか？」
ってやたらと聞いてきた

「んー寝ないよー」
って私、何度か言ったけど
あまりに君が
しつこいもんだから

「寝てほしいのか」
って聞いたら
「……逆っすよ」
って君、つぶやく。

君に向き直って
頭を撫でる

「先輩」
って君。
「ん」
って私。

「ずっと側にいてほしい」
って君。
「いるよ」
って私。

「カズ、あのね」
って

「君、昼間、俺だけが
幸せになってしまったって
言ったよね」
って

「自分もあの時
死ねればよかったのに
って泣いたよね」
って言葉続けた。

君はうなずいて
私の顔を涙目で見つめる。

「お父さんと
お母さんとこに
いたかったんだよね」
って

「あの日見たみんなが
頭から離れないんだよね」
って

言ってみた。

私の言いたいことが
君に伝わるかとても恐くて
唇が震えたけれど

「うん、うん……」
って君はうなずいて
私の肩に頭を預けてくれて

少しずつ
ゆっくりゆっくり
心の中に溜まったもの
吐き出して
こどもみたいに泣いた

お父さんお母さんのこと
あの日見たものとひとたち
君が怯え続けるそれに
胸が締め付けられる


君の背中をなでながら私
我慢しなくていいよ。
って本音は
あえて心の中に沈めた

我慢することないんだから
本当のこと言えよ！
私が聞くって言ってるじゃん
って言うのは簡単。


でもそれは
伝えてしまえば想いの
押し付けになってしまう


それよりも私の想いを
君がわかってくれたら

君はかならず私に
心を預けてくれることを
嬉しく思うし

心を見せて
心を抱き締めさせてくれることが
心から愛しいと感じる


君の側にいるだけで
君の変化に気づけことは
恵まれてる今だと思うから

これからも側にいる


たとえ君から紡がれる言葉が
どれほど悲しいものでも
どれほど間違ったものだと思っても

君を否定したりしないから。
君を受け入れるから。

だから、これからも
私の側にいてね

力になりたい
君が私に幸せをくれたように
私が君を救ってあげたいの

2017/10/11

私の涙を止めたとしても、

涙の痕を拭ってはくれないのね。


中途半端で無責任

変に期待を持たせようとする。


それは、わざと？

過去の記憶
六年七ヶ月前のそれに
今も苦しめられている君

君は今日もきっとひとりで
耐えて仕事に臨むだろう

大きなあの子が
遊びに出掛けたので
先月と同じく職場に
差し入れを持って行ってきた

職場に着いたら君がいなくて
部長にこっそり聞いてみたら
体調を崩して休憩室だと言う

「行ってこい」
って部長に小声で促されて
休憩室にいってみると

真っ青な顔した君が
頭を抱えて震えていた

「先輩」
弱々しい君の声

「背中が痛い」
って君の訴え

「辛い」
って
「苦しい」
って

結局手近にあった袋に
二度、戻してしまった


いつもは低姿勢な君が
どんどんぶつけてくる想いに
私の心も悲鳴をあげて

背中を
撫でることしか出来なくて
なんにも言えないことが
とてもとても辛かった


「俺だけが
幸せになってしまった」
その言葉が何より痛くて

「そんなことないよ」
かけようと思った言葉も
なんだかチンケで結局は
何も、言えなくて


だけど君はもっと辛いから。

だって私よりずっと
寂しい想いをして
怖かったろう過去と
闘いながら過ごしてきて

今もこの日がくれば
辛さは溢れるように
君を苦しめている

私は君にずいぶん救われた
だから今度は私が君を救いたい

「どうしたらいい？」
って君に尋ねると

「かっこわるいとこ
見せたくないんでもう
一人にして」
って言う

いつもは私に甘え通して
泣き顔もばんばん見せるくせに

「今更」
って言ったら

「もう俺、貴女の夫だから」
って意地を張る

入籍したことで
意地を張るようになるなら
結婚に何の意味があるんだろう

ひとりで抱えきれないものを
ふたりで分かち合うために
私は、籍を入れたのに。

「そんななら私今から
離婚届書いて出してくるけど」
って私
君を見つめて言ったら
