#父親

学校ではイジメ、家には毒親、ネットには体目的の男たち。
だからあの日、あたしは書くことに逃げた。

満たされない想いを、理解されない心の傷を、大好きな自分のキャラクターを通して描く。
「好き」が溢れた夢の世界で、あたしは今日も生きている。

あたしって、何なんだろう？

自分の本音が分からない。
助けを求めることもできない。求めたいとも思わない。

偽りの自分が、本当の自分を支配していく。
明るくて真面目で気の強いあたしの感情や本音は、ちゃんと分かる。
だけど、そうじゃないあたしも居たの。そんなあたしを誰にも見せることなく、自分で自分を偽り続けたせいで、そんなあたしは消えかかっている。

戻りたい過去も、掴めそうな未来も無くて……絶望の底、カッターを握った。
赤い血と僅かな痛みが、溢れた感情の行き場となってくれた。

ストレスが溜まってるのはわかるけど、

いつもは怒らないことで怒ったり、

暴言吐いたりして、

私がいつも笑ってるからって、

傷ついてないとでも思ってるの？


あんたに暴言を言われる度に、

死にたいって何回も思うよ。

歩み寄っても、何も変わらない。
ただ、愛して欲しかった。
周りの友達みたいに。
当たり前のような、親の愛が欲しかったの。
でも、貰えなかった。

父親が大音量でYouTubeとか動画とか見ててすごいストレス
そのせいでリビング居心地悪すぎて部屋にこもってる
でも、バレンタインチョコはさすがに自分の部屋じゃ作れないから今日は１階いるけど
本当にうるさすぎる

どうして貴女は生まれ変わったような顔で、光に向かって歩いていくの？
どうして貴女に傷つけられたあたしが、暗闇の中で立ち止まらなくちゃいけないの？

「帰る場所」と呼べない形だけの家を、重い空気が満たす。
叩き割られた陶器の鍋、ソファーに座って頭を抱える父、悲鳴を上げて泣く母。

それが、あたしの日常だった。

大して努力してこなかった親に

お前は全然頑張って無いって言われるの
うざい

確かにそんなにやってはないけど

お前が高校生の時よりは遥かにやってるわ

こうなるから、嫌なんだよ。

あたしのせいでケンカになるから。

ケンカになるぐらいなら

諦めるよ。

どうせ、やりたいこと１つさえも

させてくれない父親なんだからさ。

最初から期待もしてないよ。

本当に何のために

生きてるんだろう。

嫌な事聞かないようにしてても聞きたくないところだけ強調されるのなんなんだろう
しんどいや笑

離婚して
トラウマになって
恋を始めようとは思わなかった

燃え上がるような
恋愛をしたこともある

でも
可愛い息子たちが存在して
結局のところ踏み出せなかった

子供が二十歳を過ぎたら
もしかして
会いに来るかもしれない

そのときは恥ずかしくないように
父親として、父の責任で
悲しませたくない

離婚してから
長男に一度会ったことがある
まだ幼い小学生の頃だ

父親と母親に戻って
復縁して欲しいと
本音で訴っえた

子供の素直な気持ちを考えると
子供がそう思うのは白名の理だ

好きで一緒になったのに
大人の都合で別れるのは勝手だ

一番の被害者は子供達だろう

彼にとって父親は一人しか居なく
母親も一人しかいない

過去の過ちを引き摺って
子供に不憫な思いをさせている

望み通りになればいい
そのときは力の限り
抱きしめてやりたい


（書いてて涙が出てきました
寂しい想いをさせたのが辛過ぎて）

金曜日に月の満ち欠け見に行ったんだけど
ちょっとトラウマになるシーンがあってそれが頭から離れなくて、後半全然覚えてない

父親が典型的な昭和男って感じ

俺が稼いだ金だ、俺の家だが口癖で

パートだけど働いてる母親に家事育児全部やらせて挙句の果てに俺の面倒も見ろってスタンス

子供ばっかりって養育義務あるんだから当然だし、お前はいい歳した大人で自分のことは自分でやるのは当たり前だよ

思いつきで何か提案しては、めんどくさいことは全部母親に押し付けるし

気分屋ですぐキレて物に当たる

離婚して欲しいけどお金の都合でできない

やっぱり女も仕事辞めずに離婚できるだけの財力は持つべきなんだなって思う

しんどい。

父親がため息つく度にいちいち心臓が
ビクッと跳ねて、
すごくすごく息苦しい。

学校でも家でも緊張状態で過ごさないといけないってほんとにしんどい。

父親に久しぶりに
会えて、やっぱり名前を
呼ばれて嬉しいのは
父親だったのかもしれない

正直
親が離婚してから年に1回
会えるような関係で、
ずっと一緒に居たいって
思うけど母親が会うのを許しては
くれなくて 母親の気持ちは
分かるけどやっぱり会いたい
ってなるんだよね 。

キモイかもしれないけど
自分は母親より父親の方が
自分の親として好きで、
母親よりも子供として
愛してくれて、褒めてくれて
助けてくれて嫌な事も言わない
(内心は嫌だなって思ってる事
はあるだろうけど)、どうせなら
父親の方に行けば良かったと
思ってる でも離婚した時はまだ
物心つく前で判断とかできる歳
じゃなかった、仕方のない事だと
は思ってるけどやっぱり父親の
方が将来良かったんじゃないか
って勝手に思ってしまう自分が
いる、でもあと数年経てば自分
は1人立ちして親元を離れる
だからその時まで私は耐えようと
思う、頑張る…
不安でしかないけど、そもそも
将来に自分がいるかさえも分から
ないだけど、とりあいず頑張る

誰のためでもなく自分のために
将来の自分のために