#甘え

"辛い"は甘えですか

"死にたい"は逃げですか

"大丈夫"なんて言葉を信じてるんですか

甘えだって自分でも自覚してる。
でも一度崩れてしまったものは
簡単には戻らなくて
いくら元の自分に戻りたくても
もう無理みたい。

貴方の温もりに甘えてばかり

君は特別ってきっと口先だけ

幸せを新しく手に入れても

かつての笑顔が眩しすぎて

同じ幸せなのに涙が出るの

甘え方なんて
遠い昔に忘れてしまった
だけど
甘やかされることは嫌いだ
自分が自分でなくなるから

自分が心穏やかになれる状態
その事を伝えて
それを理解してくれる人となら
心地よく過ごせる

お互いに尊重し合える関係が
お互いが自立している関係が
心地よく
それが僕にとっての
“甘え”だ。

｢辛い｣は｢甘え｣だって教わってきて

ずっと何があっても｢甘え」だって
言い聞かして頑張ってきた

でももうその呪いは効かなくて
頑張れなくて

全部
死んだ方がマシ
一番甘え
だから死にたい
死ねない

うちの学校は生活アンケートという、悩みとか書くアンケートが月に1回あって、今日だったんだけど、やっぱり書けないよね。
生活アンケートには、ありのままをそのまま書いてくださいとか、みんなの安心安全を守りますとか書いてあるけどね。
最初の質問は、今学校生活を楽しく過ごせていますか？なんだねどね、考えてもわからなくなるだけだし、どちらかと言うと楽しいに丸をつけた。
悩み事を書く欄には時間切れになるまで何も書けなくて、紙を回収しますってなって焦って他のところを記入したよ、
本当は自分のことを相談したいし、このまま入試は嫌だし、親友のことについても色々話したいことは山ほどあるけど、そんなことをまず口で話すのが苦手というか言葉にできないし、先生の反応と対応が怖いし、生徒会だとか反論されそうで、そんなことはないんだろうけど、自分が悩んでることって元々自分が悪いのが原因なのが全てだからさ、あとは、親に知らされたらどうしようって、親は俺よりも辛い思いしてるさ、毎日仕事行って帰ってきた時イライラして俺にぶつけることだってある、
親にストレスかけたくないし、家庭環境悪くなるのも怖い、逆に心配してくれても気まずくなるし、何も話せなくなる、そんなことが怖いし、そんなことをずっと考えてたけど結局は何も書かず、解決しなくていいのかなんてわからない、このままがいいかもしれないって投げ出して、来月に考えればいーやって、いつ死にたくなるかも知らないのに、そーやって。

肛門が緩いなら、
いつまでも肛門を甘やかしてきた
あなたのせいだ。

肛門が黒いなら、
それは病気だ。

私のいる場所が


やっぱりおかしいみたい。




他じゃそんな事はないって言ってくれる。





…いつまでも、甘えてちゃダメだ。

何かを犠牲にしなければ

欲しいものは手に入らないのだから。

あたたかな陽射しを受け

幸せで甘い愛だけを待っていた私に、

苦しい雨を教えてくれた貴方。

また切ってしまった…。

誕生日の日に何してるんだろ。

でも、少しだけスッキリした。

現実を忘れられた。

こうやって甘えてるからいけないんだよね。

ごめんなさいm(_ _;)m

"誰かに甘えることもしません。

もう助けてとも言いません。

依存するのも辞めます。

上辺だけだけど愛して下さい"




なんて、言えたらいいのに＿＿＿

ずっと一緒だと

勝手に相手は自分を好いてくれるって

どこかで甘えた考えがあって

でもそれじゃあ相手に好きが届かなくなって

いつかは消えていってしまうんだよね

自分が先輩になったら絶対したくないと思ってたことなのに
自分を甘やかしすぎたな…