#父親

おばあちゃんの家に行ってきた
離婚した父親の方のおばあちゃん
多分5年ぶりくらい
本当に顔出してなくて
今までずっと会うことを否定されてた

今日は母親の反対を押し切って
お兄様に連れていってもらった
元気そうでよかった

母親はずっと機嫌が悪かった
本当に父親のことが嫌いなのか
私にはわからないけれど
会われるのがそんなに嫌だったのか
これからは1人でも会いに行ける

母の日2日過ぎたけれどちゃんと
プレゼント渡した
母親は一緒にいてくれるだけで嬉しい
と毎年言ってくれる
でも今年その本当の意味がようやくわかった
父親の方に行かないで
私の傍から離れないでって言ってたんだずっと

私は本当は父親にも会いに行きたいんだ
でもそんなこと言えない

子供の時 観たアニメで

「娘達の幸せを‥
　願わない父親なんていない!」

って台詞があったけど
うちは違うな…と当時思った

だってそうだったら‥

私の人生めちゃくちゃにして
苦しめるはずないもの

今日の午後、両親と買い物に

行ったんですよ

友達と後輩の誕プレを買いに！

あとは最近秋服が出てきて、

私秋服が一番好きなので

過去一頑張った期末テストの

ご褒美に買おうと思って！

でも、父さんが前日飲み会で

二日酔いになって、

はよ帰るぞ的な感じになって！

( ・`д・´)

昨日飲み会から帰ってきたときは

こんくらいで二日酔いならないって

言ってたのに…(　｀-´)

それでギリ誕プレは買えたんですけど、

あんまりちゃんと考えられなかったし、

ご褒美の服なんて見ることさえ

できなかったし、

もうなんのために頑張ってたのか

分からなくなって

無性に泣きたくなりました( ´-ω-)

事前にちゃんと父さんに服も買いたいって

言ってたのに、父さんも分かったって

言ってたのにすっかり忘れた様子で！

ほんともうなんなんだこいつって

終始思ってました笑

でも帰る以外選択肢なさそうだったし、

どうせ言ってもまた今度って言われる

だろうし、いろいろ不満ばっかりで

あんまり楽しくなかったです…( ´△｀)



それに夜ごはん食べてるとき

近畿地方のある場所についてっていう

ホラー映画の解説動画とかテレビで見てて、

ホラーめっちゃ苦手な私にとっては最悪すぎて

何回も怖いから止めてって言ったのに、！！

言ったのにですよ！？

まさかの「全然怖くないよ」って！！

あんたはそう感じてても

私はめちゃくちゃ怖いんだよ！！！

だから止めてって言ってるのに

見当違いな返答されて！！

(微妙に韻踏んでる笑）

協調性の欠片もない！！

幼児かあんたは！！！

って叫びたくなる食卓でした笑


こんな身内の愚痴を聞いてくださり

ありがとうございました！

おかげでスッキリしました笑

以上です！

今日酔っ払った父さんに

「お前失恋したことないだろwww」

「というかそもそも恋したことないだろwww」

って言われたんですけど笑

んなバカな笑笑

絶賛失恋して立ち直りの恋をしそうな

予感しかしないんですが笑

年頃の女子ナメんなよー！

って内心好きな人いるの

ばれないように話してた！笑

父さん、

父さんの知らないとこで

いつのまにか私彼氏できてるかもよ？

彼氏と遊んでくるーとか、

彼氏ん家泊まってくるーとか

頻繁に言うようになるかもよ？

(お姉ちゃんがいまそれ)

私ももう刑務所に入れられる年齢に

なりました

大人に一歩足を踏み入れたようなもんです

ちゃんと大人になってる部分もあります

なので子供だからって甘く見ないでください



あと私の見てるアニメとか

すぐ小馬鹿にするのほんとに止めて

推しのこと変なふうに言うのやめて

私の趣味に突っかかってこないで


という久しぶりの雑談と愚痴でした！

以上！

溜め息ひとつついて何が悪い

勘違いしたのはお前の方だろ

なんで説教してんだよ

上から目線やめろよ



だからお前が勘違いしてるんだよ

バカにすんなよ

全部の元凶お前なんだよ

全部否定すんなよ

ちゃんと説明してんだろ

くだらない

ほんっっっとくだらない

お前が言える立場じゃない

しょうもない？

まずお前が勘違いして勝手に

説教してる方が他から見れば

しょうもないわ

ほんとなに言ってんの？

バカらし

くそが



そんなにこの家が嫌なら出てきゃいい
じゃんか

SR乗って1ヶ月くらい放浪したいって

さっき言ってたよな？

絶好のチャンスじゃんか

行ってこいよ

マジで勝手に吠えんの目障りだからさ

というかそう言ってる自分も

やりっぱなし出しっぱなし

じゃねぇかよ

人に言えないだろ

ほんっっとうるさい

邪魔

あんたがいるだけで家の空気悪くなるわ

お前の機嫌取りなんか誰がするか

こっちは自分で自分の機嫌とってんだよ

わがまま言ってるのはお前の方だよ

はやく気付けよ、勘違いやろうが

やっぱりさ
自分に流れてる血は離れて暮らしてても
変わらないんだな

やってることが
性格が
おんなじなんだよ

話してて思ったよ
あー、やっぱり自分はこの人の娘なんだなぁと

10年以上会ってなかったのにね

幼少期、人見知りな私に、お婆ちゃんは言った
「みっともない子だねぇ全く」　悲しかった

母はそれに波長を合わせた　悲しかった

「なになにちゃんはなになにができるのに」
周りは笑っていた　悲しかった

父親はいなかった、女と逃げた　悲しかった

友達と思っていた子達は誰かと誰かを比較し笑った
悲しかった

私が泣いていると
大人は「難しい子だね」と言った　悲しかった

親友は言った
「あんたは良いよね、友達もいてモテて…」
悲しかった

私の本名は父親が昔好きだった女の名前　悲しかった

人と比べられる事がどんなに惨めで
どれ程、苦しい思いをするのか知っている
だから私は自分と誰かを比べない。

MiCo.

