#現実逃避

現し世に疲れた身魂
　　　　　　　　　　　　生きる事を望まない
実らずに枯れ行く花
　　　　　　　　　　　　存在意義は既に無い

逃げ道が断たれた今
　　　　　　　　　　　　本当の僕を見つけた
避けられない終末を
　　　　　　　　　　　　能天気に迎えようか

想像するのは 自由
僕の頭の中までは
だれも入ってこれない

もしも 同じ職場だったら？
考えて…ふふふってにやけてしまう

この人だったら 職場崩壊するな…
ずっと笑っていそう お腹よじれるだろうな
たぶん上司に“そこ うるさい！”
って怒られるな… 上司も巻き込むか…

この人とは 廊下でコーヒー飲みながら
つまらないこと言っては
ツッコミあって笑っていそう
壁にもたれて
ちびりちびりコーヒー飲むの

この人には “ねぇねぇねぇ 教えて”って
絡んでしまいそう
“はいはいはいはい”って軽くあしらわれそう
でも きっと楽しい

脳内 仕事場 楽しい場所
たまに逃げ込んでも許されるよね

眠れば貴方と一緒に居られるから

ずっと寝ていたいと思ってみたり

消えたいと嘆いていることよりも

生きていたいなと想える私になりたいの

君は抱えこまなくてもいいんだよ

もし、大人からの期待が苦しいなら

大人より将来のある大切な君の、

可能性を広げるべく、視界を狭めている

大人が悪い。

友人関係で悩んでるなら、

接し方を間違えてる友達が悪い。

もしくは、君に接し方を変えないと

いけない状況を作った友達が悪い。

抱えこみすぎてる君は悪くない。

なにも悪くない。

君が悪いなんていう人がいるなら、

そのひとを産み出した世界が悪い。

言葉に表せられないほど、

人を頼れないほど

君はその人を悪者にしたくないのかな？

君は優しすぎる。

休んでね。

どうして、苦手なものや嫌いなものってすぐ逃げたくなってしまうんだろう……？

現実逃避


夢を見て
夢に魅せられて
夢を知る

あ、、

現実が何処かへ
行ってしまった、、

夢の世界へ

現実逃飛行
あなたの望む
夢の世界へ
気球に乗って
どこまでも。

色んな景色が見たくて

旅をしたかったはずなのに

今はただここから

この場から逃げたくて

遠い田舎に行ってみたいの

なんで私ってこんなに最低なんだろ
私にいいところってあるのかな
家族が消えてほしいと思うなんて私ひどいな
私は、すぐ泣く、すぐ怒る、すぐ物に当たってしまう、すぐ現実逃避する、、
私の悪いところは山ほどある、無限にある
こんな私にいいところはあるんだろうか
こんな私が生きていていいのだろうか、
私は、死ぬべきではないのだろうか
生きていて何になる？
生きていて意味ある？
そんなこと思ってしまう私は、やはり最低だな

すぐに終わりが来ることは
分かっているのに、
目をそらして、まだ大丈夫
って言い聞かせてるから、
数えきれないほど後悔するんだ。

君に彼氏がいる事

その事実を拒み

今も尚、君の魅力に囚われる

わかっているけど
現実を無視して
逃げたい時もある

なかなか前に
進めずにいるときに
背中を押して
勇気をくれる人はいても

逃げ出したくても
逃れられずにいるときに
手を引いて
助け出してくれる人はいない

前進は褒められることだけど
後退は責められることだから

何より大事なのは
褒められることより
健やかであることなのに

健やかであろうとして
逃げ出すことを
誰も是としないのは何故

対人関係に執着なんてない

だからいっそのこと

誰か連れ去ってくれないかなって

貴方だけの世界に

閉じ込めてくれないかなって

馬鹿なことを考えてみる