君は顔を隠して泣いて
「いやだ」
ってつぶいた


毎月11日は
こどもみたいになる君

きっとこの日だけは
精神年齢が18歳に
戻ってしまうのかもしれない


あの日
泣けなかった分

あの日
強がってた分

今、泣くのかもしれない


気持ちは
痛いくらいにわかる

何を言われても
納得できなくて
そんな自分に嫌気がさして

どうしていいのかわからずに
ただ周りに指摘されないように
笑って過ごして
辛さを追いやるから
あとで大爆発してしまう


何も聞きたくないなら
それでいいよ

何も感じたくないなら
感じなければいい

何も信じたくないなら
それでもいい

無理に信じろとは言わないし
感じろとも聞けとも言わない

だけどせめて
君が辛いときに側に置いてよ

ただの知り合いじゃないんだよ
ただの彼女でも、もうないんだよ


もう、私たち夫婦だよ。
だからね君が
辛いと思うことも
苦しいと思うことも
折半させてよ


ね、お願い。
私だけ君に背負わせるのは
もう、嫌だから。

深夜3時37分

ふと目を開けると

ダブルベッドの半分が空いている。

背中に刻まれた快楽の爪痕だけが

ただ虚しく、疼くだけ。

信号機は何処かへ吹っ飛んで
街路樹は根元から倒れ
無惨に引き裂かれた木々

あちこち停電

屋根や看板や自転車は散乱

パトカー、消防車、救急車
けたたましく走る

渋滞で一向に走らない

のんびり帰る
ゆっくり帰る

君の頬に
両手を添えて
そっと首筋に
口づけをする

軋むベッドの上で
腕を絡ませて抱き合うと
君は目を閉じたまま
温もりを受けとった

このままずっと溺れてたい
些々たる甘い吐息で
爪痕を残して

愛してるなんて
言わなくていいから

ー愚痴ですー

今日の5､6時間目地獄でした。

なんで書きたくもない

感謝の気持ちも持てなかった先生方に

手紙とか書かなきゃいけないの？

気づいたら右腕が爪痕でいっぱいだし。

君にバレて止められそうになった...

今日のはいつもよりちょっと酷かったのは

事実だけど。

クラスのみんなも

よく嫌いな人にむけてお世辞言えるよね。

そんな事してたらいつか壊れちゃうよ？

...私がワガママなだけなのかな。

私の"嫌い"も"やりたくない"も

思ってはいけない事なの？

あの日僕が必死に

残した爪痕が

いつまでも君の心の中で

痛み続けますように。

腕に爪痕付けるのやめな

って君に言われてもこうしないと

担任の先生の話聞けない。

爪痕付けてたらなんか我慢できるの。

大丈夫だよ。

ちゃんと痕は消えるから。

痛いのはほんの一瞬。

だからそんな顔をしないで。

本当に大丈夫だから。

抗って後悔させてよ
ただ自分の存在を残したいだけだから

貴女にとって

僕ってなんですか？

友達？

知り合い？

それとも

他人、なのかな





僕が君をこんなにも愛しているのに

君は気づかない







ううん、気づかないふりをする。

気づかないふりをして

僕に話しかけてくる。




僕はたいした受け答えも出来ずに、

逃げ出してしまう。






君に弄ばれてるのが悔しくて

君に想いを伝える勇気がないのが悔しくて

ギュッて手をにぎりしめる。














だから僕の掌には

いつも爪痕が残っているんだよ、

腕にある爪痕を君に見せてしまった。

この爪痕は

イライラしてる時とか

ストレスを感じた時に

その気持ちを抑えるために

爪で痛めつけていたやつ。

心配してくれてるのかな。

でも大丈夫だよ。

これをしてれば

先生の話も

黙って

まるで真剣に聞いているかのように

振る舞うことが出来るから。

これくらいの自制は必要でしょ？

そんなに

悲しい顔で見ないでよ。

これ以上君に迷惑をかけられないから。

だから

笑って？

『ぎゅっ』と抱きしめてほしい

傷ついてもかまわない
壊れてもかまわない
あなたに愛されるなら

愛されなくても…

あなたの爪痕残して欲しい
消えないくらい強く　深く