今日は父親の6回目の命日
今でもずっと大好きだよ
これからも見守っていてね

精神疲労が酷すぎてめっちゃ疲れた

昨日も今日も全部父さんのせいだ

疲れる1番の原因が父さん

もうやだ

疲れた

泣くのも疲れた

今日だと、私なんにも言ってないのに

怒鳴られて責められて

全部母さんが言ったんじゃん

なんで私が怒られなきゃいけないの

こっちは冷静に話したいのにさ

勝手に怒ってしまいにはもう知らない、

ですか

自分勝手すぎでしょ

言いたいことだけ言ってさ

気が晴れたからって

話戻そうったってもう無理だよ

頼る気失せたし

自分達で解決するよ

だってあんたがそうしろって言ったんじゃん

頼るな頼れってどっちだよ

話し合いする前から決まってること

なんてないんだよ

だから話し合いしたいのに

なんにも決まってないって、

じゃあどうすればいいんだよ

というか私こうしたらいいと思うん

だけどって案出したよね？

なんにも考えてないって

言わないでほしいんだけど

話し聞いてないじゃん

人にはすぐ話し聞けって怒鳴るくせに

なんにも聞かず自分で変に解釈して

怒ってさ、全部あんたの思い込みなんだよ

実際そんな話してない

だからもういいよ

あんたのことなんか頼らない

そもそも頼ろうとしなきゃよかった

スットレッスたっまる～！(　＾∀＾)

いちいち横暴な態度とってくんなやー！

あと毎日のように両親のイチャイチャ

みたくないんだか？

ほんと子供の前でイタいわー

なにが

「早く一緒に寝よ？」

だバーカ！

それ聞かされてるこっちの身にもなれ！

もう中3ですからね、その言葉の真意は

読み取れるんですよ

まじで子供の前でする会話か？

しかも毎日毎日！！

うざったらしくてしょうがない！！

よそでやってくれ！（いろんな意味で）

寝室一緒なんだからちょっとは遠慮しろや！

あと生々しいけど

会話とか聞こえてんだよなー

私寝てるって思ってるらしいけど

たぶんそのうちの半分は起きてる笑

1週間に1回は聞くからなー

だから会話丸聞こえ笑

お母さんが

「わたあめ（仮名）が起きちゃうから」

っていつも言ってるけど、

………起きてんだよなーー

もう起きちゃってるんだよなー

手遅れすぎる笑笑

最近は耳を効率的に塞いで

すぐ寝れる技を習得中です笑

それが意外と難しいー

起きてるってばれないように

耳塞がなきゃいけないし、

実際耳塞いだだけだと聞こえるから

掛け布団被ったり巻き込んだりしなきゃ

だし、

でもそしたら息苦しくなるし……

問題点山積みで最悪だー

ほんと早めに対処しないと

これ以上耐えられない…！！

私が学校に行けなくなった時
親は私の髪を引っ張ったり
脅してきたり
無理やり連れて行ったりしたのに

弟が学校行けなくなった時
脅しも暴力もなし
行かないことを簡単に許した

私はあんなに苦しかったのに
弟は明らか仮病で家で
ゲームしたいだけ

行きたくない理由もない
ただ面倒くさいって理由だけで休める

なぜ私だけあんなに
苦しまなくちゃいけなかったの

親はあんなに私を苦しめたのに
忘れたみたい

お前はわがままだ
弟はちゃんとしてる

本気で言ってる？


もう苦しいよ

一度も本当の名前で

呼んでくれなかったな

父親の好きなとこあるのに


嫌なところが多すぎて

私の事こんなメンタルにしたのも

絶対幼少期からの父親の態度だし

つらいそれが

私は好きでいたいと思ってるのに

全ての発言が酷すぎる

オーディションを何社か受けてる。

どれか一つだけでも1次審査に通過したい。

でも1番はやっぱり
私の1番の目的は
私の1番入りたい事務所。

昨日でSJKが終わった。
今年の春からLJK。

まだ転校したい気持ちは山々ある。
先生にも結局どうするのと追いつめられた。

いや、私だってこんな学校辞めたいよ。
うんう、辞めたいんじゃなくて転校したいの。

辞めると転校は違う。
それでもうちの親は転校でも許さないみたい。

私が今のこのク○高に入って1番最初にできた友達。入学式にできた友達が昨日で学校を辞めた。

みんなの前で挨拶していた。
お菓子もくれたし写真も撮ってくれた。

DMには｢高校卒業してね｣と書かれていた。
頑張ろうと思えた。嬉しくもなった。

でも心のどこかにやっぱり行きたくない気持ちと3年生からの憂鬱がある。

それは3年生が始まる前のこの春休み初日からもうとっくにある憂鬱さ。

話は戻るけどオーディション。
受けれるとこなるべく沢山受けた。

夢に向かう姿勢を親にもっと見てもらいたくて早速応募したことをお父さんに伝えた。

でもそんなに何社も受けて大丈夫？と反対？されてしまった。

確かに私も最初はそう思ったけどそもそもそう簡単に受からないんだから。
バイトと同じでどれかが落ちてもすぐ働けるようにしたかった。

受けれる期間は今しかない。
今しかないなら受けるしかない。

もうこれ以上後悔をしないように。
年齢制限が決められてきて、どんどん私はおばさん側の立場になって必要とされなくなる。

その前に。

お前と話しているだけで1週間分のストレスが溜まるよ